ENGAÑO

La otra noche, un borracho en un bar me dijo que estaba planeando sacar una línea de camisetas con mensaje. Esta era su primera idea:


Que de momento nada, todavía tenía que hablar con un par de tíos, pero que en un tiempo podría hacer unas cuantas, y según él tendrían bastante éxito. "Te lo dice todo con solo una palabra, ¿me entiendes?".
Y yo tengo que reconocer que su apuesta por la diagonal me descolocó de una forma que casi me gana.

CUANDO TE DEJAS PATILLAS

Cuando ta dejas patillas, los que te rodean las van a comentar a lo golfo la primera vez que te vean con ellas. Estas son algunas reacciones:

- ABULA, ¿Y ESAS PATILLAX? A TOPE, ¿NO?
- PATILLÁMEN, ¡SÍ SEÑOR!
- A LO CURRAS JIMÉNEZ.
- CÚRRAME CON TODA LA CURRA.
- SEMANA FANTÁSTICA DE LA CURRA EN EL CORTE INGLÉS.
- OLÉ PATILLÁKENS.
- PISTA DE PATILLAJE EN TU PUTA CARA.

Y mi favorita, de mi padre:
- AHÍ VIENE EL NIÑO, ALIAS "EL PATILLAS".

Al menor estímulo, mi padre siempre aprovecha para jugar la carta del "alias", es un clásico en mi casa.

FORMAS DE ADMIRAR UNA CASA GRANDE

Un amigo te invita a jugar a videojuegos (a viciarla) a su casa, y resulta que vive en una puta mansión. Formas de admirar la casa con camaradería y desenfado:

- MENUDA CHOZA RICA, TÚ.
- CACHO CASOTE, CACO.
- CÁGATE CON LA CASOFLA, NO?
- PEDAZO CASURLA, CABRÓN.
- VAS SIN CASA, EH.
- VÁMONOS CON EL CASUNDRO RICO, RUFO.
- DEL CASERÍO, ME FÍO.
- LA REVISTA "TOP CASA" ACABA DE LLAMAR PARA SABER DÓNDE HAS ESCONDIDO SU ÚLTIMO EJEMPLAR (¿?)

(algunas salieron con Esteban y El Cines el otro día, algunas son de ellos. La de "casofla" es del Cines, de eso no hay duda)

QUÉ VERGÜEN, POR FAVOR

Oye, hey, voy a intentar volver.
He dejado de escribir por estar muy ocupado y por falta de ganas. Pero sobretodo porque he estado triste. Me he puesto triste con la idea del blog, me ha decepcionado. Os he llegado a odiar a casi todos, he pensado incluso en pegaros. "Qué desgraciado, no?" pensaréis "encima que me molesto en leer sus pajas, ahora dice que me tiene manía".
No, pero ahora en serio, os he pillado mucha manía. Todos tan leídos y tan irónicos. Pero no, me he dado cuenta de que en realidad estaba indirectamente culpándoos de problemas personales de los que no tenéis ninguna culpa. Aun así os sigo detestando un poquito, no creáis. Pero gracias pos animarme a volver, me ha hecho especialmente ilusión un comentario del Hombre de la Pústula diciendo que a veces entra para acariciar el culito de la camarera con el cursor. ¿Quieres saber algo? Yo también lo he hecho más de una vez. ¿Y si en algún momento hemos estado los dos haciéndolo a la vez? Dos manitas blancas virtuales acariciando un culo virtual. ¿Véis? ¡Ya me estáis liando otra vez! ¿Es este el mundo en el que queréis dejar a vuestros hijos? ¿o es que ni siquiera habéis pensado en procrear? ¿no os da vergüenza, asquerosos? HABÍA UNA ÉPOCA EN LA QUE LAS PERSONAS NO TENÍAN BLOGS, TENÍAN HIJOS. PEDAZO DE CABRONES.

Ai... un blog de montañismo, eso es lo que me gustaría tener... Hacer escaladas, luego escribir lo que he visto, colgar fotos... y que otros blogs montañistas me comentaran. Pero no, me tenéis atrapado en esta mierda de la ironía.

Bueno, voy a intentar hacer cosas otra vez, ok?

PD: joder, escribiendo esto he descubierto que a veces doy abrazos muy fuertes a quien me acompaña, o lo acaricio sin venir a cuento. En fin, muestras de afecto locas. Bien, pues acabo de darme cuenta, os lo juro, de que en realidad eso es lo hago como deseo reprimido de pegarlo. ¡LO QUE HACE EL BLOG!

HEY...

UNA COÑA MARINERA

Un poco de guasa de bar.



Una broma que te gastan y luego te vas tan pancho.

ROBO EN POBLE SEC

Esto es fortísimo, me lo contaron ayer y me quedé a cuadros:
Tres colegas que comparten un piso en el barrio de Poble Sec desde hace un año, dos de ellos son diseñadores gráficos y montan fanzines cuando sus trabajos se lo permiten; el tercero estudia medicina y le da bastante a los porros. El piso es muy pequeño pero se apañan. Son muy de tender la ropa en el comedor y robar wifi a los vecinos.
La cosa es que el otro día les entraron en el piso. Al llegar se encontraron la puerta reventada. Los ladrones se habían llevado la tele, la Play, un par de portátiles, algo de dinero y el bote de tabaco de liar. Un chasco.
Lo denunciaron, los tres estaban seguros de que había sido una banda de rumanos, uno de ellos incluso sospechaba que les habían marcado la puerta previamente o no sé qué (algo que había visto en un reportaje de Cuatro), pero los Mossos de Escuadra que fueron a hacer el reporte investigaron un poquito y se ve que descubrieron algo que les preocupó un poco, se ve que no se trataba de rumanos. Muy sorprendidos tuvieron que explicárselo a mis amigos, "Es... es muy extraño. No han sido rumanos, eso seguro. Han sido... es que os va a parecer una locura, pero esto lo han hecho... los Ocean's Eleven."



JODER, NO? ¡Esto ya es otra cosa!
Los Ocean's Eleven, once tíos trajeados que apenas debían caber en el piso, once estrellas de cine, petando la puerta de tu piso de mala manera. Debían de ir borrachos, celebrando algo, y les dió por robar a lo cafre, yo qué sé. La cosa es que mis amigos se quedaron con mejor cuerpo. La sensación rozaba a lo que siente un niño el día de Reyes.
Vaya historia, os juro que es verdad.