FORJANDO TEXAS

SI LLUEVE VAYA MIERDA

2012-01-27T10:51:00.000-08:00

La frase "si llueve vaya mierda" está muy mal construida. Tanto, que incluso podríamos recriminarle que no significa nada. Por otra parte, todos entendemos a la perfección lo que nos quiere decir.
No sé, siempre me he considerado un gran defensor de la idea de que el lenguaje hay que utilizarlo lo mejor posible, sin importar el hecho de que quizás a veces hay que dar algún rodeo para expresarse correctamente. Siempre he sido muy maniático con la ortografía, también, y detesto bastante la idea de que, por mucha confianza que haya o muy informal que sea el contexto, tengamos tan aceptada la costumbre de comunicarnos escribiendo con el culo. Me jode de forma casi personal que, generalmente, haya tan poca inquietud por las palabras y por su uso. Me duele que haya tan poco respeto por nuestro idioma (el que sea). Por el discurso y sus posibilidades, por la retórica... Siempre he entendido el discurso como un arma muy potente (y gratis), que bien utilizado puede arrasar con todo, literalmente. Pero lo tenemos ahí, muerto de risa en un trastero.
En definitiva, tengo un respeto infinito hacia el lenguaje (lo cual, la verdad, no sé de dónde me viene).

Por otra parte, cada día me encuentro con frases como "si llueve vaya mierda" que pisotean el lenguaje, pero que a su vez arrojan un montón de luz a lo que quieren decir, de golpe. Y tengo que reconocer que me fascinan. Cortan la carne con un solo golpe seco, y de repente me desmontan toda esta escala de valores. Son el cuchillo del lenguaje. ¡Tchack!

No sé muy bien a dónde quiero llegar con todo esto, lo siento.
Supongo que las Frases de Mierda me han ganado la partida.

NEGOCIO A PACHAS

2012-01-19T09:12:00.000-08:00

¿No os parece maravilloso que Frenadol se anunciara en Youtube?
Ocurrió hace unos días; me metí en la página principal de Youtube, y estaba toda engalonada con anuncios de Frenadol, y por alguna razón sentí que por primera vez todo encajaba en el mundo de la publicidad por internet. Al tener exactamente los mismos colores, Frenadol y Youtube se fundían en uno solo, te llegaban a hacer creer que compartían la misma filosofía. Incluso que los trabajadores de una empresa y de la otra eran los mismos. Por un momento me convencieron de que Frenadol había estado ahí todo el tiempo, que era un negocio a pachas.
Hasta llegué a darle al play del anuncio, que básicamente era esta caja que se ve en la foto, pero en movimiento, dando vueltas sobre sí misma o cayendo del cielo, poco más.
Tanta mierda interactiva, tanta red social, tanta gincana de los cojones, tanto acertijo, TANTO VIRAL... y al final el reclamo más eficiente es que sean del mismo color. Bueno, al menos para mi.

Empiezo a estar convencido de que mi actitud ante la publicidad es la de un jubilado. O la de un mono.

PD: ¿veis a lo que me refería? Ahora mismo entras en Youtube y te sale ¡¡esto!!

¡¡Veeennnnnga cuesta arriba!! MORGAN'S EXPERIMENT, ¿QUÉ PUTA PARODIA ES ESTA? "¿Quién será el ganador?" COMO SI ESO ME IMPORTARA. ¡QUE ESTAMOS VIVIENDO UNA RECESIÓN, ANORMAL! ESTE NO ES EL MOMENTO DE COMPETIR, ESTE ES EL MOMENTO DE PONERSE BUENO. ¡DAME MEDICAMENTOS, HIJO DE PUTA!

LA FAMILIA BUTANO

2012-01-16T02:34:00.000-08:00

Hoy me estreno en El Butano Popular. El Mago Butta.
Al entrar a formar parte de esta web, una de las cosas que te piden es que titules tu sección. En este caso, yo he escogido el nombre de ORINOCO FLOW, el título de una de mis canciones favoritas de todos los tiempos, en la que todo cabe.
El texto con el que empiezo se titula ¡Suéltate, hombre!, basado en la familia Franco y un videojuego del iPhone, y podéis leerlo AQÜINO.
¡Espero que os guste!

¡HEEEEEEEIII...!

2012-01-15T04:40:00.001-08:00

¡Casi descuido uno de los rituales anuales de este blog! ¡Con lo que me gusta a mi todo lo referente al rito!
Me estoy refiriendo al saludo a mis seguidores, a la gente suscrita a este blog que cada mes pagan su tarifa y reciben la revista del Forjando en el buzón de su casa (la revista se llama así, 'La Revista del Forjando', y la lleva sobretodo Filas; yo me limito a supervisar que todo esté en orden y no haya salidas de tono). Bueno, pues el año pasado eran 16 seguidores, ¡y ahora hemos subido a 23! ¡Vamos, equipo!
Me gustaría alquilar un local durante una noche e invitaros a todos a algunas cervezas. Hacer nuestra pequeña fiesta privada. Y en un local del Born, oye, ¡seamos generosos! Anteayer fui a la fiesta de un amigo en un local alquilado, y habían preparado hasta tortilla. Pero lo chocante es que había un montón de mandarinas. Os lo juro, había más mandarinas que cualquier otra cosa. Había mandarinas en todas y cada una de las mesas del local. Y en realidad es algo muy bien pensado; las mandarinas son baratas, y a la vez quedas bien con todo el mundo. Así me gustaría que fuese la fiesta de los seguidores del blog.
Si me permitís la frivolidad, yo a la fiesta no acudiría como uno más, sino que me escondería detrás de un cuadro con los ojos recortados y os espiaría desde ahí. No creáis que habría muchos cuadros, solamente ese, y se notaría bastante que los ojos están recortados. Podríais venir a hablar conmigo incluso, si la música no está muy alta os podría contestar con tranquilidad a través de la tela. Al final seguramente terminaría saliendo del agujero y estando con vosotros como si nada, la verdad.

En fin, muchas gracias por seguir ahí, al pie del cañón (¿?). Para terminar, un fenómeno:

El otro día me encontré con esta camioneta de la cafetería El Fornet d'en Rossend aparcada delante de mi casa. Me recordó tanto a uno de sus sobres de azúcar que le tuve que sacar una foto.

Eso no era una furgoneta, era un sobre de azúcar que había cogido mucha energía, que se había puesto cachas y ahora podía transportar personas, además de azúcar. Seguro que si nos ponemos a buscar, logramos encontrar la cantidad original de azúcar esparcida por algún rincón del vehículo.

TOP 10 PELÍCULAS DEL 2011

2011-12-30T08:20:00.000-08:00

¡Ah, no sabéis todo lo que disfruto con este momento!
Aquí van las pelis que más me han gustado de este año:

10. RANGO, de Gore Verbinski.

9. DIAMOND FLASH, de Carlos Vermut.

8. COWBOYS & ALIENS, de Jon Favreau.

7. TRUE GRIT, de Ethan Coen y Joel Coen.

6. THE ADVENTURES OF TINTIN: THE SECRET OF THE UNICORN, de Steven Spielberg.

5. ATTACK THE BLOCK, de Joe Cornish.

4. PANIQUE AU VILLAGE, de Stéphane Aubier y Vincent Patar.

3. EXTRATERRESTRE, de Nacho Vigalondo.

2. BRIDESMAIDS, de Paul Feig.

1. DRIVE, de Nicolas Winding Refn.

APURANDO

2011-12-12T04:52:00.000-08:00

Después de haberse salvado por los pelos de un fusilamiento a finales de la Guerra Civil, después de haber vivido escapando de ciudad en ciudad, temerariamente escondida entre la maquinaria de tantos trenes, y haber terminado por crearse su propio refugio en lo más profundo de los Pirineos con solamente 11 años. Después de reincorporarse a la sociedad, de haber conseguido numerosas identidades falsas, de estudiar a fondo; después de fundar una notable publicación anarquista, de sobrevivir a múltiples y siempre sangrientos interrogatorios y vejaciones policiales cuasi medievales. Después de, aun así, salirse con la suya y poder labrarse una carrera en política tan pronto el Régimen se vino abajo, a través de la cual se ganaría el respeto de todo su entorno (ambos bandos) y se forjaría un importante lugar en el gobierno e incluso viviría en primera persona un golpe de estado fallido. Después de poder combinarlo todo con una intensa relación amorosa de la que nacería una saludable familia numerosa de nuevos pensadores, médicos, políticos, artistas...
Después de todo esto, hoy 24 de Diciembre de 2011 más le vale a la abuelita encontrar el modelo exacto de juguete de Rayo McQueen que se le pidió con dos meses de antelación, porque de lo contrario le va a caer una buena tunda.

CITAS FALSAS

2011-12-01T15:54:00.000-08:00

"De todos los animales que he matado con mis propias manos, el gato es con diferencia el que ha emitido el ruido más jodidamente horrible."
Carmen Sevilla

"¿La mejor forma de desconectar? Un buen libro, sin duda. Bueno, eso porque soy hombre y heterosexual. De lo contrario te diría una polla bien dura en mi boca."
Felipe González

"Odio ver a la gente poniendo caras tristes. La tristeza de los ciudadanos me saca de quicio. Los veo en las noticias, y me dan ganas de coger mi pistola y salir a la calle a pegar tiros. Luego también se me pasa por la cabeza dejarlo todo y decirles "mirad, he hecho lo que he podido pero me retiro, lo siento". Finalmente se me pasa el pronto y vuelvo a mis asuntos. La verdad es que me encanta mi vida."
Francisco Franco

"Si ahora muriese mi marido repentinamente, Pichi Alonso sería sin duda el único hombre al que dejaría hacer lo que le diese la gana con mi cuerpo, a cualquier hora del día. Me encantaría que utilizase mi cuerpo como un artista loco y apasionado."
Infanta Cristina de Borbón y Grecia

"Desde muy pequeña he visualizado la idea de España como un gran anillo de fuego girando a toda velocidad. Yo estoy en medio y me defiendo con una metralleta. Gritando con todas mis fuerzas, vacío un cargador infinito contra las paredes de fuego. El problema es que el calor que genera el anillo me resulta reconfortante, así que a veces tengo que aflojar mi ataque para que no se disuelva. La metralleta ha ido cambiando de modelo según yo me he ido haciendo mayor."
Ana Botella

"Una vez iba tan pedo que me quedé dormido mientras una chica me comía la polla. Al rato desperté y la mamada continuaba, pero había cambiado de chica. Todo esto en un avión. Al aterrizar le dije que la llevaba a desayunar y ella me contestó que, por la hora que era, mejor a merendar. Me dio una pereza tan grande que la volví a meter en el avión y le di dinero al piloto para que la llevase donde ella quisiera. Eso me fue bien, porque en ese momento me recordaron que en pocos minutos tenía una cena con Reagan, que por eso habíamos viajado a esa isla."
Julio Iglesias

"Secretamente me considero una especie de "detective de personas". Cuando creo que no se dan cuenta, los observo atentamente, los analizo, busco sus tics o manías... Intento meterme en su piel e imaginar en qué estarán pensando. Me gusta hacerlo a todas horas, es como mi hobby. ¡La gente es rarísima!"
Príncipe Felipe de Borbón y Grecia

EL GATO

2011-11-26T11:51:00.000-08:00

EL GATO CON BOTAS 3D: PAGAS HONRADAMENTE TU ENTRADA DE CINE, LAS GAFAS Y LAS PALOMITAS, Y UNA VEZ DENTRO DESCUBRES QUE LO ÚNICO 3D DE LA PELI SON LAS BOTAS Y ES ASQUEROSO.

¡ESTÁ EN CASA!

2011-11-24T10:07:00.000-08:00

Unos científicos deciden probar a ver qué pasa si introducen el óvulo de una mujer en los testículos de un hombre. Lo introducen con un tubito que recorre todo el pene, hasta llegar a la base central; lo cuelan sin problemas.
Los espermatozoides, claro, enloquecen. Salen a la calle a por todas, como si hubiesen derrocado al rey. El titular en todos los periódicos es este:

Todas las avenidas son una puta fiesta, como un fin de año extremo. Se emborrachan de éxito, es el Día de la Fertilidad.
Al hombre en cuestión se le genera un embarazo en los cojones y, por supuesto, terminan explotando.
Los espermatozoides sabían que eso significaba una victoria, pero nadie les había hablado de las consecuencias. En fin.

ENTREVISTAS (II)

2011-11-18T09:14:00.000-08:00

El otro día, en una entrevista, nos preguntaron "¿os consideráis humoristas de vanguardia?", a lo que yo contesté molesto "mira, esta pregunta nos la han hecho muchas veces pero al final el único que está trabajando para La Vanguardia es Jonathan Millán".

MINUTOS DE TENSIÓN

2011-11-17T16:22:00.000-08:00

Hace un tiempo nos entrevistaron en un programa que se grababa en directo.
Nos quedamos a ver el resto, y ese mismo día entrevistaban también a Mürfila, cantante, junto con la realizadora habitual de sus videoclips.
El presentador enseñó en broma imágenes de videoclips ecuatorianos sacados del Youtube, y, por alguna razón que se me escapó, él llamaba al vídeo "anuncio de morcilla". Estaba cachondeándose de ese jaleo sudamericano, y la realizadora entró al trapo encantada, defendiendo las imágenes con mucha ironía. La cuestión es que hablaban un montón de lo de las morcillas.

