martes, 28 de diciembre de 2010

LA FAMILIA QUE MIRA DVD'S DE DISNEY

¡Se parten el ojete que da gusto!

lunes, 27 de diciembre de 2010

viernes, 24 de diciembre de 2010

FELICES FIESTAS A LOS 16



¡Y FELIZ 2011! ESPERO QUE TENGÁIS UN BUEN AÑO, Y UN POCO DE TODO, COMO EL CHICO DE LA FOTO. Éxito, lujos, un poco de guarreo... ¡¡y sobretodo mucho meneo!!

No, en serio, que tengáis un año bueno todos, todos los 16. Tengo 16 seguidores. Nunca me había dirigido a vosotros, menuda relación absurda tenemos, ¿eh? Ahora que es Navidad me ha apetecido la idea de reuniros en círculo en una hoguerita simbólica. Contarnos cosas.
Yo os cuento, por ejemplo, que os agradezco que me sigáis, este blog nunca se había pensado para que nadie lo siguiera, la verdad es que me sorprende haber reunido a 16. Yo no lo seguiría.
Sois los accionistas del Forjando, así os lo digo. A la mayoría no os conozco, y me encantaría. Sobretodo porque la mitad parece que sois chicas, cosa que me sorprende todavía más. La verdad es que prefiero conocer a las chicas más que a los chicos. ¡No me miréis así...! ¡A vosotros no os voy a enganyar!
La verdad es que todo este rato me he estado imaginando lo de la hoguera solo con las chicas... ¡lo siento! ¡así es, no soy de piedra!
¡cabrones, la próxima vez no me pidáis que os trate como adultos!

¡fuera!

jueves, 23 de diciembre de 2010

SUNSHINE MOONLIGHT GOODTIMES BOOGIE


Mira pequeño, te voy a dar cuatro conceptos, son los pilares de la felicidad contemporánea: SUNSHINE, MOONLIGHT, GOODTIMES, BOOGIE.

LUZ SOLAR, LUZ DE LUNA, BUENOS RATOS, MENEO.

Combínalos con cariño y conseguirás un día cojonudo.
Puedes incluso organizarte de tal manera que no se quede solo en un día; con un poco de práctica puedes convertirlo en toda una semana, todo un mes, años enteros... en fin, toda tu perra vida.
¡A por ellos, tigre!

miércoles, 22 de diciembre de 2010

LA GENTE QUE SE APELLIDA CON NOMBRES DE PILA

La gente que se apellida con nombres de pila, qué tema, ¿eh?
Al principio puede ser raro pero luego te acostumbras y no lo vuelves a pensar.
Sobretodo en chicas que se apellidan con nombre de chico, qué cosa, siempre tienen que pasar ese par de días de prueba hasta que su nuevo entorno se acostumbra.
En fin, trámites... trámites tontos de la vida, todo son trámites.


lunes, 20 de diciembre de 2010

TENGO LOS COJONES PRINTED IN GOLD


Para ser feliz, cualquier macho occidental debería organizar su vida de manera que siempre que le preguntaran ¿qué tal? pudiese responder honestamente con esta frase.

sábado, 4 de diciembre de 2010

LA REVISTA MÁS ALLÁ

El otro día me morí y estuve en el Más Allá.
Me sentaron en unos bancos de espera durante unos veinte minutos (que en la Tierra fueron milésimas de segundo), hasta que llegó mi turno, y al final resulta que no era el momento, un malentendido tonto, así que me devolvieron. Se ve que pasa bastante a menudo, tampoco es tan raro. Y desde hace un par de meses por lo visto te dan la opción de llevarte un CD con un par o tres de imágenes de tu paso por el Limbo. Yo lo acepté, y este soy yo ahí:



Qué fantasía, ¿verdad?
Yo estoy seguro de que en El Cielo (en la empresa CIELO) serían capaces de hacerte una jugarreta de estas. Darte alguna imagen de recuerdo, pero muy normal, muy tirada a desgana con la camarita del móvil de un becario y casi sin avisar, de manera que una vez de vuelta no tuviese ningún sentido enseñarlas. Que diese incluso un poco de corte. He estado ahí, joder, no era un sueño porque tengo el CD, pero... buffff... es que no sé... igual como mucho colgarla en el Facebook y que la gente piense que estaba en un karaoke de Madrid, yo qué sé...

PD: además fijaros de que en ahí servían cerveza, algo que, según como se vea, tiene su lógica, ¿no? En la sala de espera de El Paraíso te van a servir lo que pidas, no les viene de ahí. Tendemos a pensar que, de existir, sería un espacio más bien frío y etéreo, pero en realidad tiene mucho sentido que sea un lugar de paso normal (que no incómodo, ojo, más bien apañado, pero tampoco súper-lujoso para que no te apalanques, ¿me entendéis?). Pero el detalle de la cerveza desacredita definitivamente la foto. ¿Cómo coño te van a servir cerveza, y encima de una marca terrenal? ¿no sería más propio una cerveza pura, algo así como la idea de cerveza, algo más del Cielo? Pues mira, según como y después del disgusto, yo creo que lo más lógico es que te apetezca una cerveza normal y corriente, y no algo extravagante. Estás confuso y el camarero del cielo te pide una respuesta rápida, hostia, pues lo normal es que te salga "¿tenéis Heineken?"

jueves, 2 de diciembre de 2010

RIHANNA

Hoy actualizo desde la cama, sin esforzarme lo más mínimo. Alimento el blog con una chuchería, sin proteinas ni vitaminas, solo un pantallazo de lo que estaba viendo hace un par de minutos.


