viernes, 30 de diciembre de 2011

TOP 10 PELÍCULAS DEL 2011

¡Ah, no sabéis todo lo que disfruto con este momento!
Aquí van las pelis que más me han gustado de este año:


10. RANGO, de Gore Verbinski.



9. DIAMOND FLASH, de Carlos Vermut.



8. COWBOYS & ALIENS, de Jon Favreau.



7. TRUE GRIT, de Ethan Coen y Joel Coen.



6. THE ADVENTURES OF TINTIN: THE SECRET OF THE UNICORN, de Steven Spielberg.



5. ATTACK THE BLOCK, de Joe Cornish.



4. PANIQUE AU VILLAGE, de Stéphane Aubier y Vincent Patar.



3. EXTRATERRESTRE, de Nacho Vigalondo.



2. BRIDESMAIDS, de Paul Feig.



1. DRIVE, de Nicolas Winding Refn.

lunes, 12 de diciembre de 2011

APURANDO

Después de haberse salvado por los pelos de un fusilamiento a finales de la Guerra Civil, después de haber vivido escapando de ciudad en ciudad, temerariamente escondida entre la maquinaria de tantos trenes, y haber terminado por crearse su propio refugio en lo más profundo de los Pirineos con solamente 11 años. Después de reincorporarse a la sociedad, de haber conseguido numerosas identidades falsas, de estudiar a fondo; después de fundar una notable publicación anarquista, de sobrevivir a múltiples y siempre sangrientos interrogatorios y vejaciones policiales cuasi medievales. Después de, aun así, salirse con la suya y poder labrarse una carrera en política tan pronto el Régimen se vino abajo, a través de la cual se ganaría el respeto de todo su entorno (ambos bandos) y se forjaría un importante lugar en el gobierno e incluso viviría en primera persona un golpe de estado fallido. Después de poder combinarlo todo con una intensa relación amorosa de la que nacería una saludable familia numerosa de nuevos pensadores, médicos, políticos, artistas...
Después de todo esto, hoy 24 de Diciembre de 2011 más le vale a la abuelita encontrar el modelo exacto de juguete de Rayo McQueen que se le pidió con dos meses de antelación, porque de lo contrario le va a caer una buena tunda.

jueves, 1 de diciembre de 2011

CITAS FALSAS

"De todos los animales que he matado con mis propias manos, el gato es con diferencia el que ha emitido el ruido más jodidamente horrible."
Carmen Sevilla

"¿La mejor forma de desconectar? Un buen libro, sin duda. Bueno, eso porque soy hombre y heterosexual. De lo contrario te diría una polla bien dura en mi boca."
Felipe González

"Odio ver a la gente poniendo caras tristes. La tristeza de los ciudadanos me saca de quicio. Los veo en las noticias, y me dan ganas de coger mi pistola y salir a la calle a pegar tiros. Luego también se me pasa por la cabeza dejarlo todo y decirles "mirad, he hecho lo que he podido pero me retiro, lo siento". Finalmente se me pasa el pronto y vuelvo a mis asuntos. La verdad es que me encanta mi vida."
Francisco Franco

"Si ahora muriese mi marido repentinamente, Pichi Alonso sería sin duda el único hombre al que dejaría hacer lo que le diese la gana con mi cuerpo, a cualquier hora del día. Me encantaría que utilizase mi cuerpo como un artista loco y apasionado."
Infanta Cristina de Borbón y Grecia

"Desde muy pequeña he visualizado la idea de España como un gran anillo de fuego girando a toda velocidad. Yo estoy en medio y me defiendo con una metralleta. Gritando con todas mis fuerzas, vacío un cargador infinito contra las paredes de fuego. El problema es que el calor que genera el anillo me resulta reconfortante, así que a veces tengo que aflojar mi ataque para que no se disuelva. La metralleta ha ido cambiando de modelo según yo me he ido haciendo mayor."
Ana Botella

"Una vez iba tan pedo que me quedé dormido mientras una chica me comía la polla. Al rato desperté y la mamada continuaba, pero había cambiado de chica. Todo esto en un avión. Al aterrizar le dije que la llevaba a desayunar y ella me contestó que, por la hora que era, mejor a merendar. Me dio una pereza tan grande que la volví a meter en el avión y le di dinero al piloto para que la llevase donde ella quisiera. Eso me fue bien, porque en ese momento me recordaron que en pocos minutos tenía una cena con Reagan, que por eso habíamos viajado a esa isla."
Julio Iglesias

"Secretamente me considero una especie de "detective de personas". Cuando creo que no se dan cuenta, los observo atentamente, los analizo, busco sus tics o manías... Intento meterme en su piel e imaginar en qué estarán pensando. Me gusta hacerlo a todas horas, es como mi hobby. ¡La gente es rarísima!"
Príncipe Felipe de Borbón y Grecia

sábado, 26 de noviembre de 2011

EL GATO


EL GATO CON BOTAS 3D: PAGAS HONRADAMENTE TU ENTRADA DE CINE, LAS GAFAS Y LAS PALOMITAS, Y UNA VEZ DENTRO DESCUBRES QUE LO ÚNICO 3D DE LA PELI SON LAS BOTAS Y ES ASQUEROSO.

jueves, 24 de noviembre de 2011

¡ESTÁ EN CASA!