Mürfila estaba más bien callada y discreta, pero estoy casi seguro de que esto es lo que le pasaba por la cabeza: "NO DIGÁIS MORCILLA MÁS VECES, POR FAVOR. NO REPITÁIS MÁS ESTA PALABRA. TODA MI PUTA CARRERA INTENTANDO QUE NADIE RELACIONARA MÜRFILA CON MORCILLA Y AHORA ME METÉIS EN ESTE APRIETO. ERA EL ÚNICO PUTO PELIGRO DE ESTE NOMBRE. AL DECIDIRLO PENSÉ "ESPERO QUE NADIE HAGA LA BROMA DE LLAMARME MORCILLA... NO, ES DEMASIADO GILIPOLLAS Y PILLADO POR LOS PELOS", PERO AHORA ME ESTÁIS PONIENDO CONTRA LAS CUERDAS, CABRONES!! PENSABA QUE ÉRAMOS AMIGOS, HOSTIAS. MÜRFILA MORCILLA, NO, POR DIOSSSS... ESTÁIS A PUNTO DE PETAR LA PIÑATA. LA PUTA KRIPTONITA".

Pero no, en un minuto cambiaron de tema y nadie dijo nada de lo del nombre.

SCORSESE

2011-11-14T07:59:00.000-08:00

Cuidado: Scorsese se ha puesto serio de sopetón.

BRUGUERITA MON AMOUR

2011-11-13T08:22:00.000-08:00

La pasión que siento por todo lo Brugueril hoy ha aumentado un poquito más: estos días me estoy leyendo una novelita barata de bolsillo editada por Bruguera (me imagino que) en los años 50. La historia es de ciencia-ficción, y en el capítulo que me estaba leyendo ahora se ha organizado una tangana, han tenido que ponerse chungos, y uno ha sacado un arma de fuego para defenderse. La típica pistolita de dispara rayos. La bruguerita llega fuerte cuando he leído:

Gassman terminó por levantarse, ya empuñando un arma de rayos "Lasser".

Así, entrecomillado y con mayúsculas, como un nombre propio: el arma de rayos "Lasser".
Siempre me pone bastante a tono cuando en una novela o en un cómic de Bruguera leo una palabra en ese momento "moderna", con la que no tienen huevos de jugársela. Palabras que hay que darles de comer a parte; el universo Bruguera está lleno:

Jefe, tengo que excusarme un momento. Necesito visitar el "W.C.".
Los niños se han quedado hipnotizados con esta nueva "tele" en color.
¡"Horreur"!
Lo vamos a pasar "bomba" con esta peli; es un "western".
Incluso con nombres propios que no son nada incorrecto, pero que no están en la RAE: es un muchacho muy apuesto, me recuerda a "Gary Cooper".

Lenguaje transgresor Bruguera, otro de sus muchos secretos que les llevaron a lo más alto.

JOIN THE PARTY

2011-11-01T09:31:00.000-07:00

Zumba Fitness.
Súbete a la morsa.

LOCA DREW

2011-10-25T06:31:00.000-07:00

Anoche soñé que estaba en la presentación de un disco en la Fnac. Era ya al final, la gente se estaba dispersando, había mucha cara conocida por saludar, mucho beso y mucha mano que estrechar. Y a unos metros, entre mucho barullo, me sorprendió ver que también había venido Drew Barrymore. Ella estaba saludando a otras personas, claro. Cuando de repente me sorprendió todavía más descubrir que alguien había venido desnudo de cintura para abajo. Unas piernas peludas de tío, con la polla y los cojones al aire. Un descuido imperdonable. ¿Quién era el loco?
La gente siguió dispersándose, y la auténtica sorpresa fue descubrir que aquellas piernas, aquel pene, y Drew Barrymore, formaban un mismo cuerpo. Drew había decidido presentarse al evento no solo vestida de una forma demasiado atrevida, sino con mucha información que aclarar. Tanta, que nadie le preguntó.

No sé por qué, este sueño me ha dado a entender que tengo que recuperar el Forjando. Vamos allá.

LLAMAR AL TELÉFONO

2011-09-18T13:41:00.000-07:00

Gmail me ofrece la posibilidad de chatear con mis contactos, pero también está la misteriosa opción de "Llamar al teléfono".
¿Qué pasa si le doy? ¿A qué teléfono se supone que estaré llamando?
No tengo huevos.

ME ENCONTRÉ UN FAMOSO EN EL AVIÓN

2011-09-07T03:18:00.000-07:00

Esto me pasó en el avión de vuelta de Malta, hace solamente una semana. Yo ya estaba en mi asiento, hacia el final del avión, cuando lo vi entrar. A lo lejos no era más que una extraño bulto azul entre tanto pasajero abriéndose paso en el minúsculo pasillo, no le di más importancia. De hecho, de no haberse sentado tan cerca lo hubiese confundido con una maleta, sin más. ¿Quien se podría imaginar que viajaría en Vueling?
Pues sí, se sentó a una sola fila de mí, al otro lado del pasillo, de manera que yo tenía una visión perfecta, en diagonal, para espiarlo. Llegó murmurando a la BlackBerry algo así como "...sí, ya estoy dentro del avión, ahora saldremos. Vale... vale, venga, ahora te veo..." ¡Y joder, era él! ¡Ahí estaba el cabrón, dejando que una azafata lo ayudara a guardar su equipaje de mano en el compartimento de arriba! Ella hacía como si nada, pero se notaba que estaba flipando como todos los demás. Él, muy serio, le susurró algo y la mujer se marchó para volver con un periódico, El País. "Muchas gracias", le contestó él, y se sentó rebufando, agotado, abrochándose el cinturón y abriendo el diario de un golpe seco para carraspear y ponerse a leer las noticias.
No era exactamente como en la tele; no llevaba su collar, por ejemplo. Iba vestido con un polo verde Ralph Laurent y unos pantalones cortos color gris. Llevaba puestas unas gafas de sol pequeñas, discretas, que le daban un aire de adultez total, un aspecto casi como de asesino. Viajaba solo.
Una niña se acercó nerviosa a saludarlo. Casi sin hablar le dio a entender que quería un autógrafo, prestándole un trozo de papel y un bolígrafo. Él le sonrió y le acarició un poco el pelo, cogiendo el papel y dedicándole un dibujito. La niña, ya un poco más lanzada, se le puso a hablar sobre cosas que no entendí. Él la escuchó amablemente, hasta que le dijo que quizá tendría que volver a su asiento, con sus padres, ya que el avión estaba a punto de despegar. Apareció un tipo en pantalón corto y chancletas, el padre, y disculpándose se llevó a la niña. "Es normal, no hay problema", le contestó él. Al quedarse otra vez solo, volvió a ponerse serio, carraspeó un poco más, miró el reloj y se relajó en el asiento mientras el avión empezaba a moverse en la pista de despegue.
Ya en el aire, lo único que hizo fue echar el respaldo de su asiento hacia atrás, cambiarse las gafas de sol por un antifaz negro, y quedarse dormido durante las dos horas de vuelo.

Cuando estábamos saliendo del avión, en el pasillo de gusano que une el avión con la terminal, lo saludé en plan fan. Él andaba rápido y me fijé que estaba hurgando en su mochila hasta encontrar un paquete de Marlboro. Por hablar de algo, le pregunté "hey, ¿es verdad que la serie termina en que todo es un sueño y en realidad había estado todo el tiempo en coma?", y él me contestó "yo qué sé... me pasé toda la ultima temporada ciego de todo y no me enteré ni de la mitad".
Qué macarra. Puto Doraemon.

PATI

2011-08-14T16:10:00.000-07:00

Esto me lo ha contado una amiga que se ha visto indirectamente involucrada en el tema, y sé que me va a matar cuando lo lea, pero vale la pena. Es tan loco y retorcido que nadie se lo va a creer, le dije. Es peor que decir que has visto un OVNI, yo qué sé. Vamos allá.

Cuentan que, después de protagonizar la campaña publicitaria de Tampax, Patricia Conde quedó tan contenta de cómo la empresa de tampones la trató, que desde entonces les manda cada mes una muestra de su propia sangre menstrual en señal de agradecimiento.
Por lo visto, a parte de una generosa cifra de seis dígitos que cobró por cada spot, Patricia no contaba con que Tampax le obsequiaría con un surtido de tampones gratis a lo largo de todo ese año. Parece ser que ese detalle (política de empresa) le pareció demasiado, el colmo de la amabilidad, y tuvo que inventarse algo para regalarles de vuelta. Se le ocurrió que lo más honesto era devolverles el resultado de la forma más íntima y pura de su propio producto. Un pedacito de su alma que se escurre mensualmente a través de su vagina de lujo, mandado por correo al departamento de marketing de Tampax.

Lo que hace (lo que los trabajadores de Tampax se imaginan que hace) es extraer el Tampax Pearl utilizado, esponjoso y lleno de chicha, y forzar que caigan un par de gotas de sangre sobre un pañuelo de tela blanco, que luego dobla con mucho cariño en forma de cuadradito de manera que las manchas queden a la vista. El resultado es, en realidad, bastante bello, y por eso en Tampax no se han atrevido de momento a tirar ninguno, con lo que van agrandando una colección de pañuelos "firmandos" por Patricia Conde.
Cuentan que los primeros llegaban con notitas adjuntas en el sobre, comentarios del puño y letra de Patricia, del tipo "¡lo pasé en grande, gracias!" o "así ahora me podréis clonar, jiji" y el dibujo de un corazón o una carita sonriente.

Tampax decidió (debido a que, paralelamente, la campaña estaba teniendo un éxito brutal, se llegaron a concertar reuniones con peces bastante gordos en la empresa únicamente para decidir cómo había que reaccionar ante esa situación) no responder ninguna de esas cartas. La política sobre este tema sigue siendo a día de hoy la de "hacerse los suecos" de manera radical, incluso en el caso de que la propia presentadora saque el tema. Hacer como si ninguno de esos guiños de psicópata hubiese llegado jamás a sus buzones, como si ese tema no fuese con nadie, y seguir cada uno con su trabajo.

Lo peor es que, al funcionar tan bien, decidieron repetir con Patricia para la nueva campaña. Esta vez pagándole el doble. Y desde esta segunda ronda, los pañuelos ya no llegan con manchas, sino con el estampado de unos labios dando un beso. Un beso rojo y deforme.

ARGUMENTOS PARA PELÍCULAS QUE JAMÁS PODRÉ DIRIGIR

2011-08-11T11:43:00.000-07:00

SOLO EN CASA 5
Recuperar el personaje de Kevin interpretado otra vez por Macaulay Culkin en la actualidad. Por alguna razón la familia McCallister se ha arruinado y luego roto, y Kevin es un treintañero perdedor y fumeta. De repente la lía con algún grupo de negratas (les debe un montón de dinero y por algún incidente les hace perder mucho más). Necesita sacar pasta de donde sea o lo matan, de manera que decide entrar a robar en la casa más grande del barrio pijo. Por supuesto, da la casualidad de que es Navidad, y un niño está viviendo a solas por error dentro de la casa. Duelo entre el niño viejo y analógico del siglo XX contra el niño nuevo de la era digital.

ZOMBIE 9/11
Durante los días previos al 11 de Septiembre del 2001, algunos de los trabajadores de una de las Torres Gemelas empiezan a sentirse raros. En la mañana del 11 se destapa el pastel: se trata de una infección, un brote zombie muy agresivo, y todo el edificio se pone histérico. Lo siguiente es el atentado y ya nadie entiende nada de nada. A partir de ahí, la aventura.
He imaginado otras mierdas problemáticas que no fuesen algo tan manido, pero creo que los zombies son la mejor opción para este caso. ¿Vampiros, quizás? No creo.

ROAD MOVIE LOGOS
Una road-movie polvorienta y desfasada por desiertos de Estados Unidos protagonizada por el tipo de Churruca, del Monopoly y de Pringles. Bueno, esta idea igual es más para un sketch o algo así, ¿no? Una vez superada la propuesta, poco más queda. El tipo del logo de Risi sería el mejicano pirado que no paran de encontrarse en los momentos menos oportunos.

LULO: UN DIÁLOGO REAL

2011-07-30T05:50:00.000-07:00

Esto es un diálogo real de después de salir de fiesta, al final de la noche de San Juan, echando la última cerveza antes de ir definitivamente a dormir, entre un grupo de amigos y Lulo:

LOS DEMÁS: Lulo, en una situación de vida o muerte, ¿a quién le harías una paja, a tu padre o a tu tío?
LULO: A ninguno.
LOS DEMÁS: No, pero tienes que escoger entre eso o la muerte.
LULO: Escogería la muerte.
LOS DEMÁS: Venga hombre... Bueno, pues no tiene porque ser una paja, solamente tocarle la polla a alguno de los dos.
LULO: A ninguno, joder. Me suicidaría antes.
LOS DEMÁS: ¡Sólo tocar una de esas dos pollas, tío! ¡A cuál de los dos escogerías!
LULO: ¡A NINGUNO, COJONES! ¡ESCOGERÍA LA MUERTE!
LOS DEMÁS: Vale, pues míralo de esta forma: te vas a caer por un acantilado y la única forma que tienes de salvarte es agarrándote de una de esas dos pollas, la de tu padre o la de tu tío, como si fuese una rama. ¿Cuál cogerías?
LULO: Me dejaría caer por el acantilado y me pegaría un tiro en la cabeza antes de estrellarme. Así de poco me importaría morir en esa situación.
LOS DEMÁS: ¡Joder! ¿Pero de dónde sacarías una pistola en esa situación?
LULO: Yo qué sé, en medio del acantilado habría una tienda de armas.
LOS DEMÁS: ¿Pero cómo...? ¿Mientras estuvieses cayendo, sacarías el dinero, lo echarías dentro de la tienda y ellos te lanzarían una pistola? ¿Todo esto cayendo a toda velocidad?
LULO: Sí, yo qué sé.
LOS DEMÁS: ¿Y de dónde habrías sacado el dinero?
LULO: Joder, yo qué sé. Un rico me lo hubiese dado. Christian Dior.
LOS DEMÁS: ¿Christian Dior estaría ahí??
LULO: Sí, al lado de mi padre y de mi tío.
(silencio)
LOS DEMÁS: ¿Te cogerías de la polla de Christian Dior para que te diese el dinero?
LULO: ... Igual sí.