Desde la cama, todo desde la cama, como un enfermo.
Estoy tan relajado que hasta me duele la cabeza.

domingo, 21 de noviembre de 2010

MALA IDEA

Al muy gilipollas le pasó por la cabeza que quizás podía impedir el despegue de un vuelo comercial con un lazo y un caballo. Hizo galopar a toda velocidad al pobre animal y consiguió alcanzar alguna agarradera de la cola del avión, a punto de despegar, con un cable de cobre que iba atado al arnés. Te juro que el tío pensaba que podía de alguna forma frenar algo, influir mínimamente en la velocidad de la máquina.
No tardó en darse cuenta de lo inútil de su propuesta, claro, y agobiado saltó del caballo, sin pensar en desengancharlo del cable. El muy marica. El animal no dio más de sí y tropezó, revolcándose horriblemente por el suelo liso, dejando un reguero de sangre increíblemente recto y oscuro, antes de elevarse hacia las nubes hecho un guiñapo de carne y huesos.

jueves, 18 de noviembre de 2010

sábado, 13 de noviembre de 2010

PERDONAD QUE NO ACTUALICE

No sé qué hacer ya con el blog, pero lo tengo en cuenta. Vive y se mueve dentro de mi cabeza. Todo es para mejor, creedme.
¿Alguna queja?
¿Alguna queixa?

miércoles, 27 de octubre de 2010

HACE POCO EN UNA BODA

Hace poco en la boda una amiga, estábamos posando para una de las muchas fotografías de grupo; había fotógrafos contratados. Yo iba comentando mierdecillas, haciéndome un poco el simpático, intentando amenizar el ambiente. Una pareja perfecta, guapos, fuertes, fotogénicos, catalanes... reaccionó muy bien a mis ocurrencias.
Al terminar las fotos escuché como él, un proto-mosso de esquadra, un tío altíssimo y con la mandíbula de hierro, le susurraba al oído a ella "¿ves? es un bromista, como Ace Ventura".

martes, 26 de octubre de 2010

QUE EMPIECE EL BLOG-CALLE


Actualizar impulsivamente. Arrepentirse al día siguiente. Actualizar habiendo bebido.
¡¡Venga Internet, no me seas marica ahora!!!

BLOG CALLE

Bueno, el tema blogs está caliente últimamente, no?
Ayer los más atentos pudimos ver un resbalón que hasta a mí me da miedo comentar. Yo estoy a favor, eh? Este clima tenso me parece muy bueno para los blogs, la verdad.

En fin, a lo que voy: los pijos con pañuelo palestino... ¿todavía?



Quiero decir, parece una queja obvia, material de monologuista barato: los pijos con pañuelo palestino, ¿a quién quieren engañar? jajaja... Pero coño, por eso mismo me parece más duro que sigan existiendo. Me refiero a que los han parodiado hasta en los programas de máxima audiencia, se han convertido en clichés con patas, iconos de lo idiota, pero todavía lucen el palestino como si no se hubiesen dado cuenta, como creiendo todavía en la revolución (porque, fijaros, que los pijos con palestino suelen ser a la vez pijos de esos que no terminan de afeitarse del todo, de los que van despeinados... pijos "atormentados", ya me entendéis). Se presentan a las reuniones familiares de club náutico con ese palestino y esa expresión como de resaca vital, tienen fe en eso, no hay ironía. Suelen ser los que sacan fotos del encuentro con una reflex cara. Tienen inquietudes.

Se gestaron un poco con el "No a la Guerra" y el chapapote, no? Sobre el 2003. Los puedo llegar a entender en esa época, eso tenía su lógica absurda, pero lógica al menos. Había una matemática mínima detrás de eso. Lo que me parece brutal es que sigan existiendo hoy, vamos. Quiero decir, en esa época era ridículo, pero comprensible. Pero hoy es ridículo a secas.

Yo mismo tengo conocidos, incluso amigos, que son esto, y en este aspecto me parecen imbéciles. No creáis que hay favoritismos. Lo digo por si alguno de ellos lee esto, que se de cuenta. Aquí no hay favoritismos. Luego si me lo comentan en persona yo haré como que no, como que no iba por ellos. Me reiré y les diré que no se preocupen, que en absoluto me refería a ellos. Pero la verdad será que sí, que me refería directamente a ellos. A ti. Que seas mi amigo no te exime de hacer el ridículo. Pero en persona lo negaré todo, claro.

domingo, 24 de octubre de 2010

PERDONAD POR LO DE ANOCHE

Menudo ataque de nervios.
La verdad es que me encantó hacerlo, no sé de qué me estoy disculpando.
Jonathan ha venido hoy a mi casa, le he invitado a un café. El tío estaba un poco afectado, yo le he intentado convencer de que todo eso de anoche era un homenaje, que ojalá un día me lo hiciera él a mí. En fin, me va a costar mucho no seguir hablando de Jona. Menuda serpiente.
Jonathan, no te enfades. Yo solo quería empezar una especie de relación epistolar contigo, a través de los blogs. Luego en la vida real pasarlo bien, reírnos, pero publicar en los blogs lo que realmente pensamos el uno del otro. Poderte llamar serpiente verde por internet.
No te enfades, Jona. ENTIÉNDELO, JODER, ESTO DE LOS BLOGS ES UN ROLLO SI NO NOS PONEMOS EN ESTE PLAN.

