miércoles, 1 de abril de 2009

Esto me ha obsesionado durante años. Esos profesores de universidad que son incapaces de dar clase sin un palito en la mano. Un bolígrafo, un rotulador de pizarra moderna... quizás todavía existe algún loco que utiliza directamente una vara, yo no lo he visto jamás. Esto también me pasa a mí, que si hablo en público necesito agarrarme a algo alargado, algo así como un arma de protección, no sé.
Lo perverso, el falo, ocurre cuando el profesor toca al alumno con esa barrita. Uno de esos que disfruta paseándose mientras habla, y que durante el camino va pegando ligeros toquecitos a los que le rodean, como pequeños tesoros que se quiere llevar a casa, algo así como un jefecillo nazi. Si quiere que hables te da un par de toques en la espalda; si te pilla hablando te arrea en la cabeza, en actitud bromista. Poco a poco va marcándolo todo con su segunda pollita.
En mi facultad, donde la mayoría de estudiantes son chicas, la cosa se vuelve muy loca. Toques hasta en la nuca, imaginad.
Todo esto viene a que desde hace un tiempo asisto a las clases de un profesor exactamente igual (os lo juro, es casi ofensivo lo que se parece) que este tipo:


El malo de Jurassic Park.
Al degenerado el juego se le ha ido de las manos, y directamente se trae un lápiz láser para dar clase. El tío se va paseando, va tocando, y va apuntando a distancia allá donde quiere penetrar. Esta nueva técnica le permite violar explícitamente la cara de la alumna (de lo contrario no tiene ningún sentido apuntar a alguien con un láser) mientras ríe travieso. Dejarla ciega con su palo. El horror.

2 comentarios:

  1. quin professor es an besugo com el malo de jurasik parc, sudoriento....?y con laser asesino!?!?!?!?!?la moda del laser en clase fue casi tan polémica o más, q los moviles en la eso. no?!?!?!?!?!?!? vigila no t'apunti a tu un dia i et deixi cec amb aquests ullets tan blaus q tens..nene. si te dá, si te dispara, rómpele un huevo con un karate-kid....e? q no me entere yo.

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  2. Muy bien, Xavier.

    El que se atreva a usar una auténtica varilla será el que reconozca su debilidad, el resto son unos cobardes que disfrazan sus necesidades de casualidad, un bolígrafo, un abanico, unas gafas plegadas... Xavier, te propongo que compres una varilla blanca para tus apariciones públicas (cada vez más frecuentes). Tú eres el llamado, el Da Coop.
    Aunque lo que más me ilusionaría, pero ya es mucho pedir, es que usaras una vara de más de medio metro, como un verdadero Señalador de la Verdad, como un Coronel.

    Xavier, mi querido Coronilla.

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