Mientras, afuera, empezaba a amanecer.

EEEEEEEEEE-SACTAMENTE

2011-07-18T08:26:00.000-07:00

¿Qué me decís de ese alargamiento de la E que hacen algunos señores? Es puro entusiasmo, eh? Cuanto más pegados a una barra de bar estén y más fuerte tengan agarrado un periódico, más potente será esa E. La celebración de la razón.
Otra más retorcida es ¡EEEEEEEE-QUILICUÁ!

MI COMUNIÓN

2011-07-16T03:52:00.001-07:00

EL DÍA DE MI PRIMERA COMUNIÓN FUE EL DÍA EN EL QUE MÁS COSAS ME HAN REGALADO. FUE UNA ANIMALADA, REGALOS DE TODO TIPO, DESDE PLUMAS ESTILOGRÁFICAS ELEGANTES HASTA LOS JUEGOS DE MESA MÁS LOCOS. ME REGALARON DE TODO, SE LES FUE DE LAS MANOS. COLECCIONES DE CÓMICS, DE PELIS, CALCULADORAS CARAS, PELOTAS DE FÚTBOL FIRMADAS, RELOJES SUIZOS...
LA COSA SE FUE TAN DE MADRE QUE ME LLEGARON A REGALAR UN IPAD, Y TE ESTOY HABLANDO DEL AÑO 1994.

1a ENTRADA DESDE UN MÓVIL ANDROID

2011-07-12T16:44:00.000-07:00

Aquí me tenéis, en movimiento, me hace ilusión. Estoy actualizando desde un Nit Bus mientras me preparo un petardo. Casi no hay nadie en el autobús, pero justo delante mío hay un tío vestido con camisa hawaiana que a veces me hace miradas de reojo. ¡Joder, que no soy ningún delincuente! ¡Me lo voy a fumar cuando baje!

(hey, pst! que no, que es coña, jeje... No tengo móvil android ni fumo porros, jaja, sólo quería tomaros un pelo un rato. Estoy en mi casa actualizando desde mi ordenador normal. Pero hace un momento estaba en el Nit Bus y un tío detrás de mi, un cholo raro, estaba haciéndose un porro para cuando se bajara, y se me ha ocurrido esta idea. ¡El de la camisa hawaiana era yo! Jaja, este último giro se me ha ocurrido en el tramo que hay a pie entre la parada de bus y mi casa... Oye pues nada, solo era eso... ya os dejo con lo vuestro. ¡Taluego!)

ENGAÑO

2011-07-12T11:41:00.000-07:00

La otra noche, un borracho en un bar me dijo que estaba planeando sacar una línea de camisetas con mensaje. Esta era su primera idea:

Que de momento nada, todavía tenía que hablar con un par de tíos, pero que en un tiempo podría hacer unas cuantas, y según él tendrían bastante éxito. "Te lo dice todo con solo una palabra, ¿me entiendes?".
Y yo tengo que reconocer que su apuesta por la diagonal me descolocó de una forma que casi me gana.

CUANDO TE DEJAS PATILLAS

2011-07-11T09:05:00.000-07:00

Cuando ta dejas patillas, los que te rodean las van a comentar a lo golfo la primera vez que te vean con ellas. Estas son algunas reacciones:

- ABULA, ¿Y ESAS PATILLAX? A TOPE, ¿NO?
- PATILLÁMEN, ¡SÍ SEÑOR!
- A LO CURRAS JIMÉNEZ.
- CÚRRAME CON TODA LA CURRA.
- SEMANA FANTÁSTICA DE LA CURRA EN EL CORTE INGLÉS.
- OLÉ PATILLÁKENS.
- PISTA DE PATILLAJE EN TU PUTA CARA.

Y mi favorita, de mi padre:
- AHÍ VIENE EL NIÑO, ALIAS "EL PATILLAS".

Al menor estímulo, mi padre siempre aprovecha para jugar la carta del "alias", es un clásico en mi casa.

FORMAS DE ADMIRAR UNA CASA GRANDE

2011-07-10T16:10:00.001-07:00

Un amigo te invita a jugar a videojuegos (a viciarla) a su casa, y resulta que vive en una puta mansión. Formas de admirar la casa con camaradería y desenfado:

- MENUDA CHOZA RICA, TÚ.
- CACHO CASOTE, CACO.
- CÁGATE CON LA CASOFLA, NO?
- PEDAZO CASURLA, CABRÓN.
- VAS SIN CASA, EH.
- VÁMONOS CON EL CASUNDRO RICO, RUFO.
- DEL CASERÍO, ME FÍO.
- LA REVISTA "TOP CASA" ACABA DE LLAMAR PARA SABER DÓNDE HAS ESCONDIDO SU ÚLTIMO EJEMPLAR (¿?)

(algunas salieron con Esteban y El Cines el otro día, algunas son de ellos. La de "casofla" es del Cines, de eso no hay duda)

QUÉ VERGÜEN, POR FAVOR

2011-07-08T11:55:00.000-07:00

Oye, hey, voy a intentar volver.
He dejado de escribir por estar muy ocupado y por falta de ganas. Pero sobretodo porque he estado triste. Me he puesto triste con la idea del blog, me ha decepcionado. Os he llegado a odiar a casi todos, he pensado incluso en pegaros. "Qué desgraciado, no?" pensaréis "encima que me molesto en leer sus pajas, ahora dice que me tiene manía".
No, pero ahora en serio, os he pillado mucha manía. Todos tan leídos y tan irónicos. Pero no, me he dado cuenta de que en realidad estaba indirectamente culpándoos de problemas personales de los que no tenéis ninguna culpa. Aun así os sigo detestando un poquito, no creáis. Pero gracias pos animarme a volver, me ha hecho especialmente ilusión un comentario del Hombre de la Pústula diciendo que a veces entra para acariciar el culito de la camarera con el cursor. ¿Quieres saber algo? Yo también lo he hecho más de una vez. ¿Y si en algún momento hemos estado los dos haciéndolo a la vez? Dos manitas blancas virtuales acariciando un culo virtual. ¿Véis? ¡Ya me estáis liando otra vez! ¿Es este el mundo en el que queréis dejar a vuestros hijos? ¿o es que ni siquiera habéis pensado en procrear? ¿no os da vergüenza, asquerosos? HABÍA UNA ÉPOCA EN LA QUE LAS PERSONAS NO TENÍAN BLOGS, TENÍAN HIJOS. PEDAZO DE CABRONES.

Ai... un blog de montañismo, eso es lo que me gustaría tener... Hacer escaladas, luego escribir lo que he visto, colgar fotos... y que otros blogs montañistas me comentaran. Pero no, me tenéis atrapado en esta mierda de la ironía.

Bueno, voy a intentar hacer cosas otra vez, ok?

PD: joder, escribiendo esto he descubierto que a veces doy abrazos muy fuertes a quien me acompaña, o lo acaricio sin venir a cuento. En fin, muestras de afecto locas. Bien, pues acabo de darme cuenta, os lo juro, de que en realidad eso es lo hago como deseo reprimido de pegarlo. ¡LO QUE HACE EL BLOG!

HEY...

2011-07-08T11:51:00.000-07:00

UNA COÑA MARINERA

2011-04-12T14:28:00.001-07:00

Un poco de guasa de bar.

Una broma que te gastan y luego te vas tan pancho.

ROBO EN POBLE SEC

2011-04-08T08:01:00.000-07:00

Esto es fortísimo, me lo contaron ayer y me quedé a cuadros:
Tres colegas que comparten un piso en el barrio de Poble Sec desde hace un año, dos de ellos son diseñadores gráficos y montan fanzines cuando sus trabajos se lo permiten; el tercero estudia medicina y le da bastante a los porros. El piso es muy pequeño pero se apañan. Son muy de tender la ropa en el comedor y robar wifi a los vecinos.
La cosa es que el otro día les entraron en el piso. Al llegar se encontraron la puerta reventada. Los ladrones se habían llevado la tele, la Play, un par de portátiles, algo de dinero y el bote de tabaco de liar. Un chasco.
Lo denunciaron, los tres estaban seguros de que había sido una banda de rumanos, uno de ellos incluso sospechaba que les habían marcado la puerta previamente o no sé qué (algo que había visto en un reportaje de Cuatro), pero los Mossos de Escuadra que fueron a hacer el reporte investigaron un poquito y se ve que descubrieron algo que les preocupó un poco, se ve que no se trataba de rumanos. Muy sorprendidos tuvieron que explicárselo a mis amigos, "Es... es muy extraño. No han sido rumanos, eso seguro. Han sido... es que os va a parecer una locura, pero esto lo han hecho... los Ocean's Eleven."

JODER, NO? ¡Esto ya es otra cosa!
Los Ocean's Eleven, once tíos trajeados que apenas debían caber en el piso, once estrellas de cine, petando la puerta de tu piso de mala manera. Debían de ir borrachos, celebrando algo, y les dió por robar a lo cafre, yo qué sé. La cosa es que mis amigos se quedaron con mejor cuerpo. La sensación rozaba a lo que siente un niño el día de Reyes.
Vaya historia, os juro que es verdad.

DISTINTOS PUNTOS DE VISTA

2011-03-15T06:14:00.000-07:00

Esto es lo que vimos nosotros:

Esto es lo que vió él:

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA QUE TUVE ANOCHE

2011-03-10T11:34:00.000-08:00

- Hey, ¿qué tal?
- Me pillas conduciendo ahora mismo.
- Pero... ¿me has puesto en altavoz? No quiero que tengas un accidente por mi culpa...
- Sí, sí, no te preocupes. Ahora mismo te he apoyado encima de mis cojones.
- Qué bien, es justo donde quería terminar el día.

SHITBIRD

2011-03-09T12:06:00.000-08:00

Hay un insulto muy chungo en Estados Unidos que es shitbird. Lo he visto en pelis. Pájaro de mierda, se dicen, y se pillan un mosqueo fuera de lo normal.

¿Cómo os quedáis?
¡Ops, vaya! ¡Parece que nuestro pajarito pierde!

PERSONAL JESUS

2011-03-01T09:07:00.000-08:00

Vaya, os cuento algo que me acaba de pasar...
Venía bajando por una calle grande de Madrid, el Paseo de las Delicias, escuchando en el mp3 Personal Jesus, de Depeche Mode. Y la canción me gusta tanto y me da tal subidón que me he pasado la calle donde vivo. De repente me he encontrado en terreno desconocido y he tenido que recular avergonzado.

A todo esto la canción seguía sonando a tope mientras reculaba, claro. Ellos cantaban ajenos al ridículo, ajenos a que el videoclip estaba saliendo mal.

HOSTIA VENGA VA, OS LO VOY A CONFESAR

2011-02-28T01:09:00.001-08:00

Esta chica, la modelo de Arkansas... No puedo dejar de relacionar el hecho de que tenga una habilidad tan desarrollada por la ventriluoquía con la idea de que debe de hacer unas mamadas de otro planeta. Un nivel superior.

¡Vamos! ¡No jodáis que soy el único que lo ha pensado!

¡No me miréis con esas caras!

CIEGOS

2011-02-24T12:45:00.000-08:00

Tan pronto como la cabecera del blog ha cambiado, Filas me ha obsequiado con información valiosísima sobre la chica en cuestión: Alyse Eady, Miss Arkansas.

Me permito copiar y pegar su último email (que a su vez es un copia-pega de la web de la chica), titulado La hemos tenido tan cerca...:

"During her years at Ouachita, Eady was named to the Dean’s List, performed as a Tiger Tunes Hostess and on the Miss OBU Court of Honor and spent a semester studying at the University of Alicante in Spain".

CIEGOS.

CIEGOS.

2011-02-22T08:58:00.000-08:00

He pasado de esto:

a esto:

Bien, no? No sé, yo creo que es la evolución lógica. ¿Cómo lo véis vosotras*?

(*como ya conté en fin de año, mi idea es que este blog lo leen principalmente chicas, voy a seguir con esa idea hasta el final, ok?)

NO LAS RECOGIERON Y SIGUEN AHÍ

2011-02-19T08:46:00.000-08:00

MICHAEL MOSCA

2011-02-14T14:43:00.000-08:00

Michael Jackson saca la canción Black or White, con la que viene a decir es que al final lo que realmente importa es la gente, la peña, la guasa, por encima de la raza de cada uno. Es una canción animada, una celebración de la variedad.
Pero al cabo de un tiempo saca They Don't Care About Us, un tema reivindicativo, que grabó realmente cabreado. Lo que me vuelve loco de esta canción es que Michael se mosquea hasta el punto de decir "don't you black or white me"*, dice "no me vengas con el rollo de black or white", "no me tomes el pelo porque no tengo el día". ¡Pero joder! ¡Se lo dice a sí mismo, no?!
Es un Michael más maduro, viajado, que ha visto apedrear a mujeres, que ha presenciado ablaciones en directo. Me da la sensación de que lo que nos quiere decir es que si pudiese viajar al pasado se corregiría a sí mismo cuando era un fiestero.

El Michael joven solo se preocupaba por tener la fiesta en paz, pero el de They Don't Care pide directamente la cabeza del Rey.
Se mete a sí mismo en la cárcel.

*lo dice, por ejemplo, en el minuto 1:10.

EL NOTA

2011-02-12T06:43:00.000-08:00

La semana pasada en Barcelona, Joe Crepúsculo nos regaló su último CD. Es un tío magnífico. Nos citó para la semana siguiente a cenar en Madrid. Una cena que teníamos pendiente desde hace mucho tiempo.
Anoche fue la cena, y de camino al restaurante me di cuenta de que no había ni quitado el plástico del CD, seguía metido en mi maleta, qué feo. Arrepentido le comenté a Esteban "joder, no he escuchado NI UNA NOTA del CD de Crepushe".