sábado, 23 de octubre de 2010

JONATHAN MILLÁN

Bueno, hasta aquí hemos llegado. Creo que ya es hora de enseñar las cartas y hablar del miedo.
Os pensáis que este blog habla de cosas, ocurrencias, ingenios... y no habéis entendido NADA. Os maldigo. Quería hacer algo elegante, jugar suave, pero veo que no lo ha pillado nadie. Estoy muy decepcionado con todos. Nadie ha llegado, nadie me ha entendido. Puede que haya sido un fallo mío, que no me haya explicado bien, pero hay buena parte de culpa que es vuestra, que creéis que los blogs son todo paridas y sarao. Frivolidad. No habéis entendido NADA.
Todo este tiempo he estado hablando siempre de una sola cosa, en todas las entradas, todo giraba siempre entorno a lo mismo, siempre he estado hablando sólo de un mismo tema: JONATHAN MILLÁN.



El tío es Satanás mismo. Me tiene obsesionado. Es el Cielo y el Infierno a la vez, vestido con su americana humilde. Todo lo que hago va siempre enfocado a mofarme de él, pero a la vez intentando impresionarlo. Creo que cada vez se me ha ido notando más y más, he pasado unos días un poco bloqueado porque todo lo que se me ocurrían eran descaros. Así que he decidido presentarme desnudo.

JONATHAN, NO SÉ QUÉ ME PASA. NO PUEDO PARAR DE TOMARME CAFÉS CONTIGO. ESTOY EMPEZANDO A ODIAR EL CAFÉ POR TU CULPA. TENGO QUE DEFENDERME DE TUS CONSTANTES ATAQUES, PERO AL MISMO TIEMPO SIENTO QUE TE QUIERO ACARICIAR LA CARA, ESA CARA DE GRILLO. ESTOY DESBOCADO, JONATHAN, LO HAS CONSEGUIDO. FELICIDADES.



CABRONAZO, HAS CONSEGUIDO LAVARME LA CABEZA. ESTA SEMANA ES TU CUMPLEAÑOS Y TENDRÁS LOS HUEVOS DE CELEBRARLO DENTRO DE MI PROPIA CASA. ¿QUÉ SERÁ LO SIGUIENTE? ¿ME ECHARÁS DE MI PROPIA CASA? Lo peor es que me parecerá una buena idea.



Chicos, estoy descarrilando, y me encanta. Reconozco que no puedo parar de hablar sobre Jonatha. Incluso hablar como Jonathan, imitar su voz, intentar razonar como él razonaría. El cabrón me prepara trampas. Me prepara un picnic de mierdas que sabe que me van a apasionar comentar, criticar, burlarme... El malnacido consigue implicarme al cien por cien en cada gilipollez que se le ocurre. Es el último timador. Me hace creer que me estoy riendo de él cuando en realidad es él el que está consiguiendo un show gratis. Cada tarde. Consigue emborracharme sin darme nada que beber.



Ya no sé qué más hacer. Soy un adicto. He llegado a imaginármelo en todo tipo de situaciones en las que queda en absoluto ridículo, me lo imagino intentando seducir a otro hombre y fracasando. Vistiéndose de mujer. Perdiendo los papeles. Humillarlo delantde de su propia familia. Le he presentado chicas impresionantes, modelos, sólo para ver cómo se desmonta, pero parece que lo único que consigo es enfortecerlo, endurecerle la piel. Al final siempre me doy cuenta de que en realidad todo esto me lo estoy haciendo a mí mismo.


Soy un adicto. Jonathan, has conseguido que no pueda hablar directamente con mi propia madre sin sentir vergüenza por ser un adicto.

Seguramente mañana te llamo para tomar otro café, como cada puto día. Mi tono de voz será el de siempre, amistoso, burlón, pero en realidad estaré temblando y con la cara llena de arañazos.

jueves, 21 de octubre de 2010

LA CALLE PELAYO

ESTA TARDE HE ESTADO EN LAS OFICINAS DE LA CAIXA PARA HACER UNA TRANSFERENCIA DE DINERO Y AL SALIR HE ESCUCHADO COMO UN TÍO, UNA ESPECIE DE YUPPIE EN UN CAJERO AUTOMÁTICO DEL MISMO EDIFICIO, LE DECÍA A UNA CHICA "... EL UNIVERSO ME HA DADO UNA LECCIÓN". SEGURAMENTE ESTABA INTENTANDO LIGAR CON ELLA DE UN MODO MUY REMOTO, ES UNA FRASE MUY DE YUPPIE PARA LIGAR. LIGAR DE REBOTE, SÓLO POR QUEDAR BIEN. SEMBRAR MUY A LO TONTO.
AQUÍ ME TIENES, CON MI CORBATA, MI CUENTA CORRIENTE A TOPE, CON MI JUVENTUD... Y EL OTRO DÍA, MIRANDO MI TELE GIGANTE EN MI SOFÁ DE CUERO DESPUÉS DE CENAR PIZZA CUANDO DE REPENTE VEO ALGO.
EL UNIVERSO ME HA DADO UNA LECCIÓN.

No sé, me parece muy de yuppie. Igual que "he pasado el verano en un pueblecito de Kenya, y claramente ahí funcionan de otra manera" o "los niños sí saben disfrutar de las cosas, qué envídia..."

