domingo, 24 de mayo de 2009

DORMIR COMO UN LIRÓN

Esta expresión loca, no? "¿Juan? Este duerme como un lirón, por él no te preocupes!" Todo el mundo se llena la boca de esta mierda, como si fuera normal hablar del lirón, todos ahí... ¿y qué coño es un lirón? Estamos hablando de él como si nada, y no sabemos ni lo que es! ¡Venga hombre, vayamos renovando!


Qué estúpido, no? Reivindicar esta mierda precisamente en internet, que si quieres te da la respuesta en un segundo. Uf, qué vergüenza.
Mirad, qué coño, aquí está la definición, se ve que es como una ratita, un animalillo que duerme mucho en invierno o algo así... de ahí lo de dormir como él. No sé, tiene todo el sentido... quien inventó esta expresión debía de ser alguien muy coherente, de hecho.
Tengo incluso fotos, sacadas también de internet. Es así, mirad:




Menuda idiotez. Perdonad, eh.

sábado, 23 de mayo de 2009

Hoy sí que voy a por el profesor, sin distracciones. ¿Os acordáis de este tío?


Apuesto a que sí. Ese profesor de mi facultad, el tío se va creciendo según nos acercamos al final del curso. Me he fijado que su pantomima (esa mierda sobreactuada de profesor de mirar con compasión a los alumnos y decir "ay... te deseo suerte en el Mundo Real!" o "madre mía, no me quiero imaginar qué será de vosotros cuando salgáis de esta Disneylandia", ese hacerse el showman, el comentario agudo de solitario entrañable... incluso hacer bromas del Barça como un viejo lobo que ya lo ha visto todo)... me he fijado que todo es mucho más exagerado según el número de chicas guapas que hay en clase. El hecho de que haya tantas veinteañeras con aspecto de modelo profesional agresiva parece que lo excita a forzar su ilusión de que está guiando un rebaño, siguiendo con esa idea de adiestrar con una vara, llamándolas "pequeñas", suspirando a cada paso como una señora mayor.
Bien, pues en este clima de harén inconsciente, el tipo soltó una buena pastilla. Habló de San Valentín como ejemplo de un tipo de promoción de ventas, un momento del año en el que los centros comerciales se ponen fuertes durante tres días. Y como nota a pie de página, soltó una "aunque yo, qué queréis que os diga, por San Valentín una patada en el culo y listos". Una de sus provocaciones anti-APA que escandalizó, ya no por lo provocativo, sino por su locura gratuita. "Sí, sí, no me miréis así... que a ella también le gustaría regalarme otra patada, eh!", contestó.
UNA PAREJA QUE, EN FECHAS SEÑALADAS, TIENEN PACTADO PEGARSE UN BUEN PUNTAPIÉ EN EL CULO, INCLUSO CON CARRERILLA Y LA LENGUA FUERA. UNA PATADA ESFORZADA Y DIRIGIDA. UN BUEN PUÑETAZO EN EL ANO, ¿QUÉ SE QUIEREN DEMOSTRAR?
El tío quería darnos a entender lo que hacen los años en una relación, la rutina, el Mundo Real otra vez... pero...

jueves, 21 de mayo de 2009

HICIERON UN FILAS

Uf, hoy iba a contar un par de tonterías sobre ese profesor que tengo, sí, ese tío igual que el malo de Jurassic Park, pero me he topado por accidente con este material de anteayer.
La idea de definir un Filas. Esos chicos jóvenes difíciles de explicar, de colegio privado y aspecto monárquico, pero que se escapan (y muy lejos) de cualquier estudio de mercado.
Esa GUÍA en vivo, en Letterman...

domingo, 10 de mayo de 2009

MARIA SANTAFE GAME OVER

Ayer recibí la llamada de María Santafé, ahora residente en Madrid. Hacía años que no hablábamos, pero ella me llamó, claro chicos, por nuestro jueguecito. Ella no sabía nada, comprendedlo. Se estaba buscando en el Google o algo, y le estalló este ventilador de caca.
He estado jugando una suerte de (joder, decir "una suerte de" merece hacer un paréntesis Noguishe, no?) Juego Mikado con esta vieja amiga, y ayer finalmente se tocó un palito que lo desmoronó todo.
Sólo me pidió que se borraran las imágenes, así que todo seguirá igual, pero en esas actualizaciones he substituido su foto por esta imagen del Freezer:



Dad todos las gracias a Maria por haberlo llevado con deportividad, actualmente le están rifando un buen ascenso en la empresa Nestlé (hablo de un puesto bien alto), y su idea es prepararlo todo para dar a luz el año que viene. No es el momento de andar mareando los cojones de Google.

lunes, 4 de mayo de 2009

BAILAR TRIVIA

Esta vez son tres bolas de una misma rebanada, ya veréis. Tres fases de un mismo arco de personalidad.

1. Más o menos en el año 2003 se emitía con un éxito casi mesiánico un programa que observaba y destacaba tendencias del momento, tanto en moda como en música, cine, arte, etc., a través de entrevistas. Yo acababa de comprar el libro de dicho programa como regalo de cumpleaños para una amiga mientras paseaba por el centro con un amigo que estaba directamente obsesionado con la presentadora de este magazín.
La casualidad loca fue encontrarnos con ella, grabando una de sus intervenciones, delante de un museo de arte contemporáneo. Todo cuadraba: a mí me podría firmar el libro, dándole un valor añadido único, y mi amigo tenía la oportunidad de acercarse de alguna forma real a ella. Pero por alguna razón que todavía hoy no comprendo, mi amigo me pidió que antes quería comprar una cerveza en un colmado, ahí delante.
Pero al salir del local, con la actitud y el bolígrafo preparados, el equipo de televisión ya había desaparecido.



2. En el año 2007, a Esteban Navarro y a mí mismo nos entrevistaron en el programa en cuestión, pero no llegamos a conocer a la presentadora. Fue un año después, cuando el programa dejó de emitir y nosotros fuimos amablemente invitados a su fiesta de despedida, donde pude hablar y hasta bailar con ella.
Llegamos incluso a compartir barra de bar, donde ella se puso un poco agresiva con un camarero extranjero que le comunicaba que el tiempo de la bebida gratis se había agotado, y no entendía porqué tenía que seguir sirviéndole a ella a cambio de nada.



3. Hace unas semanas, se celebró un cumpleaños al que no pude asistir, pero al que sí fueron Esteban y esta misma presentadora (trabajando ya en un nuevo programa). Él, ella y alguien más estuvieron hablando de todo un poco, vaso en mano, sentados en la cama del anfitrión de la fiesta. En un momento dado, la chica se excusó para ir al baño, y Esteban se quedó apurando su vaso despistadamente, hasta que descubrió una mancha de sangre en la colcha, unos centímetros de donde él estaba sentado. En la habitación, claro, llegaron a la embarazosa conclusión: la joven presentadora había traspasado su ropa y manchado la cama con su propia menstruación.
Esa mancha, según me contó Esteban, tenía la forma de África.

sábado, 2 de mayo de 2009

DORLISHE


Esto lo vi anteayer en el metro: una señora leyendo un libro envuelto en papel de plata, ese es su forro. Pequeñas iniciativas para sentirse más cerca de la Luna, para hacer del día a día algo un poco más sci-fi.
Lo más turbio es que lo ha envuelto completamente. Es decir, no sólo las tapas sino todo el objeto, como si lo hubiese confundido con un bocadillo. La mujer ha tenido que rasgar el envoltorio para empezar a leer.