LULO: UN DIÁLOGO REAL

Esto es un diálogo real de después de salir de fiesta, al final de la noche de San Juan, echando la última cerveza antes de ir definitivamente a dormir, entre un grupo de amigos y Lulo:

LOS DEMÁS: Lulo, en una situación de vida o muerte, ¿a quién le harías una paja, a tu padre o a tu tío?
LULO: A ninguno.
LOS DEMÁS: No, pero tienes que escoger entre eso o la muerte.
LULO: Escogería la muerte.
LOS DEMÁS: Venga hombre... Bueno, pues no tiene porque ser una paja, solamente tocarle la polla a alguno de los dos.
LULO: A ninguno, joder. Me suicidaría antes.
LOS DEMÁS: ¡Sólo tocar una de esas dos pollas, tío! ¡A cuál de los dos escogerías!
LULO: ¡A NINGUNO, COJONES! ¡ESCOGERÍA LA MUERTE!
LOS DEMÁS: Vale, pues míralo de esta forma: te vas a caer por un acantilado y la única forma que tienes de salvarte es agarrándote de una de esas dos pollas, la de tu padre o la de tu tío, como si fuese una rama. ¿Cuál cogerías?
LULO: Me dejaría caer por el acantilado y me pegaría un tiro en la cabeza antes de estrellarme. Así de poco me importaría morir en esa situación.
LOS DEMÁS: ¡Joder! ¿Pero de dónde sacarías una pistola en esa situación?
LULO: Yo qué sé, en medio del acantilado habría una tienda de armas.
LOS DEMÁS: ¿Pero cómo...? ¿Mientras estuvieses cayendo, sacarías el dinero, lo echarías dentro de la tienda y ellos te lanzarían una pistola? ¿Todo esto cayendo a toda velocidad?
LULO: Sí, yo qué sé.
LOS DEMÁS: ¿Y de dónde habrías sacado el dinero?
LULO: Joder, yo qué sé. Un rico me lo hubiese dado. Christian Dior.
LOS DEMÁS: ¿Christian Dior estaría ahí??
LULO: Sí, al lado de mi padre y de mi tío.
(silencio)
LOS DEMÁS: ¿Te cogerías de la polla de Christian Dior para que te diese el dinero?
LULO: ... Igual sí.

Mientras, afuera, empezaba a amanecer.

EEEEEEEEEE-SACTAMENTE

¿Qué me decís de ese alargamiento de la E que hacen algunos señores? Es puro entusiasmo, eh? Cuanto más pegados a una barra de bar estén y más fuerte tengan agarrado un periódico, más potente será esa E. La celebración de la razón.
Otra más retorcida es ¡EEEEEEEE-QUILICUÁ!

MI COMUNIÓN

EL DÍA DE MI PRIMERA COMUNIÓN FUE EL DÍA EN EL QUE MÁS COSAS ME HAN REGALADO. FUE UNA ANIMALADA, REGALOS DE TODO TIPO, DESDE PLUMAS ESTILOGRÁFICAS ELEGANTES HASTA LOS JUEGOS DE MESA MÁS LOCOS. ME REGALARON DE TODO, SE LES FUE DE LAS MANOS. COLECCIONES DE CÓMICS, DE PELIS, CALCULADORAS CARAS, PELOTAS DE FÚTBOL FIRMADAS, RELOJES SUIZOS...
LA COSA SE FUE TAN DE MADRE QUE ME LLEGARON A REGALAR UN IPAD, Y TE ESTOY HABLANDO DEL AÑO 1994.

1a ENTRADA DESDE UN MÓVIL ANDROID

Aquí me tenéis, en movimiento, me hace ilusión. Estoy actualizando desde un Nit Bus mientras me preparo un petardo. Casi no hay nadie en el autobús, pero justo delante mío hay un tío vestido con camisa hawaiana que a veces me hace miradas de reojo. ¡Joder, que no soy ningún delincuente! ¡Me lo voy a fumar cuando baje!




(hey, pst! que no, que es coña, jeje... No tengo móvil android ni fumo porros, jaja, sólo quería tomaros un pelo un rato. Estoy en mi casa actualizando desde mi ordenador normal. Pero hace un momento estaba en el Nit Bus y un tío detrás de mi, un cholo raro, estaba haciéndose un porro para cuando se bajara, y se me ha ocurrido esta idea. ¡El de la camisa hawaiana era yo! Jaja, este último giro se me ha ocurrido en el tramo que hay a pie entre la parada de bus y mi casa... Oye pues nada, solo era eso... ya os dejo con lo vuestro. ¡Taluego!)

ENGAÑO

La otra noche, un borracho en un bar me dijo que estaba planeando sacar una línea de camisetas con mensaje. Esta era su primera idea:


Que de momento nada, todavía tenía que hablar con un par de tíos, pero que en un tiempo podría hacer unas cuantas, y según él tendrían bastante éxito. "Te lo dice todo con solo una palabra, ¿me entiendes?".
Y yo tengo que reconocer que su apuesta por la diagonal me descolocó de una forma que casi me gana.

CUANDO TE DEJAS PATILLAS

Cuando ta dejas patillas, los que te rodean las van a comentar a lo golfo la primera vez que te vean con ellas. Estas son algunas reacciones:

- ABULA, ¿Y ESAS PATILLAX? A TOPE, ¿NO?
- PATILLÁMEN, ¡SÍ SEÑOR!
- A LO CURRAS JIMÉNEZ.
- CÚRRAME CON TODA LA CURRA.
- SEMANA FANTÁSTICA DE LA CURRA EN EL CORTE INGLÉS.
- OLÉ PATILLÁKENS.
- PISTA DE PATILLAJE EN TU PUTA CARA.

Y mi favorita, de mi padre:
- AHÍ VIENE EL NIÑO, ALIAS "EL PATILLAS".

Al menor estímulo, mi padre siempre aprovecha para jugar la carta del "alias", es un clásico en mi casa.

FORMAS DE ADMIRAR UNA CASA GRANDE

Un amigo te invita a jugar a videojuegos (a viciarla) a su casa, y resulta que vive en una puta mansión. Formas de admirar la casa con camaradería y desenfado:

- MENUDA CHOZA RICA, TÚ.
- CACHO CASOTE, CACO.
- CÁGATE CON LA CASOFLA, NO?
- PEDAZO CASURLA, CABRÓN.
- VAS SIN CASA, EH.
- VÁMONOS CON EL CASUNDRO RICO, RUFO.
- DEL CASERÍO, ME FÍO.
- LA REVISTA "TOP CASA" ACABA DE LLAMAR PARA SABER DÓNDE HAS ESCONDIDO SU ÚLTIMO EJEMPLAR (¿?)

(algunas salieron con Esteban y El Cines el otro día, algunas son de ellos. La de "casofla" es del Cines, de eso no hay duda)