Frases tiernas de yuppie, un poco para ligar.

Un poco de bloguero también, eh? ¿Sí o no?
;)

domingo, 17 de octubre de 2010

¿QUÉ HA SIDO DE LA HUMILLACIÓN?

El Club del Pijama, un descubrimiento de hoy mismo:



Una serie de estas del Disney Channel.
Por lo que he entendido, la cosa va de un grupo de niñas que tienen por rutina reunirse en la habitación de alguna, siempre vestidas de pijama. Y ahí básicamente hablan; plantean, meditan, y concluyen. Son un grupo de reflexión. Todo gira entorno a alguna trama televisiva normal de retos personales, situaciones que ponen a prueba una amistad, descuidos, enredos... Lo que me ha encantado es eso de, al final, enfundarse en el pijama y hacer un poco de terapia, utilizando material grueso, conceptos potentes como "bien" y "mal", planteando la misma situación desde distintas ópticas, estableciendo límites concretos y muy hablados para cada problema, etc. En definitiva, yo estaba buscando un divertimento idiota para mi desayuno, y me he encontrado con un grupo de pequeñas filósofas. Me la han colado, y me ha gustado.
Pero lo mejor es que antes de todo esto, lo que me ha hecho estar atento, parar un momento ahí, ha sido la escena en un baile de estos de fin de curso, en la que un niño y una niña bailaban por un premio. Por alguna razón todo el mundo ahí parecía estar con el culo bien prieto, había tensión en el ambiente, la niña le susurra al niño mientras bailan "no me dejes en ridículo", y él le ha contestado "te dejas en ridículo tú misma", pero seguían con lo suyo, aguantando como soldados. Y en eso, una pareja de niños todavía más pequeños, espectadores de unos 7 años, se han mirado con pena y uno le ha preguntado al otro "¿qué ha sido de la humillación?"

He entendido que lo que tenía que suceder era algún tipo de putada a lo Carrie en la que ellos estaban compinchados, y veían que no pasaba nada, pero por un momento lo he visto como dos pequeños viejos añorando sinceramente La Humillación. Unos veteranos del baile a la espectativa de que llegue lo bueno, lo que nos motiva a ir ahí año tras año. Unos pequeños Saló. No sé, la distancia que tienen los niños pequeños con la adolescencia a veces les regala actitudes y gestos de viejo, no creéis? Y encima esta pregunta, yo qué sé.

Luego ya he descubierto además todo lo del grupo de reflexión, imaginaros lo contento que me he quedado.
Últimamente me miro mucha serie de Disney Channel o Neox, me miro bastante una de unas sirenas australianas, pero hoy me he topado con la carnicería de las series para niñas. Donde reparten. Y me ha pillado muy sensible.
Ahora ya estoy mejor, eh?

martes, 12 de octubre de 2010

LA MÀGIA DEL PERIODISME

De cómo, con un solo corte, se puede convertir una fotografía familiar y entrañable...


en una situación turbia y llena de espinas:

martes, 28 de septiembre de 2010

SEAL

Una canción que tengo en el mp3 (estoy pensando bastante en serio en a partir de ahora apoyar el blog en las canciones que tengo en el mp3, no sé) es Fly Like An Eagle, de la banda sonora de Space Jam:



Seal propone que, pudiendo volar como un águila podría encargarse de los problemas más jodidos del mundo, ponerle fin a todo eso. La canción dice literalmente "quiero volar como un águila; quiero alimentar a los bebés que no tienen qué comer, quiero darles zapatos a los niños que no tienen zapatos, quiero dar una casa a la gente que vive en la calle".
Bueno, en fin, menudo tronado, no?

Lo que me interesa es cuando dice "oh, yeah that's the solution". Se toma en serio toda la problemática y con dos cojones dice "esa es la solución", esa es la pega del humano; no poder volar. Otro gallo cantaría.
Bien, pues lo que más me gusta a mí es entender ahí, una pequeña fantasía mía, es "oh, yeah, THERE'S the solution", es decir "AHÍ está la solución". El tío va volando por libre, y gracias a eso encuentra la solución A TODO, que está situada en algún lugar muy concreto. Yo qué sé, una caja, un pergamino... él va volando muy atento y gracias a la vista de pájaro llega a un rincón en el que hay la ecuación definitiva. El perquè de tot plegat.

El puto idiota se cree eso y lo canta.

lunes, 20 de septiembre de 2010

CLARO QUE SÍ


El cartel de la última de Resident Evil aclara lo del 3D desde el principio con un simple efecto de diseñador gráfico.
Fijaos que han pillado a la chica justo cuando estaba sobreponiéndose a las letras. Ella está por detrás de las letras todavía, pero su codo ya está más cerca nuestro. Desde nuestro punto de vista sería: codo, letras, chica.
¿Y por qué esa pose? Si va avanzando por la calle, toda lluviosa, ¿no sería más lógico que bordeara esas letras flotantes? ¿por qué pasa justo por donde están las letras, rozándolas de esta forma tan vacilona? ¿tan estrecha es la calle?
Yo me decanto más por la idea de que está en un tiroteo, y las letras han sido lo único que ha encontrado para hacer barrera. Son letras, y la bala puede pasar entre los espacios, los huecos de sus formas, pero también son duras, metálicas, así que, aunque sea un poco, protegen.

