martes, 28 de julio de 2009

Rápido, rápido... mirad este descubrimiento, menuda Casa Bruguera... se trata de Positive Songs, un canal de Youtube que selecciona canciones para quitarle hierro a la vida, para seguir adelante a pesar de los baches y riendo a gusto con los tuyos.
Lo más brutal es la mascota que han escogido, esta anciana desenfadada:



Que sea precisamente ella la primera en romper los esquemas, no? Tan mayor y tan dispuesta a la locura, sorprendiéndonos a cada vídeo con una nueva mueca y un nuevo atributo de berbena, tendría que hacernos reflexionar sobre la de tonterías que nos llegamos a quejar... A vivir la vida, que son dos días!!
¡Positive!

jueves, 23 de julio de 2009

Joder, vuelvo con esto: un duelo.
Imaginad a los protagonistas de estos dos vídeos en una lucha de viajeros. ¿Quién gana?





Una pelea en terreno neutro y cada uno tiene derecho a un arma blanca, la que quiera.
Yo lo apuesto todo por el pelo azul.


PD: QUÉ COÑO, HACED EL PUTO EXPERIMENTO DE VER EL VÍDEO DEL NIÑO CON LA MÚSICA DEL ANUNCIO, Y VERÉIS CÓMO ES ÉL EL QUE PARTE LA PANA A AÑOS LUZ. JA JA JA, EL GILIPOLLAS DEL ANUNCIO ES SÓLO UN POSTURITAS; JÓDETE GUAPERAS, AQUÍ LLEGA EL REINO DE LO AZUL!

miércoles, 8 de julio de 2009

VÍDEOS DEL YOUTUBE

Hola coleguis, hoy tengo insomnio.
No sé por qué, pero no hay puta manera de que me duerma, y es algo que creo que no me pasa desde hace siete años o así. Pero entonces no tenía Youtube, jeje! Así que aquí me tenéis, dándole a las teclas a ver qué sale. Por alguna razón todo lo que busco esta noche tiene algo que ver con la historia de España. No sé, soy primerizo en esto del insomnio!
Y rebuscando me he encontrado con dos detalles que me han roto un poco. Como si el Youtube fuese un gran mapa en el que tengo que encontrar las 7 diferencias... ;)
A ver, ahora me entenderéis...
Primero este vídeo titulado Aznar en apuros:



Qué violencias, no? Y el presentador cómo los pone encima de la mesa... ahí, insistiendo en el ridículo político, apretándole las tuercas... Bueno, el detalle que me ha fusilado ha sido esta idea de que el mouse del presentador esté claramente en su zona, pero de cara a Aznar!
¿Qué coño...? Si a mí me hicieran eso en una entrevista me resultaría totalmente imposible concentrarme, tendría que lanzarme al mouse y hacer alguna gilipollez para seguir adelante. Por un momento he llegado a pensar que el presentador era algo así como un robot y el propio Aznar lo controlaba, utilizándolo absurdamente contra él mismo!

La otra coña es mucho más directa; es de este vídeo llamado Barcelona 1992 La Transformación:



Es un montaje en 3D bastante chulo, no?
Lo que me ha acojonado es lo que pasa en el minuto 1:37. Ahí se les va la mano y directamente aplastan a un pobre agricultor. Podrían haber encuadrado el plano general directamente y enseñarnos cómo se transforma, como en los otros planos. Pero en lugar de eso nos subrayan que ahí hay gente a la que también van arrasando sin piedad.
Y al final toda esa gente corriendo histéricos para que no les pase lo mismo, como en Independence Day.
Oye, yo propongo ir a ese sitio, ese cruce, actualmente. Siendo conscientes de que debajo hay ese tío.

No sé, qué loco, cada noche durmiendo como un tronco, y mirandme ahora.

martes, 7 de julio de 2009

FRANCIA TEEN

El otro día fuimos a ver LOL, la película francesa de moda sobre adolescentes actuales que gracias a Internet son mucho más maduros que sus propios padres, consiguiendo un control emocional absoluto, como pequeños robots de la diversión (¿?).


La película no es gran cosa, y nada sutil en su intención de Manual para entender los jóvenes de hoy y toda su joven francachela. Pero coño, relacionar los conceptos adolescencia y Francia me ha impulsado a la búsqueda y recuperación de esta bestieza:



Eso sí que eran problemas reales, y todo en ese ambiente como de estación de autocares, no?
He descubierto, además, que sólo recuerdo a el personaje de JOHANNA y el de CHRISTIAN, que creo que eran las balas perdidas (en el buen sentido) del grupo. Ella era un poco locatis y él el salido del grupo, no?
No sé, ayudadme con esto plis.

lunes, 6 de julio de 2009

AGARREMOS AL INDIGENTE

Apostemos por mirar muy fijamente al indigente, al loco agobiado de la calle; ya está bien de rehuir la mirada cada vez que se nos acerca uno. Dejémonos de hostias y agarrémoslo por las orejas, mirémoslo directamente a los ojos durante un buen rato. Apreciemos todos los detalles de esa cara hecha mierda, llena de pupas y crostas.
Démosle un beso en la boca.

sábado, 4 de julio de 2009

TAZA DA COOP

El otro día, por mi cumpleaños, mi hermana me regaló esto, una taza con la cara del Agente Especial Dale Cooper estampada en ella:



La verdad es que me hizo una ilusión increíble, pero lo que más me ha entusiasmado ha sido ir descubriendo que es un regalo que funciona a distintos niveles, con distintas capas, como una cebolla:

1. El nivel estándard de regalo: como simpático fetiche con el que a partir de hoy me voy a tomar todos los cafés en mi casa, convirtiéndome en uno de estos neuróticos que ensalzan su taza o su baso o su servilleta como un objeto sagrado, y entran en cólera si alguien más los utiliza, al más puro estilo Silvio José.

2. El nivel conceptual, referencial: claro, como idea es bastante potente; es curioso tomar café de una taza personalizada por un personaje que precisamente se distingue por ser un apasionado del café. Es algo que guarda mucho sentido (estoy tomando café, tal como el Agente Cooper me ha enseñado, y para colmo con su cara en la taza; me siento extrañamente más cerca de él) pero a la vez es una auténtica locura, puesto que el Agente Cooper jamás bebería café de esta taza. ¿Os imagináis? Provocaría un colapso narrativo muy raro, no?

3. El nivel mítico: hoy la he estrenado, me estoy tomando un café con ella mientras estudio. Y de repente he descubierto algo aterrador: como la cara de Cooper está de cara a mí cuando bebo, las gotitas de café caen y resbalan por encima de él, de manera que cuando se secan puede llegar a parecer talmente como si el Agente Cooper esté llorando café.



Precisamente él, no? Como una virgen llorando sangre, claro, Cooper lloraría café. Se me han erizado los pelos.
Estoy impaciente por seguir descubriendo significados y sensaciones a través de este objeto. Ahora lo voy a poner a lavar a ver qué pasa.