Pero bueno, ¿os imagináis si me llego a presentar a la cena habiendo escuchado UNA nota? Ahí pasaría de ser un tío un poco descuidado a ser un mierdas absoluto, no? ¿Es ese el límite?

PD: bueno, esto irá así de momento. Anécdotas un poco de mierda, observaciones baratas. Tengo la teoría de que si pongo muchas seguidas, si las amontono, el blog no está tan mal, no?
No?

LOS PELLIZQUINES

2011-02-11T12:01:00.000-08:00

Cuando un lavabo tiene una brecha por donde sientas el trasero. Vaya, eso es delicado, si no vigilas la taza te va dando pellizquines en el culo mientras haces caca.
¡Ai! ¡Así no hay quien se concentre!

Jeje, ¿os gusta como he vuelto? He vuelto franco y transparente, eso es todo.
Este tipo de lavabos rotos existen, especialmente en lugares de trabajo. Ahora mismo, en Hill Valley, el lavabo que tenemos es así. Y en SCPF recerdo que había uno igual, seguramente ya lo habrán cambiado.
Tampoco es ningún drama, ojo.

OYE PERDONAD

2011-02-10T11:37:00.000-08:00

No, que nada, que "hace mil" que no actualizo, lo sé. Estoy volviendo, estoy a punto de volver.

16 CALLES

2011-01-25T16:15:00.000-08:00

Acabo de ver la peli 16 Calles, una de estas pelis de un policía íntegro en contra del sistema corrupto.
Total, que hay una escena en la que Bruce Willis, el prota, se ve obligado a entrar en un autobús y secuestrarlo. La gente cree que va a morir y se ponen histéricos. Se tapan, gritan, y los que tienen móvil intentan llamar de tapadillo. Lo que me ha sorprendido es ver a una señora que, presa de la locura pura, intenta llamar con su propia mano:

Coño, ya sé que la idea es que está diciéndole a la gente de la calle que llame a la policía (lo cual no deja de ser otra chaladura, ¿cómo se supone que reacciona el peatón que ve a una mujer haciéndole este tipo de señas desde dentro de un autobús aparentemente normal?), pero a mí me ha gustado fantasear con que está intentando que su mano funcione como teléfono. No soy Jonathan, aquí no hay reflexiones sesudas ni trabajo de campo. Aquí solo encontraréis chistes de poca monta, mierda que se comenta por lo bajini en los cines para echarnos unas risas.

Y aprovechando que hemos llegado hasta aquí, ¿qué me decís de este figurante?

¿qué os jugáis a que él en concreto ha estado en más academias de teatro que los demás?

Jaja... ¿qué se cree que está protegiendo?

Dadle al pause a cualquier escena de acción con figurantes, y ya veréis la de roña divertida que sale.

THE WIRE

2011-01-22T08:38:00.000-08:00

Hace un momento estaba hablando por teléfono con el Filas (ya conocéis al Filas), y le estaba contando entre muchas cosas que ayer mismo me dijeron que tengo ASMA. Tuve de pequeño y se me fue, pero al parecer ahora ha vuelto. Y bueno, me tengo que cuidar por ahí ahora, no es ningún drama.
En un momento de la conversación me han entrado unos retortijones terribles en la barriga y le he dicho al Filas que tenía que colgar, que tenía que ir urgentemente al baño. Él lo ha entendido y se ha despedido diciéndome "ánimo, a ver si cagas el ASMA". Yo le he colgado rápido sin prestar atención, no he escuchado eso último, mi cabeza no podía concentrarse en otra cosa que no fuese la barriga.
Una vez en el baño, cagando, me ha llegado el mensaje. Mi cabeza ha organizado la información de manera que, al ver que había acumulación de inputs, lo mejor era poner los mensajes en fila y que fueran pasando uno tras otro, con calma, sin importar el retraso.
Entonces sí, ahí, a salvo en la taza, me ha llegado la voz del Filas diciéndome "ánimo, a ver si cagas el ASMA". He oído su voz claramente, como si mi cabeza le hubise dado al play a una grabación telefónica. Mi cerebro ha hecho un The Wire.

Entonces sí, entonces me he reído a gusto. Las bromas del Filas me suelen hacer reír un montón.

1 DE ENERO!

2011-01-22T04:08:00.000-08:00

Este era el aspecto de la cola a la Casa Batlló el 1 de Enero del 2011, a la 1:30 de la tarde:

Toda esta gente haciendo cola hacia un año más, una nueva página en blanco, que empezará llenándose con un poco de cultura modernista.

ESTAMPAS QUE PROYECTAS CUANDO TE ENCUENTRAS SOLO EN UNA SALA DE CINE

2011-01-19T15:45:00.001-08:00

He ido a ver The Green Hornet solo, y me he encontrado con la sala completamente vacía. Las luces ya estaban apagadas, estaban proyectando la publicidad, de hecho he tenido problemas intentando encontrar mi sitio (yo intentando sentarme en el sitio preciso que me han asignado, buscando números y haciendo luz con el móvil, ignorando por educación el hecho de que todos los asientos están libres; esta podría ser la estampa número uno).
Una vez sentado, me da miedo estar solo en una sala completamente vacía. Me intimida. Soy un gran defensor de ir solo al cine, pero todo tiene sus límites. Pienso en si entra alguien, que me encuentre en una posición natural, que no me haga parecer un pervertido solitario con gafas 3D (la peli era en 3D). De repente me encuentro mirando todo el rato hacia atrás, revisando la puerta de la sala por si entra alguien, y ensayando poses "naturales". Hasta que me quedo con la de "mano en la barbilla, piernas cruzadas y mirada retadora", como dispuesto a aprender. Una postura de reunión seria. Creo que he llegado a asentir y todo. Completamente solo.
Esta sería otra estampa.

PARA TERMINAR LA SEMANA, UN CONSEJO DE UN SEÑOR DESDE DENTRO DE UN TAXI

2011-01-16T16:06:00.000-08:00

ESTOY CASCADO

2011-01-15T08:42:00.000-08:00

Estoy malo.
Anoche me visitó un médico y yo le pregunté si tenía fiebre. Me dijo que tengo FEBRÍCULA, que es justo lo anteriror a la fiebre. Es como una mini-fiebre. No hay de qué preocuparse.
Pero febrícula suena fatal, mucho peor que fiebre, no? Suena a insecto que te mata por dentro.
- Jonás ha pillado la febrícula.
- Hos-tiasssss...

UNO DE LOS REGALOS DE REYES QUE LE HE HECHO A MI HERMANA HA SIDO LA CUARTA TEMPORADA DE MUCHACHADA, FIRMADA POR CIMAS FUMANDO EN PIPA

2011-01-06T04:51:00.001-08:00

Le ha encantado, pero todavía no sabe la parte de la pipa. Ahora le voy a enseñar la foto para que lo flipe del todo.

NUCAS DE FAMOSOS

2011-01-02T06:50:00.000-08:00

Quedé para tomar algo con mi amigo Hugo y coincidimos con un tipo que tenía la nuca exactamente igual que la de Christian Shephard:

El cabrón nos hipnotizó hasta el punto de tener que sacarle una foto, haciendo la comedia de que se la sacaba a mi amigo.

Encontrarse gente físicamente parecidos a famosos es una curiosidad, llama la atención... Pero las nucas... ¡ah, las nucas de los famosos...! En realidad estamos rodeados de ellas, solo hay que fijarse. ¡Incluso puede que tú mismo tengas una nuca de famoso!

PELIS 2010

2011-01-01T09:50:00.001-08:00

Aquí va el Top Ten de pelis que más me han gustado de este año en el cine:

10. A SERIOUS MAN, de Ethan Coen y Joel Coen.

9. KICK-ASS, de Matthew Vaughn.

8. FANTASTIC MR. FOX, de Wes Anderson.

7. THE BAD LIEUTENANT: PORT OF CALL - NEW ORLEANS, de Werner Herzog.

6. TOY STORY 3, de Lee Unkrich.

5. DUE DATE, de Todd Phillips.

4. THE MEN WHO STARE AT GOATS, de Grant Heslov.

3. THE SOCIAL NETWORK, de David Fincher.

2. EXIT THROUGH THE GIFT SHOP, de Banksy.

1. BURIED, de Rodrigo Cortés.

LA FAMILIA QUE MIRA DVD'S DE DISNEY

2010-12-28T15:14:00.000-08:00

¡Se parten el ojete que da gusto!

¡EH CABRÓN! ¡DEVUÉLVEME EL CHOCHO DE MI MUJER!

2010-12-27T04:09:00.001-08:00

¡Lo necesito!

FELICES FIESTAS A LOS 16

2010-12-24T11:11:00.000-08:00

¡Y FELIZ 2011! ESPERO QUE TENGÁIS UN BUEN AÑO, Y UN POCO DE TODO, COMO EL CHICO DE LA FOTO. Éxito, lujos, un poco de guarreo... ¡¡y sobretodo mucho meneo!!

No, en serio, que tengáis un año bueno todos, todos los 16. Tengo 16 seguidores. Nunca me había dirigido a vosotros, menuda relación absurda tenemos, ¿eh? Ahora que es Navidad me ha apetecido la idea de reuniros en círculo en una hoguerita simbólica. Contarnos cosas.
Yo os cuento, por ejemplo, que os agradezco que me sigáis, este blog nunca se había pensado para que nadie lo siguiera, la verdad es que me sorprende haber reunido a 16. Yo no lo seguiría.
Sois los accionistas del Forjando, así os lo digo. A la mayoría no os conozco, y me encantaría. Sobretodo porque la mitad parece que sois chicas, cosa que me sorprende todavía más. La verdad es que prefiero conocer a las chicas más que a los chicos. ¡No me miréis así...! ¡A vosotros no os voy a enganyar!
La verdad es que todo este rato me he estado imaginando lo de la hoguera solo con las chicas... ¡lo siento! ¡así es, no soy de piedra!
¡cabrones, la próxima vez no me pidáis que os trate como adultos!

¡fuera!

SUNSHINE MOONLIGHT GOODTIMES BOOGIE

2010-12-23T08:37:00.000-08:00

Mira pequeño, te voy a dar cuatro conceptos, son los pilares de la felicidad contemporánea: SUNSHINE, MOONLIGHT, GOODTIMES, BOOGIE.

LUZ SOLAR, LUZ DE LUNA, BUENOS RATOS, MENEO.

Combínalos con cariño y conseguirás un día cojonudo.
Puedes incluso organizarte de tal manera que no se quede solo en un día; con un poco de práctica puedes convertirlo en toda una semana, todo un mes, años enteros... en fin, toda tu perra vida.
¡A por ellos, tigre!

LA GENTE QUE SE APELLIDA CON NOMBRES DE PILA

2010-12-22T17:24:00.000-08:00

La gente que se apellida con nombres de pila, qué tema, ¿eh?
Al principio puede ser raro pero luego te acostumbras y no lo vuelves a pensar.
Sobretodo en chicas que se apellidan con nombre de chico, qué cosa, siempre tienen que pasar ese par de días de prueba hasta que su nuevo entorno se acostumbra.
En fin, trámites... trámites tontos de la vida, todo son trámites.

TENGO LOS COJONES PRINTED IN GOLD

2010-12-20T15:07:00.000-08:00

Para ser feliz, cualquier macho occidental debería organizar su vida de manera que siempre que le preguntaran ¿qué tal? pudiese responder honestamente con esta frase.

LA REVISTA MÁS ALLÁ

2010-12-04T02:17:00.000-08:00

El otro día me morí y estuve en el Más Allá.
Me sentaron en unos bancos de espera durante unos veinte minutos (que en la Tierra fueron milésimas de segundo), hasta que llegó mi turno, y al final resulta que no era el momento, un malentendido tonto, así que me devolvieron. Se ve que pasa bastante a menudo, tampoco es tan raro. Y desde hace un par de meses por lo visto te dan la opción de llevarte un CD con un par o tres de imágenes de tu paso por el Limbo. Yo lo acepté, y este soy yo ahí:

Qué fantasía, ¿verdad?
Yo estoy seguro de que en El Cielo (en la empresa CIELO) serían capaces de hacerte una jugarreta de estas. Darte alguna imagen de recuerdo, pero muy normal, muy tirada a desgana con la camarita del móvil de un becario y casi sin avisar, de manera que una vez de vuelta no tuviese ningún sentido enseñarlas. Que diese incluso un poco de corte. He estado ahí, joder, no era un sueño porque tengo el CD, pero... buffff... es que no sé... igual como mucho colgarla en el Facebook y que la gente piense que estaba en un karaoke de Madrid, yo qué sé...

PD: además fijaros de que en ahí servían cerveza, algo que, según como se vea, tiene su lógica, ¿no? En la sala de espera de El Paraíso te van a servir lo que pidas, no les viene de ahí. Tendemos a pensar que, de existir, sería un espacio más bien frío y etéreo, pero en realidad tiene mucho sentido que sea un lugar de paso normal (que no incómodo, ojo, más bien apañado, pero tampoco súper-lujoso para que no te apalanques, ¿me entendéis?). Pero el detalle de la cerveza desacredita definitivamente la foto. ¿Cómo coño te van a servir cerveza, y encima de una marca terrenal? ¿no sería más propio una cerveza pura, algo así como la idea de cerveza, algo más del Cielo? Pues mira, según como y después del disgusto, yo creo que lo más lógico es que te apetezca una cerveza normal y corriente, y no algo extravagante. Estás confuso y el camarero del cielo te pide una respuesta rápida, hostia, pues lo normal es que te salga "¿tenéis Heineken?"