En fin, qué tontería todo... lo que venía a decir es que me gustan estos pequeños detallitos en los carteles. Detalles gratis pero justificados. No sé, dejando las cosas claras. Es el tipo de mundo que quiero para mis hijos.

jueves, 9 de septiembre de 2010

PREGNANT FGC

Los Ferrocarriles de la Generalitat (los Catalans), que entre cuatro y cinco de la tarde tienen la política de reservar uno de sus vagones (ellos los llaman cotxes) para uso escolar. Es decir, a la hora en la que salen los niños del cole, uno de los vagones es exclusivamente para ellos, para niños, y así reparten espacio de una forma agradable, comprimen el griterío en un solo vagón.
Pero para ello es necesario uno o dos tutores vigilando las entradas para que no se cuelen adultos normales, ciudadanos. Una especie de guardianes del País de Nunca Jamás. Te barran la entrada y amablemente te piden que entres en el siguiente vagón.

Pues ayer a esa hora vi cómo una embarazada corría para pillar ese tren. El tutor se la miró, ya casi estaban pitando para cerrar las puertas, y con la mirada le dijo "va entra, tú sí". Me pareció muy bonita esta imagen, que dejen entrar a una embarazada porque, en realidad, le falta poco para ser oficialmente del club. Porque, técnicamente, tiene lo que hay que tener para entrar.

viernes, 3 de septiembre de 2010

FIVE

La letra de esta canción dice "baby when the lights go out, I'll show you what it's all about" (nena, cuando se apaguen las luces te enseñaré de qué va todo).



La tengo en mi mp3 y cada vez que la escucho estoy más convencido de que trata del sexo anal.
Apaga las luces, que hoy será distinto. La sodomía en su estado más brutal, casi carcelario. Que te taponen el culo de manera que no te salga ni gritar.
De hecho, el grupo Five (y todos los de la escuela Back Street Boys) ya son un poco una iniciación a la oscuridad, no? A la tarde tonta, al de repente probar por el otro bujero a ver qué pasa. Mamá, ayer hice algo y necesito contárselo a alguien.

PD: coño es que... el tipo que se arranca con un solo más rapero en el minuto 2:57 simboliza la penetración anal en sí mismo, no? El maestro del culo silenciado. El Chef Copa Danone.

viernes, 27 de agosto de 2010

FNAC: ES NORMAL, SUBNORMAL

En la Fnac, cuando un cliente pide una película que no encuentra, yo voy a buscarla más a fondo con él. Lo que pasa muchas veces es que, de tantas copias que hay de esa peli, no está entre todas las pelis ordenadas alfabéticamente, sino que preside la estanteria desde un lugar privilegiado, de cara al mundo, mucho más a la vista, con todas sus copias reunidas. Es entonces cuando le digo al cliente "ah! aquí está...", y lo normal es que él me conteste algo humilde tipo "ai, estoy ciego" o "oh, qué tonto... si es un lobo me come". En ese momento yo siempre le sonrío y le digo "no pasa nada, es normal". Porque es normal, a mí mismo me ha pasado bastantes veces, no pasa nada.
Trabajando de cara al público uno acaba repitiendo muchas veces las mismas respuestas, con lo que estos protocolos terminan reviviéndose casi mecánicamente una y otra vez. Con lo que, si no me fijo, acabo diciéndolo más por defecto, más de corrido. Acabo diciendo "nah, snormal", "nasnormal", "snrmal...", hasta que hoy me he fijado que ya casi digo algo que se puede entender como si murmurara "subnormal".
- Oi, pero si estaba aquí, que estoy tonta o qué...
- No pasa nada, subnormal.

domingo, 15 de agosto de 2010

1.000.000 CONTRA ESTE IMBÉCIL

La magia...
Cuando Internet (Fotolog, Facebook, Twitter...) se pone en plan portesta, ese momento en el que se mezcla lo trágico con los colorines, siempre con la mejor de las intenciones pero a la vez practicando un funambulismo raro muy fácil de tumbar...
Como la protesta contra este anormal que agarró un grupo de gatos muertos y colgó las fotos online en plan guasa.



Se han creado grupos de Facebook dedicados a lapidar socialmente a este tipo, 1.000.000 contra este IMBÉCIL. La iniciativa es buena, fuerte, y nadie duda que hay que colgarlo de algún campanario, pero precisamente por eso se pueden generar sin querer violencias de vuelta, malentendidos...



La magia.

sábado, 7 de agosto de 2010

UI, QUÈ DIFÍCIL!

Lo que quiero explicar hoy es bien complicado, todavía no sé ni cómo lo voy a hacer. Es una ilusión que llevamos ¿años? alimentando Filas y yo. Vamos, vamos!

Por allá en el ¿2003? ¿2004? la casi recién estrenada cadena City Tv estuvo un tiempo emitiendo un concurso de mierda llamado Ui, què difícil!, con Fermí "Me-Agarro-A-Un-Clavo-Ardiente" Fernandes como presentador. El programa proponía pruebas tontas accesibles a cualquier peatón de Barcelona (de hecho, siempre he creído que los concursantes eran realmente gente que paseaba por delante del estudio y accedieron a perder media horita animados por algún becario de la cadena), preguntas saladas, que casi siempre cobraban sentido más por el chiste que por la dificultad que entrañaban, todo lleno de ruiditos locos... vamos, un concursillo de tele local sin más.
Todo aliñado con el carisma nulo de Fermí, el único cómico que siempre actúa como si le hubiesen amenazado con despedirlo ese mismo día. Aquí una muestra:



Bien, pues la cualidad que siempre nos ha gustado más del Ui, què difícil! con diferencia es esa desesperación por relacionar la mayoría de preguntas con algún chascarrillo referente a la actualidad. Como si los guionistas trabajaran empeñados en hacer algo efímero, con fecha de caducidad. Imitaciones de Aznar, parodias sobre alguna visita del Papa Juan Pablo II a España, pronunciar mal aposta el nombre de Letizia Ortiz porque es alguien demasiado nuevo todavía, de vez en cuando colar algún "pozí", etc.

