DESDE TU CAMA

Desde tu cama, hablas con alguien por teléfono. Has adoptado una de esas posturas absurdas de pura pereza, tus piernas echadas hacia arriba y puedes ver los dedos de tus pies a una distancia extraña, con el techo de tu habitación de fondo, los tienes alejados de esa forma que permite analizarlos objetivamente. Eres tan feliz de no tener que hacer nada que necesitas compartirlo con tu amiga.
Pero ella esta en plena calle, muy abrigada, en una mano sostiene tres bolsas y con la otra está intentando teclear su contraseña en un cajero automático. Tiene el cráneo totalmente pegado a su hombro por poder hablar contigo y eso le duele. Le está doliendo hablar contigo y tú le respondes con largas pausas, sin llegar a ningún lugar concreto. Te pide que vayas al grano por favor justo cuando descubre que la mochila que estaba aguantando entre sus botas ha desaparecido. Joder, la mochila cruzada del ordenador portátil, ya no está. Joder, alguien, en el centro de la ciudad, acaba de robar a tu amiga aprovechando el lío en el que está metida.
Ella empieza a llorar y tú como mucho te has incorporado. Intentas arreglarlo pero acabas despidiéndote. Desde tu cama, terminas diciéndole "bueno, un besito" y ella es quien cuelga.
Te sientes como una TONTA.

Fue más o menos entre el 2017 y el 2019 cuando podías considerarlo algo realmente fashion, una de esas submodas que solo valen para complementos y detallitos. Tomárselo demasiado a pecho y convertirlo en “tu estilo” te convertía directamente en un hortera, como si estuvieses intentando demostrar algo. No, no, tenía que ser muy sutil para molar de verdad. La moda de tener antepasados nazis se te tenía que notar como por accidente, sin quererlo.
Empezó con algunos artistas multimedia alemanes que, hartos de sentir apuro por su ascendencia, decidieron simplemente aceptarlo y hablar de ello con total naturalidad, incluso contando anécdotas en plan frívolo. Eso les dotaba de una especie de superioridad irónica posmoderna que los hacía más valiosos entre los círculos artístico-intelectuales.
Tal fue así que de repente “salieron del armario” cientos de ellos procedentes de Alemania y Sudamérica, y después de que una importante revista de tendencias polaca se hiciese eco pareció que todo el mundo en el ámbito creativo tenía alguna relación sanguínea con el nazismo (o, en su defecto, con el fascismo, el franquismo… que ya se consideraban sub-submodas).
Detalles como una medalla, un mechero, un pasador de pelo, unos guantes, el color del pelo, de los ojos… incluso la forma de andar, de saludarse… si eran algo realmente heredado, sin trucos, te podían convertir en alguien guay.
Con el tiempo, claro, pasó de ser una actitud real a convertirse en algo forzado, inverosímil, más fijado en la apariencia que en lo auténtico, cogiendo fuerza en los círculos alternativos en los que ya ni siquiera importaba el significado de nada.
Ya en la década de los 20 perdió definitivamente la gracia, cuando empresas multinacionales empezaron a comercializarlo en sus líneas de “moda rebelde” para público adolescente.

El viejo amigo Hans Laguna me pidió un veideoclip para su nuevo disco, su nueva gramola.
Y bueno, me ha salido esto:

Hans Laguna y la Sintaxis: Mayo del 08 (El Manifiesto) from Xavier Daura on Vimeo.

Como podéis ver, me he rodeado de los míos, y gracias a eso estoy encantado con el resultado y me lo he pasado fetén haciéndolo.
Gracias a tots plegats.



PD: notad también ese detalle de Esteban Navarro; le pedí que se vistiera de una forma "muy vengaminshe", y el hombre desempolvó su viejo traje de Piscolabis Latino, superando con creces todas mis expectativas.

IDEA PARA CICLO

Ayer vi esta película, Un lugar donde quedarse, de Sam Mendes.


Tan jodida que se me ocurrió que hoy en día ya podríamos hacer un ciclo con presencia de este tipo de películas, no? Ciclo de Cine "soy un joven snob que voy de atormentado y además estoy rodeado de tontos que sobreactúan. Solo podré llevarlo bien si de vez en cuando miro a la nada con ironía, como preguntándome ¿tú y yo somos de la misma especie?"
¡Ya casi hemos terminado esta década! Ya tenemos material, no?

Para empezar se me ocurren dos más:





Esta última tiene incluso voz en off, ¡es la leche! ¡Juguemos al festival de la vergüenza ajena pura, sin intermediarios!
¡Mirad qué carita de imbécil se le pone al protagonista descubriendo absurdos de la sociedad americana!


¿Cuáles se os ocurren a vosotros?

¡LA FAMA!

Esto sale de una idea de Pau Bonet para un programa de tele, un concurso de acción, de esos en los que los participantes tienen un límite de horas para cumplir una misión por la ciudad. Uno de esos concursos "a la ciudad", je.
Cada pareja de concursantes iría en un coche equipado con cámaras, y su objetivo sería la búsqueda y captura de famosos, para llevarlos a los estudios de televisión en cuestión. Todo entre las nueve de la mañana y las once de la noche (nosotros, los espectadores, luego veríamos un montaje rápido de todo, claro, no os volváis locos...).
Ir así, a pelo, por las calles de la ciudad, a la espectativa de encontrarse con cualquier rostro famoso. Enterarse de eventos, acosar en viviendas... (estaría prohibido recurrir a los mismos estudios de televisión, eso sería trampa).
Pero claro, hay distintos niveles de fama. La idea es que el día empezara con las espectativas muy altas, con el objetivo de pillar a un Fernando Alonso o un Miguel Bosé, pero según fueran pasando las horas se fueran tolerando tipos de fama más y más relativas, semi-famosos, ex-famosos, famosos en lo suyo, famosos por un vídeo del youtube, famosos en su barrio... Que el listón se fuese bajando hasta niveles muy raros.
Luego en plató los concursantes tendrían que argumentarlo bien y un pequeño jurado tendría que decidir. Imaginad qué incómodo y violento todo: un buen violinista contra la presentadora durante tres días de un concurso de llamadas en directo.

Mi idea es que, algún día, una pareja de concursantes se desespera hasta tal punto que deciden secuestrar "a un dependiente de la Fnac Triangle, uno raro que es gordo y como indio navajo, sí, ese ese, ¿ves? ¡es famoso!"

EL ÚLTIMO CAPÍTULO DE LOST. LOST SANTALÓ

El último capítulo de Lost será esto:



Resulta que la serie es la campaña de publicidad más larga de la historia. El anuncio de una discoteca, Lost Santaló.

JEAN SARKOZY

Jean Sarkozy... podría ser el tercer Mamut, no?
Este malo de película de Van Damme (este joven eurovillano), podría llevar el fotolog de la política, qué tal?