RIHANNA

2010-12-02T08:18:00.001-08:00

Hoy actualizo desde la cama, sin esforzarme lo más mínimo. Alimento el blog con una chuchería, sin proteinas ni vitaminas, solo un pantallazo de lo que estaba viendo hace un par de minutos.

Desde la cama, todo desde la cama, como un enfermo.
Estoy tan relajado que hasta me duele la cabeza.

MALA IDEA

2010-11-21T13:38:00.000-08:00

Al muy gilipollas le pasó por la cabeza que quizás podía impedir el despegue de un vuelo comercial con un lazo y un caballo. Hizo galopar a toda velocidad al pobre animal y consiguió alcanzar alguna agarradera de la cola del avión, a punto de despegar, con un cable de cobre que iba atado al arnés. Te juro que el tío pensaba que podía de alguna forma frenar algo, influir mínimamente en la velocidad de la máquina.
No tardó en darse cuenta de lo inútil de su propuesta, claro, y agobiado saltó del caballo, sin pensar en desengancharlo del cable. El muy marica. El animal no dio más de sí y tropezó, revolcándose horriblemente por el suelo liso, dejando un reguero de sangre increíblemente recto y oscuro, antes de elevarse hacia las nubes hecho un guiñapo de carne y huesos.

CUCUUU... ¿QUIEN ASOMA??

2010-11-18T11:41:00.000-08:00

PERDONAD QUE NO ACTUALICE

2010-11-13T10:18:00.000-08:00

No sé qué hacer ya con el blog, pero lo tengo en cuenta. Vive y se mueve dentro de mi cabeza. Todo es para mejor, creedme.
¿Alguna queja?
¿Alguna queixa?

HACE POCO EN UNA BODA

2010-10-27T12:18:00.001-07:00

Hace poco en la boda una amiga, estábamos posando para una de las muchas fotografías de grupo; había fotógrafos contratados. Yo iba comentando mierdecillas, haciéndome un poco el simpático, intentando amenizar el ambiente. Una pareja perfecta, guapos, fuertes, fotogénicos, catalanes... reaccionó muy bien a mis ocurrencias.
Al terminar las fotos escuché como él, un proto-mosso de esquadra, un tío altíssimo y con la mandíbula de hierro, le susurraba al oído a ella "¿ves? es un bromista, como Ace Ventura".

QUE EMPIECE EL BLOG-CALLE

2010-10-26T16:32:00.000-07:00

Actualizar impulsivamente. Arrepentirse al día siguiente. Actualizar habiendo bebido.
¡¡Venga Internet, no me seas marica ahora!!!

BLOG CALLE

2010-10-26T09:43:00.000-07:00

Bueno, el tema blogs está caliente últimamente, no?
Ayer los más atentos pudimos ver un resbalón que hasta a mí me da miedo comentar. Yo estoy a favor, eh? Este clima tenso me parece muy bueno para los blogs, la verdad.

En fin, a lo que voy: los pijos con pañuelo palestino... ¿todavía?

Quiero decir, parece una queja obvia, material de monologuista barato: los pijos con pañuelo palestino, ¿a quién quieren engañar? jajaja... Pero coño, por eso mismo me parece más duro que sigan existiendo. Me refiero a que los han parodiado hasta en los programas de máxima audiencia, se han convertido en clichés con patas, iconos de lo idiota, pero todavía lucen el palestino como si no se hubiesen dado cuenta, como creiendo todavía en la revolución (porque, fijaros, que los pijos con palestino suelen ser a la vez pijos de esos que no terminan de afeitarse del todo, de los que van despeinados... pijos "atormentados", ya me entendéis). Se presentan a las reuniones familiares de club náutico con ese palestino y esa expresión como de resaca vital, tienen fe en eso, no hay ironía. Suelen ser los que sacan fotos del encuentro con una reflex cara. Tienen inquietudes.

Se gestaron un poco con el "No a la Guerra" y el chapapote, no? Sobre el 2003. Los puedo llegar a entender en esa época, eso tenía su lógica absurda, pero lógica al menos. Había una matemática mínima detrás de eso. Lo que me parece brutal es que sigan existiendo hoy, vamos. Quiero decir, en esa época era ridículo, pero comprensible. Pero hoy es ridículo a secas.

Yo mismo tengo conocidos, incluso amigos, que son esto, y en este aspecto me parecen imbéciles. No creáis que hay favoritismos. Lo digo por si alguno de ellos lee esto, que se de cuenta. Aquí no hay favoritismos. Luego si me lo comentan en persona yo haré como que no, como que no iba por ellos. Me reiré y les diré que no se preocupen, que en absoluto me refería a ellos. Pero la verdad será que sí, que me refería directamente a ellos. A ti. Que seas mi amigo no te exime de hacer el ridículo. Pero en persona lo negaré todo, claro.

PERDONAD POR LO DE ANOCHE

2010-10-24T11:40:00.000-07:00

Menudo ataque de nervios.
La verdad es que me encantó hacerlo, no sé de qué me estoy disculpando.
Jonathan ha venido hoy a mi casa, le he invitado a un café. El tío estaba un poco afectado, yo le he intentado convencer de que todo eso de anoche era un homenaje, que ojalá un día me lo hiciera él a mí. En fin, me va a costar mucho no seguir hablando de Jona. Menuda serpiente.
Jonathan, no te enfades. Yo solo quería empezar una especie de relación epistolar contigo, a través de los blogs. Luego en la vida real pasarlo bien, reírnos, pero publicar en los blogs lo que realmente pensamos el uno del otro. Poderte llamar serpiente verde por internet.
No te enfades, Jona. ENTIÉNDELO, JODER, ESTO DE LOS BLOGS ES UN ROLLO SI NO NOS PONEMOS EN ESTE PLAN.

JONATHAN MILLÁN

2010-10-23T12:42:00.000-07:00

Bueno, hasta aquí hemos llegado. Creo que ya es hora de enseñar las cartas y hablar del miedo.
Os pensáis que este blog habla de cosas, ocurrencias, ingenios... y no habéis entendido NADA. Os maldigo. Quería hacer algo elegante, jugar suave, pero veo que no lo ha pillado nadie. Estoy muy decepcionado con todos. Nadie ha llegado, nadie me ha entendido. Puede que haya sido un fallo mío, que no me haya explicado bien, pero hay buena parte de culpa que es vuestra, que creéis que los blogs son todo paridas y sarao. Frivolidad. No habéis entendido NADA.
Todo este tiempo he estado hablando siempre de una sola cosa, en todas las entradas, todo giraba siempre entorno a lo mismo, siempre he estado hablando sólo de un mismo tema: JONATHAN MILLÁN.

El tío es Satanás mismo. Me tiene obsesionado. Es el Cielo y el Infierno a la vez, vestido con su americana humilde. Todo lo que hago va siempre enfocado a mofarme de él, pero a la vez intentando impresionarlo. Creo que cada vez se me ha ido notando más y más, he pasado unos días un poco bloqueado porque todo lo que se me ocurrían eran descaros. Así que he decidido presentarme desnudo.

JONATHAN, NO SÉ QUÉ ME PASA. NO PUEDO PARAR DE TOMARME CAFÉS CONTIGO. ESTOY EMPEZANDO A ODIAR EL CAFÉ POR TU CULPA. TENGO QUE DEFENDERME DE TUS CONSTANTES ATAQUES, PERO AL MISMO TIEMPO SIENTO QUE TE QUIERO ACARICIAR LA CARA, ESA CARA DE GRILLO. ESTOY DESBOCADO, JONATHAN, LO HAS CONSEGUIDO. FELICIDADES.

CABRONAZO, HAS CONSEGUIDO LAVARME LA CABEZA. ESTA SEMANA ES TU CUMPLEAÑOS Y TENDRÁS LOS HUEVOS DE CELEBRARLO DENTRO DE MI PROPIA CASA. ¿QUÉ SERÁ LO SIGUIENTE? ¿ME ECHARÁS DE MI PROPIA CASA? Lo peor es que me parecerá una buena idea.

Chicos, estoy descarrilando, y me encanta. Reconozco que no puedo parar de hablar sobre Jonatha. Incluso hablar como Jonathan, imitar su voz, intentar razonar como él razonaría. El cabrón me prepara trampas. Me prepara un picnic de mierdas que sabe que me van a apasionar comentar, criticar, burlarme... El malnacido consigue implicarme al cien por cien en cada gilipollez que se le ocurre. Es el último timador. Me hace creer que me estoy riendo de él cuando en realidad es él el que está consiguiendo un show gratis. Cada tarde. Consigue emborracharme sin darme nada que beber.

Ya no sé qué más hacer. Soy un adicto. He llegado a imaginármelo en todo tipo de situaciones en las que queda en absoluto ridículo, me lo imagino intentando seducir a otro hombre y fracasando. Vistiéndose de mujer. Perdiendo los papeles. Humillarlo delantde de su propia familia. Le he presentado chicas impresionantes, modelos, sólo para ver cómo se desmonta, pero parece que lo único que consigo es enfortecerlo, endurecerle la piel. Al final siempre me doy cuenta de que en realidad todo esto me lo estoy haciendo a mí mismo.

Soy un adicto. Jonathan, has conseguido que no pueda hablar directamente con mi propia madre sin sentir vergüenza por ser un adicto.

Seguramente mañana te llamo para tomar otro café, como cada puto día. Mi tono de voz será el de siempre, amistoso, burlón, pero en realidad estaré temblando y con la cara llena de arañazos.

LA CALLE PELAYO

2010-10-21T16:02:00.000-07:00

ESTA TARDE HE ESTADO EN LAS OFICINAS DE LA CAIXA PARA HACER UNA TRANSFERENCIA DE DINERO Y AL SALIR HE ESCUCHADO COMO UN TÍO, UNA ESPECIE DE YUPPIE EN UN CAJERO AUTOMÁTICO DEL MISMO EDIFICIO, LE DECÍA A UNA CHICA "... EL UNIVERSO ME HA DADO UNA LECCIÓN". SEGURAMENTE ESTABA INTENTANDO LIGAR CON ELLA DE UN MODO MUY REMOTO, ES UNA FRASE MUY DE YUPPIE PARA LIGAR. LIGAR DE REBOTE, SÓLO POR QUEDAR BIEN. SEMBRAR MUY A LO TONTO.
AQUÍ ME TIENES, CON MI CORBATA, MI CUENTA CORRIENTE A TOPE, CON MI JUVENTUD... Y EL OTRO DÍA, MIRANDO MI TELE GIGANTE EN MI SOFÁ DE CUERO DESPUÉS DE CENAR PIZZA CUANDO DE REPENTE VEO ALGO.
EL UNIVERSO ME HA DADO UNA LECCIÓN.

No sé, me parece muy de yuppie. Igual que "he pasado el verano en un pueblecito de Kenya, y claramente ahí funcionan de otra manera" o "los niños sí saben disfrutar de las cosas, qué envídia..."

Frases tiernas de yuppie, un poco para ligar.

Un poco de bloguero también, eh? ¿Sí o no?
;)

¿QUÉ HA SIDO DE LA HUMILLACIÓN?

2010-10-17T05:04:00.000-07:00

El Club del Pijama, un descubrimiento de hoy mismo:

Una serie de estas del Disney Channel.
Por lo que he entendido, la cosa va de un grupo de niñas que tienen por rutina reunirse en la habitación de alguna, siempre vestidas de pijama. Y ahí básicamente hablan; plantean, meditan, y concluyen. Son un grupo de reflexión. Todo gira entorno a alguna trama televisiva normal de retos personales, situaciones que ponen a prueba una amistad, descuidos, enredos... Lo que me ha encantado es eso de, al final, enfundarse en el pijama y hacer un poco de terapia, utilizando material grueso, conceptos potentes como "bien" y "mal", planteando la misma situación desde distintas ópticas, estableciendo límites concretos y muy hablados para cada problema, etc. En definitiva, yo estaba buscando un divertimento idiota para mi desayuno, y me he encontrado con un grupo de pequeñas filósofas. Me la han colado, y me ha gustado.
Pero lo mejor es que antes de todo esto, lo que me ha hecho estar atento, parar un momento ahí, ha sido la escena en un baile de estos de fin de curso, en la que un niño y una niña bailaban por un premio. Por alguna razón todo el mundo ahí parecía estar con el culo bien prieto, había tensión en el ambiente, la niña le susurra al niño mientras bailan "no me dejes en ridículo", y él le ha contestado "te dejas en ridículo tú misma", pero seguían con lo suyo, aguantando como soldados. Y en eso, una pareja de niños todavía más pequeños, espectadores de unos 7 años, se han mirado con pena y uno le ha preguntado al otro "¿qué ha sido de la humillación?"

He entendido que lo que tenía que suceder era algún tipo de putada a lo Carrie en la que ellos estaban compinchados, y veían que no pasaba nada, pero por un momento lo he visto como dos pequeños viejos añorando sinceramente La Humillación. Unos veteranos del baile a la espectativa de que llegue lo bueno, lo que nos motiva a ir ahí año tras año. Unos pequeños Saló. No sé, la distancia que tienen los niños pequeños con la adolescencia a veces les regala actitudes y gestos de viejo, no creéis? Y encima esta pregunta, yo qué sé.

Luego ya he descubierto además todo lo del grupo de reflexión, imaginaros lo contento que me he quedado.
Últimamente me miro mucha serie de Disney Channel o Neox, me miro bastante una de unas sirenas australianas, pero hoy me he topado con la carnicería de las series para niñas. Donde reparten. Y me ha pillado muy sensible.
Ahora ya estoy mejor, eh?

