domingo, 28 de febrero de 2010

PERO DÓNDE VAS CHALAO

En estas pelis en las que descubrimos una tribu de la selva, siempre está ese momento de parlamento, de los chamanes hablando al pueblo sobre algo que acaba de surgir, de ponerse todos serios en la gran cueva.
La cosa está en que no falla el gran plano general en el que vemos a alguno que para dar más ambiente, con la excusa de que está un poco asilvestrado, lo escucha todo colgado por ahí, a veces incluso en posturas incómodas... agarrado a una liana, yo qué sé.
¿Por qué tenemos que aceptarlo así como así? ¿Y si esos son los notas de la tribu?
El de al lado diciéndole "pero qué haces tío va".

miércoles, 17 de febrero de 2010

OHE

Ohe que me voy una semana a Berlín.
Por eso voy a dejar un poco de música aquí, y de paso pescar un viejo cadáver de la piscina. Viendo Cadena Perpetua hoy en Cuatro me he acordado de este vídeo, un antiguo amigo:



Quizás ya lo conozcáis, es un poco de la prehistoria de Youtube, aquí podéis ver el fenómeno original, un hombre honrado intentando vender muebles.
No lo pongo como algo nuevo, sino más bien por "la marcheta" que da, para saber que mis amigos se quedan con un buen ambiente en mi ausencia.
Hasta la semana que viene!

lunes, 15 de febrero de 2010

EL FINDE

Tres mierdecitas que me gustan por como suenan, más que por otra cosa; son un poco cafres, ya aviso:

1. Un DJ que se llama La Historia de Tu País. Salió el sábado, grabando la escena del Filas, teníamos que pensar nombres para DJ's y lo máximo que se me ocurrió a mí fue esto, La Historia de Tu País. ¿A quien no le picaría la curiosidad? Joder, tendría que ser alguien sin alma el que no se sintiera atraído ni un poco por este DJ.

2. "Este Goya se lo dedico a Franco y a Miguel Ángel Blanco". Viendo la gala de los Goya, mi novia se preguntó qué pasaría si uno de los ganadores, de cualquier categoría, dedicara el premio a estos dos elementos. Dedicárselo a Franco sería la provocación fácil, dedicárselo al ogro, al hombre del saco.
Pero joder... añadir a Miguel Ángel Blanco, no? Añadir a esta pobre víctima hoy, y emparejarlo así, tan toscamente, con el otro. Joder, yo qué sé, igual te pueden multar por esto, no? Por lo menos eso, no creéis?
La Academia se quiso arriesgar dándole el Goya a ese bicho raro, ese enfant terrible, para que no se diga, quisieron meter sólo la puntita en algo raro (no sé, un compositor de bandas sonoras experimental, un loco que apenas ha hablado con alguien del mundillo) y terminaron pillando el Sida. La reacción de Maribel Verdú a eso... ¿os imagináis? Ahí el realizador tendría que estar rápido y demostrar que puede soportar latigazos de este calibre.

3. GEL DE PUTA. En un viaje a Londres con un amigo y su hermana, utilizamos a un nativo, un inglés joven y borracho, para que repitiera insultos y malas palabras en español. Como cuando descubres ese robot que lee todo lo que le escribes, pero en humano. La cosa es que le enseñamos a decir "hijo de puta", y solo le salía "gel de puta", y es una idea-puzzle que todavía hoy no he sabido resolver. Uf, no sé, un gel que sólo utilizan las putas, grrr, uff... ¿Cómo sería eso? ¿Gris? ¿o muy blanco, ya que sería inevitable el link mental al semen? Tendría que ser especial para limpiar este tipo de flujos corporales, no? buaj, esto se está poniendo demasiado feo, lo dejo ya, mejor, ya he dicho lo que quería. Voy a buscar alguna imagen que lo envuelva todo al final.

martes, 9 de febrero de 2010


Aix... casi!

domingo, 7 de febrero de 2010

LO HEMOS CONSEGUIDO

En la reunión bianual de ex-alumnos de artes del colegio Sant Ignasi, los mandamases estaban dando sus discursos, sus reflexiones sobre las formas creatividad, la evolución personal, el emprender el vuelo y el encontrarse con el mundo, el paso de los años... En este tipo de ceremonias lo normal es que se pronuncien toda una serie de obviedades que no aportan nada pero que tampoco hacen daño. Hasta aquí todo bien.
Pero el actual director del colegio, un señor al que tanto le da que le echen una charla sobre ex-alumnos de artes o sobre el equipo de baloncesto actual, hizo girar su discurso entorno a que la leyenda de que ser jesuita está reñido con ser artista (¿?) es totalmente falsa, y apoyó todo su argumento con esta pastilla:

- Y es una leyenda falsa, porque el otro dia tecleé las palabras "jesuitas" y "arte" en el Google, y me salieron mas de dosmil entradas!

PUTO LOCO, NO? MENUDA PRUEBA DE AUTÉNTICO BORRACHO, DE ENFERMO MENTAL, DE VOYEUR. VAYA UN CÓMICO DESAGRADABLE. VAYA FORMA TERCERMUNDISTA DE MEDIR EL ÉXITO, NO?
SE QUEDÓ DESCANSADO EL HIJO DE PUTA, EL PERVERTIDO. EL ARTISTA.



PD: Lo peor es que, en el fondo, el tío nos hizo pensar a todos durante un nano-segundo "joder, lo hemos conseguido!".

lunes, 1 de febrero de 2010

EL DR. SLUMP

Hace unos días descubrí este bendito regalo de internet, y desde entonces estoy revisándome todos los capítulos de Dr.Slump, quizás la mejor serie de dibujos que vi de pequeño y a lo largo de toda mi vida.
Bueno, la cosa es que a cada capítulo que veo me da millones de chucherías, a cada escena, con cada detalle, mil motivos para llamar a alguien y comentárselo... Vaya, que ha envejecido como una Biblia de bien, y me sigue obsesionando 17 o 18 años después.
Y siempre pienso en dedicarle una entrada a cada locura que ecuentro, pero coño, es que es demasiado obvio, hay demasiado, habría que dedicarle un blog entero, dedicarle una vida entera.



Pero lo que he visto hoy en el tercer capítulo de la serie hace que ya no me pueda morder la lengua más: Sembei inventa una máquina del tiempo y viajan a la prehistoria. Si no es suficiente brutal que la máquina sea un reloj vivo que para funcionar tiene que correr un pequeño sprint y resbalar (resbalar de verdad, que sea un accidente, una hostia genuina); si eso no es suficiente pastilla, en un momento dado la propia máquina del tiempo reclama que "ya empieza a ser hora de irse", lo dice despreocupada, como si estuviese siguiendo algún tipo de horario informal.
QUÉ COÑO, NO? Una máquina del tiempo que se preocupa por la hora de irse, ¿no os parece una idea demencial? Que sea precisamente ella quien lo comenta.
Aquí tenéis la segunda parte del capítulo, el momento en cuestión es el minuto 7:07, pero no dejéis de mirároslo todo. A mí me tiene aturdido.