Lo bueno del asunto es que con los años, por alguna razón, Ui, què difícil! se ha convertido en el programa comodín para muchos nuevos canales locales de la TDT para hacer pruebas de emisión, de manera que se sigue emitiendo una y otra vez a cualquier hora, cualquier día de la semana, en rincones más marginales de la TDT, con un cartelito de "redifusión" a un lado de la pantalla.
Así que siempre que podemos nos quedamos enganchados viendo cómo Fermí, entregado al cien por cien, va alejandose más y más de la idea de actualidad. Precisamente él, que por definición ya es alguien lejano a lo novedoso, va generando una espiral de recuerdos y dejà-vus, en su plató de tres al cuarto. Los referentes se van perdiendo en el discurso enfermizo del programa; ya no se sabe muy bien hasta qué punto eso es actualidad de ese momento, o actualidad ya entonces envejecida, pero todavía vigente en la mente de señora de Fernandes. Viva Honduras, el Yoyas, Tómbola, Estamos trabajando en ello, Sadam Hussein vivo... ¿los aerolitos de hielo?? ¿Penélope Cruz gritando "Pedro"?! Eso no puede ser actualidad ni en el supuesto año en el que se grabó el programa.
Lo grave llega el día en el que Filas me manda un sms diciendo que "en Ui, qué difícil! está haciendo bromas de LA OVEJA DOLLY". Está pasando algo raro con la redifusión, el concurso está perdiendo el control temporal. Fermí está haciendo chistes de cosas que claramente no son ni de la década adecuada. El tío está tratando temas como el desastre de Doñana, la Coca Cola belga, el entierro de Lady Di... Leticia Sabater! ¡Monica Lewinsky! Y claro, cualquiera puede hacer chistes de temas pasados en el año que le de la gana (mientras no sea anterior), pero Fermí lo hace con ese tonillo apestoso de tío listo, de pobre diablo que cree ser el primero en hacer ese chiste.
A alguien se le ha olvidado un canal en pruebas de emisión, una cadena que se ha quedado encallada en una redifusión vieja, pero que de no vigilarla ha cobrado vida y está creciendo... para atrás!! Todo delante de esos concursantes atemporales, obedientes como zombies.
Las pesetas, la boda de la Infanta en Barcelona, Van Gaal, Fernando Fernán Gómez diciendo "a la mierda!"...
OH, DIOS... ¡¡FERMÍ FERNANDES ESTÁ HACIENDO REFERENCIAS A BUENAFUENTE COMO PRESENTADOR DE TV3, CUANDO ÉL MISMO ESTABA EN SU MOMENTO ÁLGIDO!!! ¡FERMÍ SE ESTÁ PLEGANDO SOBRE SÍ MISMO!

domingo, 25 de julio de 2010

domingo, 18 de julio de 2010

FNAC

Desde hace un tiempo estoy trabajando en la Fnac como dependiente en la sección de pelis, pero todavía no había encontrado la forma de contarlo en el blog, perdonad. La verdad es que hay tanto que comentar, tantas astillas (el Fnac visto desde dentro es un terreno astillado, desde fuera no, desde fuera es una canica muy bien pulida, pero desde dentro...), podría dedicar tantas entradas a pequeñas mierdas de la Fnac... que me agobio. Por eso mejor dejarlo en nada.

Bueno, pero una cosa sí os voy a explicar, y es la visita que me hizo mi padre el otro día. Estaba muy contento y me pidió consejo para comprar alguna peli, medio en broma medio en serio. Lo normal.
Al llegar y al despedirse me dio un beso en la mejilla, el beso paterno-filial, algo que casi no se ve, que se hace casi sin pensar, ya sabéis de qué va.
Mis compañeros de tienda luego me preguntaron ilusionados "hostia, ¿es tu padre?" y yo les contesté "no, es mi pareja".

Mi consejo es que seáis tajantes con la Fnac. No os dejéis suavizar.
A la Fnac respondedle siempre con la sodomía, aunque sea utilizando a vuestro padre.

martes, 13 de julio de 2010

REGALÍAS

Por mi cumpleaños me regalaron muchas cosas chulas, pero mirad esta, mirad qué pijadita me regaló Esteban: el muñeco anti-estrés con la forma de Freud.



Ahí está el tipo, todo serio, esperando a que lo chafe con la mano para ponerme tranquilo.
La cuestión es que, utilizándolo, me he dado cuenta de que, según cómo lo aprietas puedes conseguir que se enfade:



Apretándolo sólo un poquito consigues que se le ponga el ceño fruncido, que te mire desafiante.
Pero sólo con que hagas un poco más de fuerza... se duerme, oh.



Vaya vaya, se nos ha bien dormido, eh? Uf, ssshht... mirad, no hagáis mucho ruido, que está profundamente dormido...