LA MÀGIA DEL PERIODISME

2010-10-12T05:31:00.000-07:00

De cómo, con un solo corte, se puede convertir una fotografía familiar y entrañable...

en una situación turbia y llena de espinas:

SEAL

2010-09-28T14:19:00.000-07:00

Una canción que tengo en el mp3 (estoy pensando bastante en serio en a partir de ahora apoyar el blog en las canciones que tengo en el mp3, no sé) es Fly Like An Eagle, de la banda sonora de Space Jam:

Seal propone que, pudiendo volar como un águila podría encargarse de los problemas más jodidos del mundo, ponerle fin a todo eso. La canción dice literalmente "quiero volar como un águila; quiero alimentar a los bebés que no tienen qué comer, quiero darles zapatos a los niños que no tienen zapatos, quiero dar una casa a la gente que vive en la calle".
Bueno, en fin, menudo tronado, no?

Lo que me interesa es cuando dice "oh, yeah that's the solution". Se toma en serio toda la problemática y con dos cojones dice "esa es la solución", esa es la pega del humano; no poder volar. Otro gallo cantaría.
Bien, pues lo que más me gusta a mí es entender ahí, una pequeña fantasía mía, es "oh, yeah, THERE'S the solution", es decir "AHÍ está la solución". El tío va volando por libre, y gracias a eso encuentra la solución A TODO, que está situada en algún lugar muy concreto. Yo qué sé, una caja, un pergamino... él va volando muy atento y gracias a la vista de pájaro llega a un rincón en el que hay la ecuación definitiva. El perquè de tot plegat.

El puto idiota se cree eso y lo canta.

CLARO QUE SÍ

2010-09-20T05:19:00.001-07:00

El cartel de la última de Resident Evil aclara lo del 3D desde el principio con un simple efecto de diseñador gráfico.
Fijaos que han pillado a la chica justo cuando estaba sobreponiéndose a las letras. Ella está por detrás de las letras todavía, pero su codo ya está más cerca nuestro. Desde nuestro punto de vista sería: codo, letras, chica.
¿Y por qué esa pose? Si va avanzando por la calle, toda lluviosa, ¿no sería más lógico que bordeara esas letras flotantes? ¿por qué pasa justo por donde están las letras, rozándolas de esta forma tan vacilona? ¿tan estrecha es la calle?
Yo me decanto más por la idea de que está en un tiroteo, y las letras han sido lo único que ha encontrado para hacer barrera. Son letras, y la bala puede pasar entre los espacios, los huecos de sus formas, pero también son duras, metálicas, así que, aunque sea un poco, protegen.

En fin, qué tontería todo... lo que venía a decir es que me gustan estos pequeños detallitos en los carteles. Detalles gratis pero justificados. No sé, dejando las cosas claras. Es el tipo de mundo que quiero para mis hijos.

PREGNANT FGC

2010-09-09T03:06:00.000-07:00

Los Ferrocarriles de la Generalitat (los Catalans), que entre cuatro y cinco de la tarde tienen la política de reservar uno de sus vagones (ellos los llaman cotxes) para uso escolar. Es decir, a la hora en la que salen los niños del cole, uno de los vagones es exclusivamente para ellos, para niños, y así reparten espacio de una forma agradable, comprimen el griterío en un solo vagón.
Pero para ello es necesario uno o dos tutores vigilando las entradas para que no se cuelen adultos normales, ciudadanos. Una especie de guardianes del País de Nunca Jamás. Te barran la entrada y amablemente te piden que entres en el siguiente vagón.

Pues ayer a esa hora vi cómo una embarazada corría para pillar ese tren. El tutor se la miró, ya casi estaban pitando para cerrar las puertas, y con la mirada le dijo "va entra, tú sí". Me pareció muy bonita esta imagen, que dejen entrar a una embarazada porque, en realidad, le falta poco para ser oficialmente del club. Porque, técnicamente, tiene lo que hay que tener para entrar.

FIVE

2010-09-03T14:40:00.000-07:00

La letra de esta canción dice "baby when the lights go out, I'll show you what it's all about" (nena, cuando se apaguen las luces te enseñaré de qué va todo).

La tengo en mi mp3 y cada vez que la escucho estoy más convencido de que trata del sexo anal.
Apaga las luces, que hoy será distinto. La sodomía en su estado más brutal, casi carcelario. Que te taponen el culo de manera que no te salga ni gritar.
De hecho, el grupo Five (y todos los de la escuela Back Street Boys) ya son un poco una iniciación a la oscuridad, no? A la tarde tonta, al de repente probar por el otro bujero a ver qué pasa. Mamá, ayer hice algo y necesito contárselo a alguien.

PD: coño es que... el tipo que se arranca con un solo más rapero en el minuto 2:57 simboliza la penetración anal en sí mismo, no? El maestro del culo silenciado. El Chef Copa Danone.

FNAC: ES NORMAL, SUBNORMAL

2010-08-27T14:45:00.000-07:00

En la Fnac, cuando un cliente pide una película que no encuentra, yo voy a buscarla más a fondo con él. Lo que pasa muchas veces es que, de tantas copias que hay de esa peli, no está entre todas las pelis ordenadas alfabéticamente, sino que preside la estanteria desde un lugar privilegiado, de cara al mundo, mucho más a la vista, con todas sus copias reunidas. Es entonces cuando le digo al cliente "ah! aquí está...", y lo normal es que él me conteste algo humilde tipo "ai, estoy ciego" o "oh, qué tonto... si es un lobo me come". En ese momento yo siempre le sonrío y le digo "no pasa nada, es normal". Porque es normal, a mí mismo me ha pasado bastantes veces, no pasa nada.
Trabajando de cara al público uno acaba repitiendo muchas veces las mismas respuestas, con lo que estos protocolos terminan reviviéndose casi mecánicamente una y otra vez. Con lo que, si no me fijo, acabo diciéndolo más por defecto, más de corrido. Acabo diciendo "nah, snormal", "nasnormal", "snrmal...", hasta que hoy me he fijado que ya casi digo algo que se puede entender como si murmurara "subnormal".
- Oi, pero si estaba aquí, que estoy tonta o qué...
- No pasa nada, subnormal.

1.000.000 CONTRA ESTE IMBÉCIL

2010-08-15T07:21:00.000-07:00

La magia...
Cuando Internet (Fotolog, Facebook, Twitter...) se pone en plan portesta, ese momento en el que se mezcla lo trágico con los colorines, siempre con la mejor de las intenciones pero a la vez practicando un funambulismo raro muy fácil de tumbar...
Como la protesta contra este anormal que agarró un grupo de gatos muertos y colgó las fotos online en plan guasa.

Se han creado grupos de Facebook dedicados a lapidar socialmente a este tipo, 1.000.000 contra este IMBÉCIL. La iniciativa es buena, fuerte, y nadie duda que hay que colgarlo de algún campanario, pero precisamente por eso se pueden generar sin querer violencias de vuelta, malentendidos...

La magia.

UI, QUÈ DIFÍCIL!

2010-08-07T07:40:00.000-07:00

Lo que quiero explicar hoy es bien complicado, todavía no sé ni cómo lo voy a hacer. Es una ilusión que llevamos ¿años? alimentando Filas y yo. Vamos, vamos!

Por allá en el ¿2003? ¿2004? la casi recién estrenada cadena City Tv estuvo un tiempo emitiendo un concurso de mierda llamado Ui, què difícil!, con Fermí "Me-Agarro-A-Un-Clavo-Ardiente" Fernandes como presentador. El programa proponía pruebas tontas accesibles a cualquier peatón de Barcelona (de hecho, siempre he creído que los concursantes eran realmente gente que paseaba por delante del estudio y accedieron a perder media horita animados por algún becario de la cadena), preguntas saladas, que casi siempre cobraban sentido más por el chiste que por la dificultad que entrañaban, todo lleno de ruiditos locos... vamos, un concursillo de tele local sin más.
Todo aliñado con el carisma nulo de Fermí, el único cómico que siempre actúa como si le hubiesen amenazado con despedirlo ese mismo día. Aquí una muestra:

Bien, pues la cualidad que siempre nos ha gustado más del Ui, què difícil! con diferencia es esa desesperación por relacionar la mayoría de preguntas con algún chascarrillo referente a la actualidad. Como si los guionistas trabajaran empeñados en hacer algo efímero, con fecha de caducidad. Imitaciones de Aznar, parodias sobre alguna visita del Papa Juan Pablo II a España, pronunciar mal aposta el nombre de Letizia Ortiz porque es alguien demasiado nuevo todavía, de vez en cuando colar algún "pozí", etc.

Lo bueno del asunto es que con los años, por alguna razón, Ui, què difícil! se ha convertido en el programa comodín para muchos nuevos canales locales de la TDT para hacer pruebas de emisión, de manera que se sigue emitiendo una y otra vez a cualquier hora, cualquier día de la semana, en rincones más marginales de la TDT, con un cartelito de "redifusión" a un lado de la pantalla.
Así que siempre que podemos nos quedamos enganchados viendo cómo Fermí, entregado al cien por cien, va alejandose más y más de la idea de actualidad. Precisamente él, que por definición ya es alguien lejano a lo novedoso, va generando una espiral de recuerdos y dejà-vus, en su plató de tres al cuarto. Los referentes se van perdiendo en el discurso enfermizo del programa; ya no se sabe muy bien hasta qué punto eso es actualidad de ese momento, o actualidad ya entonces envejecida, pero todavía vigente en la mente de señora de Fernandes. Viva Honduras, el Yoyas, Tómbola, Estamos trabajando en ello, Sadam Hussein vivo... ¿los aerolitos de hielo?? ¿Penélope Cruz gritando "Pedro"?! Eso no puede ser actualidad ni en el supuesto año en el que se grabó el programa.
Lo grave llega el día en el que Filas me manda un sms diciendo que "en Ui, qué difícil! está haciendo bromas de LA OVEJA DOLLY". Está pasando algo raro con la redifusión, el concurso está perdiendo el control temporal. Fermí está haciendo chistes de cosas que claramente no son ni de la década adecuada. El tío está tratando temas como el desastre de Doñana, la Coca Cola belga, el entierro de Lady Di... Leticia Sabater! ¡Monica Lewinsky! Y claro, cualquiera puede hacer chistes de temas pasados en el año que le de la gana (mientras no sea anterior), pero Fermí lo hace con ese tonillo apestoso de tío listo, de pobre diablo que cree ser el primero en hacer ese chiste.
A alguien se le ha olvidado un canal en pruebas de emisión, una cadena que se ha quedado encallada en una redifusión vieja, pero que de no vigilarla ha cobrado vida y está creciendo... para atrás!! Todo delante de esos concursantes atemporales, obedientes como zombies.
Las pesetas, la boda de la Infanta en Barcelona, Van Gaal, Fernando Fernán Gómez diciendo "a la mierda!"...
OH, DIOS... ¡¡FERMÍ FERNANDES ESTÁ HACIENDO REFERENCIAS A BUENAFUENTE COMO PRESENTADOR DE TV3, CUANDO ÉL MISMO ESTABA EN SU MOMENTO ÁLGIDO!!! ¡FERMÍ SE ESTÁ PLEGANDO SOBRE SÍ MISMO!

PICTURES OF LILY

2010-07-25T04:01:00.000-07:00

FNAC

2010-07-18T05:23:00.000-07:00

Desde hace un tiempo estoy trabajando en la Fnac como dependiente en la sección de pelis, pero todavía no había encontrado la forma de contarlo en el blog, perdonad. La verdad es que hay tanto que comentar, tantas astillas (el Fnac visto desde dentro es un terreno astillado, desde fuera no, desde fuera es una canica muy bien pulida, pero desde dentro...), podría dedicar tantas entradas a pequeñas mierdas de la Fnac... que me agobio. Por eso mejor dejarlo en nada.

Bueno, pero una cosa sí os voy a explicar, y es la visita que me hizo mi padre el otro día. Estaba muy contento y me pidió consejo para comprar alguna peli, medio en broma medio en serio. Lo normal.
Al llegar y al despedirse me dio un beso en la mejilla, el beso paterno-filial, algo que casi no se ve, que se hace casi sin pensar, ya sabéis de qué va.
Mis compañeros de tienda luego me preguntaron ilusionados "hostia, ¿es tu padre?" y yo les contesté "no, es mi pareja".

Mi consejo es que seáis tajantes con la Fnac. No os dejéis suavizar.
A la Fnac respondedle siempre con la sodomía, aunque sea utilizando a vuestro padre.

REGALÍAS

2010-07-13T03:47:00.000-07:00

Por mi cumpleaños me regalaron muchas cosas chulas, pero mirad esta, mirad qué pijadita me regaló Esteban: el muñeco anti-estrés con la forma de Freud.

Ahí está el tipo, todo serio, esperando a que lo chafe con la mano para ponerme tranquilo.
La cuestión es que, utilizándolo, me he dado cuenta de que, según cómo lo aprietas puedes conseguir que se enfade:

Apretándolo sólo un poquito consigues que se le ponga el ceño fruncido, que te mire desafiante.
Pero sólo con que hagas un poco más de fuerza... se duerme, oh.

Vaya vaya, se nos ha bien dormido, eh? Uf, ssshht... mirad, no hagáis mucho ruido, que está profundamente dormido...

Oooohh... si hasta parece que le caiga la babita, no? Se nos ha quedado frito!!
Entonces lo podemos despertar, mirad...
- Hey, pst, hey Freud! Hey que han venido unos chicos a verte, tío!
- Uhm? errr... ¿qué... cómo? Hmñ... ¿dónde estoy?

Jajaja! Poooobre...! Pobre gatito!

DRAGON BALL, LAS FOTOCOPIAS

2010-07-10T13:53:00.000-07:00

Este es uno de esos temas fetiche de los fanzineros, muy manidos en salones del cómic, muy aplaudidos a mano sudada y espalda encorvada: las fotocopias de Dragon Ball.