Oooohh... si hasta parece que le caiga la babita, no? Se nos ha quedado frito!!
Entonces lo podemos despertar, mirad...
- Hey, pst, hey Freud! Hey que han venido unos chicos a verte, tío!
- Uhm? errr... ¿qué... cómo? Hmñ... ¿dónde estoy?




Jajaja! Poooobre...! Pobre gatito!

sábado, 10 de julio de 2010

DRAGON BALL, LAS FOTOCOPIAS

Este es uno de esos temas fetiche de los fanzineros, muy manidos en salones del cómic, muy aplaudidos a mano sudada y espalda encorvada: las fotocopias de Dragon Ball.



Para el que no lo sepa (hablando con Álvaro Carmona, andaluz, me explicó que jamás había oído hablar de esta moda rota, con lo que de repente surgió la duda de si esto sólo ocurrió en Cataluña) durante la primera mitad de los noventa se vivió un boom abrumador de fotocopias en blanco y negro de dibujos de Son Goku y su equipo. En las escuelas se mataba por conseguir el dossier más gordo de DIN-A4's con escenas de lucha, caras sonrientes haciendo la uve con los dedos, fotos de equipo... estampas de la serie, vamos. Y siempre en blanco y negro. Incluso fotocopias de la fotocopia, ganando grano, alimentando la leyenda. Como una colección de cromos normal, pero sin límites.
Hasta el punto de que las tiendas de reprografía de barrio empezaron a sacar tajada del asunto, vendiendo fotocopias hechas por ellos mismos, cobrándose un plus por tratarse de Bola de Drac. O trueques de señores adultos en mercadillos de segunda mano de domingo por la mañana.
Nadie sabía a dónde coño llevaba todo eso, pero algo les impulsaba a la acumulación. Porque de eso se trataba, no? De ACUMULAR, llenar huecos de uno mismo, pulsiones extrañas y bien enterradas, pero vivas, con escenas de violencia, felicidad y tetas. Y también había algo tranquilizador, suave, en el hecho de que no fuese para nada material original, en que fuesen fotocopias (justo lo opuesto a lo original), no?

Yo tengo mi teoría, y es que toda esa gente, todos nosotros, en realidad estábamos a la espera de algo desconocido, algo todavía inexistente pero tan grande que antes de nacer ya nos estaba calentando. Una tormenta terrible para la que teníamos que entrenarnos a ciegas. Algo inminente, una vibración que nos obligaba a hacer cosas raras sin preguntarnos porqué.
Mi única explicación es que, sin saberlo, estábamos todos preparándonos para la colección de fotocopias definitiva: INTERNET.

miércoles, 7 de julio de 2010

HAN ROTO EL EURO


QUE EMPIECE EL REINO DEL CAOS, BIENVENIDOS AL CIRCO DIABÓLICO EN EL QUE SE HA CONVERTIDO OCCIDENTE.

LOS ANIMALES DEL ZOO CORREN LIBRES POR LAS CALLES.

BANDAS DE MOTORISTAS ARMADOS CON LANZALLAMAS.

YA SÓLO PODEMOS REZAR Y PROTEGER A NUESTRAS HIJAS.

miércoles, 30 de junio de 2010

ANDIE JEFFREY



Andie Jeffrey, de Florida, una mujer de entre el público de Letterman, el programa del 17 de Junio de este año.
Ha aparecido en el programa durante unos 5 minutos, participando en un concursillo de pacotilla que Letterman se ha sacado de la manga, pero ya me ha enamorado, me ha parecido una mujer bellísima, maravillosa de esa forma tan particular que tienen las chicas americanas de ser maravillosas.



Y he pensado en hacerle un pequeño homenaje a través del blog, de manera que, si es una persona normal, tarde o temprano se buscará en Google y llegará aquí. Aquí verá que su aparición en la tele no fue en vano, espero que no se asuste.



Y bueno, luego también me he dado cuenta de que este programa en concreto ha sido uno de los mejores Lettermans que he visto en mi vida. No me hagáis explicar por qué, pero me ha parecido un programa tan brillante que parecía hecho en otro planeta. Han hecho cosas divertidísimas y a la vez rarísimas, tan raras que no sé ni cómo explicarlas, y menos por escrito. Buscadlo, mirároslo si podéis, es un chute de alegría y buen rollo como hacía tiempo que no recibía. Como ya he dicho, la fecha es 17/06/2010, con Miley Cyrus de invitada. Yo me los bajo por aquí, una web que me enseñó Carlo, de los Pioneros, un santo en vida.

Incluso Miley Cyrus, la Hannah Montana, que pensaba que sería una vuelta a la normalidad, al programa estandar, divertido pero tranquilo, ha resultado una entrevista cojonuda y la chica me ha sorprendido desvelándose como un pequeño genio precoz, convirtiéndome inmediatamente en fan suyo.



En fin, gracias Letterman, gracias Miley, y sobretodo, gracias Andie Jeffrey.

lunes, 28 de junio de 2010

LA FAMILIA BROCCOLI

Albert R. Broccoli, el tío que era tan fan de las novelas de James Bond que de repente arriesgó todo su dinero para convertirlas en películas, para crear un Bond de carne y hueso.



La primera fue bien así que decidió seguir con eso, hacer otra, y luego otra, y de repente tenía entre manos una serie infinita de pelis en las que la cara del protagonista es intercambiable, heredable entre actores de distintas épocas, las tramas son adaptables a distintas circunstancias históricas, los coches se van reinventando según pasan las décadas, las chicas, siempre perfectas, van mutando según las modas de cada momento, etc. El paso del tiempo no es un problema.