Para el que no lo sepa (hablando con Álvaro Carmona, andaluz, me explicó que jamás había oído hablar de esta moda rota, con lo que de repente surgió la duda de si esto sólo ocurrió en Cataluña) durante la primera mitad de los noventa se vivió un boom abrumador de fotocopias en blanco y negro de dibujos de Son Goku y su equipo. En las escuelas se mataba por conseguir el dossier más gordo de DIN-A4's con escenas de lucha, caras sonrientes haciendo la uve con los dedos, fotos de equipo... estampas de la serie, vamos. Y siempre en blanco y negro. Incluso fotocopias de la fotocopia, ganando grano, alimentando la leyenda. Como una colección de cromos normal, pero sin límites.
Hasta el punto de que las tiendas de reprografía de barrio empezaron a sacar tajada del asunto, vendiendo fotocopias hechas por ellos mismos, cobrándose un plus por tratarse de Bola de Drac. O trueques de señores adultos en mercadillos de segunda mano de domingo por la mañana.
Nadie sabía a dónde coño llevaba todo eso, pero algo les impulsaba a la acumulación. Porque de eso se trataba, no? De ACUMULAR, llenar huecos de uno mismo, pulsiones extrañas y bien enterradas, pero vivas, con escenas de violencia, felicidad y tetas. Y también había algo tranquilizador, suave, en el hecho de que no fuese para nada material original, en que fuesen fotocopias (justo lo opuesto a lo original), no?

Yo tengo mi teoría, y es que toda esa gente, todos nosotros, en realidad estábamos a la espera de algo desconocido, algo todavía inexistente pero tan grande que antes de nacer ya nos estaba calentando. Una tormenta terrible para la que teníamos que entrenarnos a ciegas. Algo inminente, una vibración que nos obligaba a hacer cosas raras sin preguntarnos porqué.
Mi única explicación es que, sin saberlo, estábamos todos preparándonos para la colección de fotocopias definitiva: INTERNET.

HAN ROTO EL EURO

2010-07-07T03:40:00.000-07:00

QUE EMPIECE EL REINO DEL CAOS, BIENVENIDOS AL CIRCO DIABÓLICO EN EL QUE SE HA CONVERTIDO OCCIDENTE.

LOS ANIMALES DEL ZOO CORREN LIBRES POR LAS CALLES.

BANDAS DE MOTORISTAS ARMADOS CON LANZALLAMAS.

YA SÓLO PODEMOS REZAR Y PROTEGER A NUESTRAS HIJAS.

ANDIE JEFFREY

2010-06-30T04:11:00.000-07:00

Andie Jeffrey, de Florida, una mujer de entre el público de Letterman, el programa del 17 de Junio de este año.
Ha aparecido en el programa durante unos 5 minutos, participando en un concursillo de pacotilla que Letterman se ha sacado de la manga, pero ya me ha enamorado, me ha parecido una mujer bellísima, maravillosa de esa forma tan particular que tienen las chicas americanas de ser maravillosas.

Y he pensado en hacerle un pequeño homenaje a través del blog, de manera que, si es una persona normal, tarde o temprano se buscará en Google y llegará aquí. Aquí verá que su aparición en la tele no fue en vano, espero que no se asuste.

Y bueno, luego también me he dado cuenta de que este programa en concreto ha sido uno de los mejores Lettermans que he visto en mi vida. No me hagáis explicar por qué, pero me ha parecido un programa tan brillante que parecía hecho en otro planeta. Han hecho cosas divertidísimas y a la vez rarísimas, tan raras que no sé ni cómo explicarlas, y menos por escrito. Buscadlo, mirároslo si podéis, es un chute de alegría y buen rollo como hacía tiempo que no recibía. Como ya he dicho, la fecha es 17/06/2010, con Miley Cyrus de invitada. Yo me los bajo por aquí, una web que me enseñó Carlo, de los Pioneros, un santo en vida.

Incluso Miley Cyrus, la Hannah Montana, que pensaba que sería una vuelta a la normalidad, al programa estandar, divertido pero tranquilo, ha resultado una entrevista cojonuda y la chica me ha sorprendido desvelándose como un pequeño genio precoz, convirtiéndome inmediatamente en fan suyo.

En fin, gracias Letterman, gracias Miley, y sobretodo, gracias Andie Jeffrey.

LA FAMILIA BROCCOLI

2010-06-28T04:28:00.000-07:00

Albert R. Broccoli, el tío que era tan fan de las novelas de James Bond que de repente arriesgó todo su dinero para convertirlas en películas, para crear un Bond de carne y hueso.

La primera fue bien así que decidió seguir con eso, hacer otra, y luego otra, y de repente tenía entre manos una serie infinita de pelis en las que la cara del protagonista es intercambiable, heredable entre actores de distintas épocas, las tramas son adaptables a distintas circunstancias históricas, los coches se van reinventando según pasan las décadas, las chicas, siempre perfectas, van mutando según las modas de cada momento, etc. El paso del tiempo no es un problema.

Pero para el viejo Broccoli, que es real, el tiempo pasa, y acaba muriendo. Y el Patrimonio Bond lo hereda su hija, Barbara, que no ha conocido otra cosa que JAMES BOND desde su nacimiento, como quien tiene un padre médico y todo lo que le rodea en casa hace referencia a la medicina. Barbara sigue con el negocio de Bond manteniéndolo vivo, renovándolo. Es totalmente capaz porque ha mamado de eso desde que tiene uso de razón.

Y bueno, a lo que voy es que hoy en día Barbara tiene unos 50 años, con sus hijos, sus futuros nietos... y que algún día se jubilará y tendrá que dar en herencia la Corona Bond a un nuevo Broccoli, previamente entrenado desde el primer día de su vida.
La familia Broccoli se perfecciona año tras año. Generación tras generación se endurece, remodelando sus métodos, adaptándose a los nuevos tiempos, nuevos mercados, afinando la puntería... Puliendo a Bond hasta el infinito, de padres a hijos a nietos...

No sé, tiene algo muy bonito divagar sobre esta gente, no?
La gente fantasea mucho con la Familia Real y eso, pero... ¿y la mansión Broccoli? Menuda casa de locos, no?
Yo creo que podemos ir por ahí, hay tema para hurgar, no sé...

DINERO IMBÉCIL. WILL FERRELL

2010-06-18T06:57:00.000-07:00

1.
"Y ya se sabe que si al imbécil le das dinero, entonces te sale el facha."
Esto lo decía Pepe Rubianes en Rubianes solamente.

2.
En los ochenta se hicieron pelis muy chulas de niños dentro del cuerpo de adultos.

En los noventa se puso de moda hacer comedias sobre niños controlando y manipulando a adultos.

Desde hace décadas la comedia lleva fijándose en lo que una mente calenturienta, infantil, haría con un capital importante a su disposición.
Pero en la última década, la de los 2000, las comedias se dejan de hostias y van a la raíz: historias de personajes adultos completamente idiotas pero con mucho poder, muchísimo dinero, y ninguna moraleja. Y aquí tenemos al especialista en este subgénero, sin duda el comediante que más admiro del planeta, Will Ferrell.

Sus comedias más potentes, todas rodadas por Adam McKay, son:

- The Anchorman, en la que interpreta a Ron Burgundy, el portavoz de San Diego, un presentador de las noticias carismático y campechano, pero completamente imbécil y rodeado de más imbéciles.
La mejor escena para entender el espíritu de lo que intento explicar diría que es aquella en la que le escriben a traición "Que te jodan, San Diego" en el teleprompter (después de haber explicado que Ron jamás repara en nada de lo que comunica, simplemente lee lo que va saliendo por la pantallita). Después de decir las palabras prohibidas en directo todo el mundo se queda horrorizado excepto él, que bebe un trago, y sigue con su día con alegría, incluso canturrea despidiéndose de sus colegas después de una jornada más.

- En Talladega Nights es Bobby Ricky, el corredor de Nascar más rápido y hábil del país, absolutamente paleto y sin estudios. En este caso, la peli está llena hasta los topes de ideas, momentos y escenas cojonudas de lo que pasaría si se le diese una cantidad exagerada de dinero a un gilipollas. Vive con su familia en una mansión inmensa, en la que se reunen todos a comer alrededor de una mesa enorme llena hasta los topes únicamente de comida del KFC y botellas de Coca Cola de dos litros, y Gatorade le paga un plus si menciona la marca al bendecir la mesa (aunque eso sólo quede en la intimidad de su familia). O el coche de carreras con tantos sponsors que tiene que utilizar también el espacio del cristal, tapándole parcialmente la visión.
Esta peli en concreto fue una gran inspiración para mí mientras estábamos haciendo Llamadme Claudia.

- Y finalmente Step Brothers, que sería como la versión sucia y realista de Big. Dos tipos de 40 años que se niegan a marcharse del bienestar de clase alta a cambio de nada que les ofrece la casa de sus padres se conocen y descubren que están hechos el uno para el otro. Que coleccionan objetos de potencia como figuritas de lobos o una katana samurai firmada por un concursante del Operación Triunfo americano (me lo encontré, y lo único que tenía era esta espada, y no vas a quedarte sin pedirle un autógrafo, no?). O que le pregunten a su padre si pueden coger ropa de su armario para ir a unas entrevistas de trabajo, y piensen "si tenemos que ir elegantes, ¿por qué no nos vestimos de boda?", y se presenten vestidos con smoking.
En definitiva, está reventada de momentos y diálogos que captan el espíritu más puro de Silvio José de Paco Alcázar como ninguna otra peli ha sabido hacerlo antes.

3.
Es curioso que toda esta nueva comedia característica de principios del siglo XXI, mucho más agresiva (dinero + poder + mentalidad infantil = diversión extrema) sea criticada de chorra cuando la verdad es que es tan realista que da escalofríos.
Es de una lógica aplastante que precisamente la década de esta nueva comedia haya coincidido con los mandatos del presidente más Ferrell de la historia americana, el paradigma del personaje Ferrelliano:

Ahora mucho Obama, mucho Facebook, pero... ¿no tenía algo como muy puro y salvaje que este tío fuese el jefe de todo el tinglado durante casi toda una década? ¿No podría ser la peli definitiva de Will Ferrell?

2010-06-14T15:14:00.000-07:00

UN DOCUMENTAL SOBRE LA ESCUELA PÚBLICA AMERICANA que acaba descubriendo un niño resistente a los balazos. Surge la necesidad de repensar todo el proyecto. Todo lo social se va al garete. O eso, o lo reescribimos todo cogidísimo por los pelos, utilizando a ese niño como metáfora de... de... mierda.

LA VÍCTIMA NECESARIA

2010-06-12T03:45:00.000-07:00

Las rayitas del Canal +.
Podríamos decir que se trata de uno de los iconos más significativos de la televisión de los años 90 en España, no?
Esos ratos muertos mirando a la nada, mirando lo que para otros era Batman Forever entre estos arbustos plateados, escuchando la peli a susurros robóticos... Sonaba algo así como ksksksfzzst-kskszzztff-KS!.
La cosa es que hace unos días sentí una nostalgia rara por este monstruito y lo busqué en Youtube. Y nada, ahí no habían oído hablar nunca de él. Youtube, esa nueva tele prodigiosa que lo tiene todo y lo admite TODO, falló con las rayitas.
Me pareció bonita la idea de que las rayitas del Canal + son lo único necesariamente incompatible con el nuevo siglo. Todo el mundo valoró cualquier mierdecita, por absurda que pareciese, como para guardarla en alguna parte, e Internet le ha dado sentido a todo este almacenaje porquesí, como una especide de Arca de Noé de lo audiovisual. Menos con las rayitas, que eran un error por definición. Teníamos en tanta cantidad y era tan molesto, que nadie pensó que eso podría interesar a alguien en el futuro.
Igual si se busca bien, realmente está, tampoco me lo curré tanto; pero me gustó mucho descubrir de repente el animal sacrificado para poder entrar en el nuevo siglo, la víctima necesaria para que Internet, el Iphone, el Blu-Ray, Avatar... pudiesen ser posibles en nuestras casas.
Aquí mi homenaje a este soldado olvidado, el soldado gris.

PD: como hubiese molado que al final el Humo Negro fuese la representación de todo lo incompatible en el limpio siglo XXI, no? Que al final fuesen las rayitas del Canal +, desterradas.

PD2: y hablando del Humo Negro, ¿nadie lo ha comparado nunca con Megazero, este otro viejo amigo? ¿a nadie se le ha ocurrido que en Cataluña ya teníamos nuestro propio Humo Negro desde hace más de una década?

ME HA HECHO MUCHA GRACIA

2010-06-10T09:00:00.000-07:00

Lo acabo de ver en el Letterman y me ha hecho gracia como para ponerlo aquí.
El primer Top Ten del año (en cada programa, Letterman lee un decálogo sobre algo, de cualquier tema, eso es el Top Ten):

Top Ten Señales de que Todavía Estás Teniendo un Mal Año:
10. Tus calzoncillos siguen explotando.

Un pobre diablo al que contínuamente le explotan los calzoncillos, como si se tratase de una tara de fábrica. Menuda tara para unos calzoncillos, no? Lo más jodido es que utilice este dato para valorar cómo le están iendo las cosas últimamente.
El año pasado fue terrible, mis gayumbos no dejaron de explotar, me tuvieron bien amargado. Lo peor es que parece que este año la cosa no mejorará, mierda...

UNA BUENA PERSONA

2010-06-08T01:16:00.000-07:00

Alguien BUENO, a quien observar, escuchar, y pensar "ojalá todo el planeta fuese un poco más como tú..."

Esta chica, una mezcla entre actriz porno y profesora de parvulario... ¿no es lo más encantador hayáis visto? Ella no juzga, no está interesada en demostrar nada, solo quiere informar, solo quiere que lo pasemos bien a cambio de nada. Solo quiere que estemos bien.