Pero para el viejo Broccoli, que es real, el tiempo pasa, y acaba muriendo. Y el Patrimonio Bond lo hereda su hija, Barbara, que no ha conocido otra cosa que JAMES BOND desde su nacimiento, como quien tiene un padre médico y todo lo que le rodea en casa hace referencia a la medicina. Barbara sigue con el negocio de Bond manteniéndolo vivo, renovándolo. Es totalmente capaz porque ha mamado de eso desde que tiene uso de razón.



Y bueno, a lo que voy es que hoy en día Barbara tiene unos 50 años, con sus hijos, sus futuros nietos... y que algún día se jubilará y tendrá que dar en herencia la Corona Bond a un nuevo Broccoli, previamente entrenado desde el primer día de su vida.
La familia Broccoli se perfecciona año tras año. Generación tras generación se endurece, remodelando sus métodos, adaptándose a los nuevos tiempos, nuevos mercados, afinando la puntería... Puliendo a Bond hasta el infinito, de padres a hijos a nietos...



No sé, tiene algo muy bonito divagar sobre esta gente, no?
La gente fantasea mucho con la Familia Real y eso, pero... ¿y la mansión Broccoli? Menuda casa de locos, no?
Yo creo que podemos ir por ahí, hay tema para hurgar, no sé...

viernes, 18 de junio de 2010

DINERO IMBÉCIL. WILL FERRELL

1.
"Y ya se sabe que si al imbécil le das dinero, entonces te sale el facha."
Esto lo decía Pepe Rubianes en Rubianes solamente.

2.
En los ochenta se hicieron pelis muy chulas de niños dentro del cuerpo de adultos.



En los noventa se puso de moda hacer comedias sobre niños controlando y manipulando a adultos.



Desde hace décadas la comedia lleva fijándose en lo que una mente calenturienta, infantil, haría con un capital importante a su disposición.
Pero en la última década, la de los 2000, las comedias se dejan de hostias y van a la raíz: historias de personajes adultos completamente idiotas pero con mucho poder, muchísimo dinero, y ninguna moraleja. Y aquí tenemos al especialista en este subgénero, sin duda el comediante que más admiro del planeta, Will Ferrell.



Sus comedias más potentes, todas rodadas por Adam McKay, son:

- The Anchorman, en la que interpreta a Ron Burgundy, el portavoz de San Diego, un presentador de las noticias carismático y campechano, pero completamente imbécil y rodeado de más imbéciles.
La mejor escena para entender el espíritu de lo que intento explicar diría que es aquella en la que le escriben a traición "Que te jodan, San Diego" en el teleprompter (después de haber explicado que Ron jamás repara en nada de lo que comunica, simplemente lee lo que va saliendo por la pantallita). Después de decir las palabras prohibidas en directo todo el mundo se queda horrorizado excepto él, que bebe un trago, y sigue con su día con alegría, incluso canturrea despidiéndose de sus colegas después de una jornada más.



- En Talladega Nights es Bobby Ricky, el corredor de Nascar más rápido y hábil del país, absolutamente paleto y sin estudios. En este caso, la peli está llena hasta los topes de ideas, momentos y escenas cojonudas de lo que pasaría si se le diese una cantidad exagerada de dinero a un gilipollas. Vive con su familia en una mansión inmensa, en la que se reunen todos a comer alrededor de una mesa enorme llena hasta los topes únicamente de comida del KFC y botellas de Coca Cola de dos litros, y Gatorade le paga un plus si menciona la marca al bendecir la mesa (aunque eso sólo quede en la intimidad de su familia). O el coche de carreras con tantos sponsors que tiene que utilizar también el espacio del cristal, tapándole parcialmente la visión.
Esta peli en concreto fue una gran inspiración para mí mientras estábamos haciendo Llamadme Claudia.



- Y finalmente Step Brothers, que sería como la versión sucia y realista de Big. Dos tipos de 40 años que se niegan a marcharse del bienestar de clase alta a cambio de nada que les ofrece la casa de sus padres se conocen y descubren que están hechos el uno para el otro. Que coleccionan objetos de potencia como figuritas de lobos o una katana samurai firmada por un concursante del Operación Triunfo americano (me lo encontré, y lo único que tenía era esta espada, y no vas a quedarte sin pedirle un autógrafo, no?). O que le pregunten a su padre si pueden coger ropa de su armario para ir a unas entrevistas de trabajo, y piensen "si tenemos que ir elegantes, ¿por qué no nos vestimos de boda?", y se presenten vestidos con smoking.
En definitiva, está reventada de momentos y diálogos que captan el espíritu más puro de Silvio José de Paco Alcázar como ninguna otra peli ha sabido hacerlo antes.



3.
Es curioso que toda esta nueva comedia característica de principios del siglo XXI, mucho más agresiva (dinero + poder + mentalidad infantil = diversión extrema) sea criticada de chorra cuando la verdad es que es tan realista que da escalofríos.
Es de una lógica aplastante que precisamente la década de esta nueva comedia haya coincidido con los mandatos del presidente más Ferrell de la historia americana, el paradigma del personaje Ferrelliano:



Ahora mucho Obama, mucho Facebook, pero... ¿no tenía algo como muy puro y salvaje que este tío fuese el jefe de todo el tinglado durante casi toda una década? ¿No podría ser la peli definitiva de Will Ferrell?