LA POPOLA

2010-06-06T08:05:00.000-07:00

Maneras cariñosas de referirse al coño, la patata, el chochámen.
Las canciones de reggetón son especialistas en el tema. Siempre acaban descubriendo un nuevo callejón por el que escapar y reinventar el lenguaje, el eufemismo para poder cantar alegremente sobre guarradas.
Esteban y yo, haciendo La Gran Aventura de Petri Sin Gafas lo pasamos especialmente bien escribiendo la letra del videoclip final, sacando líneas de las que estoy tan orgulloso que no tengo miedo de chulear, como "deja que cocine dentro de tu boca", "acá hay que dejar los animales libres", o "deja que mi tigre entre en tu sonrisa". Bueno, no sé, os animo a que lo probéis con amigos, que penséis formas terribles para referiros a la guarrada pura, quizás hasta lleguéis a sitios desconocidos de vuestra propia cabeza.

Pero volviendo al chocho; estoy muy contento de haber colaborado en este diccionario musical infinito con palabras como POPA o KANGA.
Incluso hay un momento de "dejémonos de hostias" en la propia canción: "déjame entrar en tu jaula... ME REFIERO A TU COÑO, ME REFIERO A TU KANGA". Subrayar la idea, no dejar cabos sueltos, no dejar lugar a confusiones, por fin.

Lo que me ha inspirado a escribir todo esto es el descubrimiento de esta canción, LA POPOLA. Ya no sé ni si se refieren al coño o no, me han desarmado, pero me parece una forma maravillosa de rebautizarlo.

Fijaos en los primeros segundos de la canción, que ya ni siquiera dicen nada, sólo balbucean y susurran "aueue... wiwi... tawuela..." pero todos sabemos perfectamente hacia dónde va el cuento. ¿No es perfecto? Es el idioma del Cielo mismo, no me jodáis.
Un lenguaje tan honesto que ni se entiende.

¿DÓNDE ESTÁ EL HOMBRE CON FUEGO EN LA SANGRE?

2010-06-03T12:08:00.000-07:00

"Ai, qué sueño dulce y pequeño... Yo no sé, yo no sé... pero no es un cuento mi corazón con tormento. Chico latino te quiero simplemente decir que yo no sé el camino; es una sueño latino."

Geri Halliwel

METRALLETA DE MAGO

2010-05-27T15:40:00.000-07:00

Unas metralletas, va, que siempre van bien para regenerarse, recargar baterías:

1. Esto es en Catalunya Radio:

Hace un par de semanas tuve que acompañar ahí a Noguishe (al que véis en la foto con el Mag Lari). Fue interesante verlos trabajar, y hasta hablé, Fuentes me invitó a meter bulla en la sección de Noguishe. Me presentó como "uno de los Venga Monjas, que hoy viene rapado". Qué coño, no? Si ni el Mag Lari sabía lo que es Venga Monjas, qué iban a saber los oyentes, no? Estos saltos al vacío hechos por portavoces importantes son lo que yo valoro de verdad, ¡bravo Fuentes!
Hey, pero la foto! La foto es lo que quería comentar de verdad. Fijaos, Noguishe y Lari, fijaros en ellos. La verdad es que tienen química. Parecen una versión rara de Melero y Cuní, detrás de ellos, en la tele. Una versión mundana, como del Metro. Parece como si todos estuviesen haciendo lo mismo, dos matrimonios que han quedado para enseñarse fotos del viaje, ¿no es maravilloso?
Lari está mirando fotos de sí mismo, ¿harían lo mismo Melero y Cuní? ¿estarían mirando fotos de ellos mismos, divertidos? ¿o más fotos del Mago?

2. Las obras del AVE, ese infierno. Mar de polémicas:

Esto lo descubrí ayer; entre los infinitos grafitis de protesta nos encontramos con un valiente que apoya esta empresa. Qué caray! "AIXÒ ES EL VOSTRE GRAN PROJECTE", ESTO ES VUESTRO GRAN PROYECTO.
Tal como está escrito, con pintura de spray, quizás parece un reproche, algo dicho a mala leche, pero imaginároslo en una valla subvencionada. ESTO ES VUESTRO GRAN PROYECTO, EL VUESTRO, EL DE TODOS. ¡ADELANTE!
Yo digo... ¡bravo de nuevo!

3. Para terminar, un puñetazo:

Lo he visto hoy, colgado por alguna pared de mi universidad.
Ojalá pudiese empezar de cero este blog, y que esta fuese la foto del título. Ojalá pudiese esto ser la imágen de mi día a día, de mi mente. Que la mirada de este tipo fuese mi alma, fulminante.
Un tercer bravo.

CUEVAS, AGUJEROS HÚMEDOS

2010-05-21T03:41:00.000-07:00

Esto salió el otro día mientras editábamos, hablando a lo mongolo:

"Lo tuvimos que echar del grupo, al guitarra. Sí, era muy buen tío y lo que quieras, pero el cabrón nos robaba material, se llevaba cosas del local de ensayo."

A Esteban se le ocurrió decir que robaba básicamente los paneles de enchufes, de esos que te permiten ganar diez enchufes con uno solo. Esto:

El guitarrista mangui se llevaba estos paneles, y eso jodía mucho porque entonces sólo se podía conectar una cosa cada vez...
De repente nos dimos cuenta de que estos aparatos se llaman "lladres" en catalán, ladrones. Vete a saber por qué se llaman así, ladrones, pero es lo que hay.
"El cabrón nos robaba los ladrones... NO, no robaba a los ladrones, ÉL ERA el ladrón... No, no, sí, pero se llevaba los ladrones, el aparato, LOS LADRONES... ÉL ERA EL LADRÓN JODER."
Sin quererlo nos metimos en una cueva bien negra y fea de significado, una cueva sin salida.

SADDLE CLUB

2010-05-10T07:37:00.000-07:00

Vamos a por El Club de la Herradura, la serie esa de niñas con casco.

Series para niños de Australia, de las que entran de coña cuando a uno le sobra tiempo en la sala de espera del aeropuerto.
Dentro de su gilipollez de sobremesa, estas series siempre entrañan retos curiosos: niños actores, animales... También suelen cumplir siempre con los clichés argumentales: tres protagonistas (uno de ellos un poco desastre, pero muy entrañable), un adulto enrollado, un adulto seco, y un niño cabrón. Y ahí es donde quería llegar, al personaje del pequeño hijo de puta, el pijo que siempre está intentando joder el karma de esa sociedad, con lo que habitualmente hace el mal porque sí, como si fuese algo genético. Para ello, normalmente necesita ser bastante retorcido, anticiparse a ciertos movimientos, fingir, calcular... En el caso del Saddle Club, hablamos de VERONICA:

Mirando un capítulo el otro día llegué a una cruel conclusión.
Por comodidad, los personajes que nos caerán mejor serán tres protagonistas. No queda otra, la historia va con ellos. Esto hace que luego, como actores, reciban mayor reconocimiento, generen más afición, y ni que sea por una cuestión de cantidad de metraje, su caché tiene que ser más alto que el del resto de reparto. Estamos hablando de culebrones para niños, sin grandes giros, historias simples con cada cosa en su sitio, con lo que la respuesta por parte del público habitualmente es igual de previsible.
Lo no tenemos en cuenta es que al actor que interpreta al niño cabrón se le plantea un doble reto: ser suficientemente brillante como para caer realmente mal. Es decir, los protagonistas simplemente tienen que conocer el Bien, pero el actor del niño cabrón debe conocer también el Mal, y hacerse amigo de él para poderlo domar. Está sometido a un mayor estrés, a un contacto más crudo y real con la esfera adulta (la esfera del odio, de lo retorcido, de las puñaladas traperas...), pero nunca sin olvidar que en el fondo es un niño, un menor cándido. Para luego recibir la mitad del reconocimiento que reciben sus colegas. Tiene que soportar esa cruz, ser un actor de verdad en todos los sentidos.
Se ve obligado a trabajar múltiples capas de interpretación para poder hacer bien su trabajo, que precisamente consiste en generar rechazo. ¡Decidme si eso no tiene mérito! ¡BRAVO POR VERONICA!

PD: los peores temores se hacen realidad en la canción de los créditos finales de cada capítulo, en el que vemos a las niñas como ellas mismas, cantando en un estudio de grabación, y en imágenes furtivas del rodaje. Es el único momento en el que Veronica se puede mostrar como persona normal, inofensiva, y aun así recibe cierto rechazo; ni en ese momento hay huevos de darle el abrazo que se merece.

CUANDO SE ESCAPÓ

2010-05-05T10:41:00.000-07:00

La reacción de los conductores al ver el Tiranosaurus era de un pánico tan puro que la mayoría ponía la marcha atrás y escapaba a toda velocidad sin ni siquiera mirar por el retrovisor.
Cuando por fin capturaron al animal, todos los recuentos indicaron que, más que el T-Rex, lo que se cargó a más ciudadanos fue esa reacción.
Hubo un coche tan loco que llegó a meterse bien adentro del Sephora, imagínate.
Imagina todas las capas que tienes que reventar para meter un coche ahí.

SERLING

2010-05-03T11:40:00.000-07:00

Vamos a hablar de una puta vez de Serling.

Hacer un Serling.
Igual que en su día acuñamos el término "hacer un Bruguera" para esos pequeños cantos a la vida desenfadados, ingenios repentinos de publicitario de los setenta. Ahora me gustaría forjar el concepto de hacer un Serling. Hacerse el interesante de una forma loquísima, pulp.
Algo que lleva obsesionándome desde pequeño, una debilidad, un trauma: The Twilight Zone, La Dimensió Desconeguda. Estas historias cortitas de novela barata que con el tiempo han dado pie a actualizaciones como, por ejemplo, Lost. Tan pequeñas y a la vez suculentas, marcadas narrativamente tanto por el ritmo de las pausas publicitarias de esa época (antes de cada pausa había que enseñar o desvelar algo acojonante, lo que te garantiza unas dos buenas sorpresas más el gran giro final), como por el modesto presupuesto con el que debían contar (siempre son historias en una sola habitación, en el desierto, decorados...). Tenían que ir al grano, dejarse de hostias, cortar bien recto.
Por esta razón cada capítulo empieza con una introducción y terminaba con un epílogo del propio Serling (creador de la serie) en persona. El cabrón aparece de cualquier rincón para dirigirse a la cámara y aclarar cuáles van a ser las reglas del juego ese día. Cuanto más loca sea la situación, más a gusto se lo ve. El muy cínico aparece siempre fumándose un cigarro, sabiendo todo lo que pasará, feliz de tener nuestros huevos en su puño.

Ahí se descubre el lenguaje Serling, una forma de expresarse elegante pero directa, tajante. Metáforas de serie B, de tabaco barato. Ahí es donde creo que se puede picar, excavar hasta encontrar perlas aplicables a todo:

- Ya puedes ver el cartel de tu próxima parada: la Dimensión Desconocida.

- Acabó uniéndose al circo.

- Para saber más de este caso tendremos que buscar en la "L" de Locura, en los archivos de la Dimensión Desconocida.

Esa idea de burocratizar la demencia, no? Todo dicho con la seriedad de un director de escuela jesuita, la seriedad de un abogado.

También es muy dado a algo que me enloquece, que es proporcionarnos datos concretos como agujas del personaje en cuestión. Nos enseña las cartas de la partida, las cartas Serling.

- Jim Hoodrow, 43 años, viudo. Quiso darse una vuelta por los confines de su propia mente... y jamás regresó.

- Theresa Mathees, 24 años, reclusa en la prisión para mujeres de Phoenix, acabará descubirendo que los únicos barrotes que la retienen... son los de su propia memoria.

- Richard Kooner, matemático jubilado, todavía no lo sabe pero está a punto de enfrentarse al último puzzle de su vida, el más difícil de todos, el más antiguo.

Y mis favoritos, los capítulos de parejas, que siempre están empezando un viaje.

- Thomas y Jane Todshear, recién casados y de camino a Las Vegas en su viaje de luna de miel. Lo que no esperan, lo que no estaba planeado, es que antes de llegar cogerán un desvío que no está en el mapa. Un desvío hacia lo que nos gusta llamar... la Dimensión Desconocida.

LOS DESVÍOS, MENUDA OBSESIÓN GUARRA DE ESTE VIEJO ZORRO, OS LO ASEGURO.

2010-04-23T15:53:00.000-07:00

No me creo este momento:
"Ok, el nombre es lo más importante: tenemos una tienda de comida para llevar, comida buena, cara; el nombre tendría que inspirar la idea de buena cocina, trato experto en cada plato, ambiente gourmet... buen gusto, en definitiva... ¿SEMON? PERFECTO."
SEMON. ES PERFECTO.

SEMON. PERFECTO. SEMON.

ELIGE SEMON.

SEMON.

SEMON, NO ME LO CREO.

SEMON. EN TU CARA.

LOS MENDIGOS

2010-04-09T01:35:00.000-07:00

Ayer en Plaza Catalunya vi a un mendigo que pedía con el cartelito "TENGO HAMBRE". Al pasar por su lado me dije "vaya, qué clásico, el cartelito de mendigo con faltas ortográficas... "ambre" va sin hache, jaja!"
Y al cabo de dos segundos reparé en que "coño, no! ¡que sí que va con hache!". Menudo gol por la escuadra me coló el desgraciado, eh!!

LETTERMAN

2010-04-03T10:04:00.001-07:00

Más madera para para el conflicto Analógico vs. Digital: Letterman intentando reencender un iPad nuevo con mamporrazos de toda la vida.

10 MINUTOS

2010-03-25T16:25:00.000-07:00

Diez minutos para que hagáis esa llamada o escribáis ese email que os da un poco de palo. Para que ordenéis un poco el cuarto, para que preparéis la ropa que os pondréis mañana, para cortaros las uñas... venga, todas esas mierdecitas para las que no encontráis un momento, venga, a por ellas, yo os ayudo con esto:

De nada.