Unos científicos deciden probar a ver qué pasa si introducen el óvulo de una mujer en los testículos de un hombre. Lo introducen con un tubito que recorre todo el pene, hasta llegar a la base central; lo cuelan sin problemas.
Los espermatozoides, claro, enloquecen. Salen a la calle a por todas, como si hubiesen derrocado al rey. El titular en todos los periódicos es este:


Todas las avenidas son una puta fiesta, como un fin de año extremo. Se emborrachan de éxito, es el Día de la Fertilidad.
Al hombre en cuestión se le genera un embarazo en los cojones y, por supuesto, terminan explotando.
Los espermatozoides sabían que eso significaba una victoria, pero nadie les había hablado de las consecuencias. En fin.

viernes, 18 de noviembre de 2011

ENTREVISTAS (II)

El otro día, en una entrevista, nos preguntaron "¿os consideráis humoristas de vanguardia?", a lo que yo contesté molesto "mira, esta pregunta nos la han hecho muchas veces pero al final el único que está trabajando para La Vanguardia es Jonathan Millán".

jueves, 17 de noviembre de 2011

MINUTOS DE TENSIÓN



Hace un tiempo nos entrevistaron en un programa que se grababa en directo.
Nos quedamos a ver el resto, y ese mismo día entrevistaban también a Mürfila, cantante, junto con la realizadora habitual de sus videoclips.
El presentador enseñó en broma imágenes de videoclips ecuatorianos sacados del Youtube, y, por alguna razón que se me escapó, él llamaba al vídeo "anuncio de morcilla". Estaba cachondeándose de ese jaleo sudamericano, y la realizadora entró al trapo encantada, defendiendo las imágenes con mucha ironía. La cuestión es que hablaban un montón de lo de las morcillas.

Mürfila estaba más bien callada y discreta, pero estoy casi seguro de que esto es lo que le pasaba por la cabeza: "NO DIGÁIS MORCILLA MÁS VECES, POR FAVOR. NO REPITÁIS MÁS ESTA PALABRA. TODA MI PUTA CARRERA INTENTANDO QUE NADIE RELACIONARA MÜRFILA CON MORCILLA Y AHORA ME METÉIS EN ESTE APRIETO. ERA EL ÚNICO PUTO PELIGRO DE ESTE NOMBRE. AL DECIDIRLO PENSÉ "ESPERO QUE NADIE HAGA LA BROMA DE LLAMARME MORCILLA... NO, ES DEMASIADO GILIPOLLAS Y PILLADO POR LOS PELOS", PERO AHORA ME ESTÁIS PONIENDO CONTRA LAS CUERDAS, CABRONES!! PENSABA QUE ÉRAMOS AMIGOS, HOSTIAS. MÜRFILA MORCILLA, NO, POR DIOSSSS... ESTÁIS A PUNTO DE PETAR LA PIÑATA. LA PUTA KRIPTONITA".

Pero no, en un minuto cambiaron de tema y nadie dijo nada de lo del nombre.

lunes, 14 de noviembre de 2011

SCORSESE

Cuidado: Scorsese se ha puesto serio de sopetón.

domingo, 13 de noviembre de 2011

BRUGUERITA MON AMOUR


La pasión que siento por todo lo Brugueril hoy ha aumentado un poquito más: estos días me estoy leyendo una novelita barata de bolsillo editada por Bruguera (me imagino que) en los años 50. La historia es de ciencia-ficción, y en el capítulo que me estaba leyendo ahora se ha organizado una tangana, han tenido que ponerse chungos, y uno ha sacado un arma de fuego para defenderse. La típica pistolita de dispara rayos. La bruguerita llega fuerte cuando he leído:

Gassman terminó por levantarse, ya empuñando un arma de rayos "Lasser".

Así, entrecomillado y con mayúsculas, como un nombre propio: el arma de rayos "Lasser".
Siempre me pone bastante a tono cuando en una novela o en un cómic de Bruguera leo una palabra en ese momento "moderna", con la que no tienen huevos de jugársela. Palabras que hay que darles de comer a parte; el universo Bruguera está lleno:

Jefe, tengo que excusarme un momento. Necesito visitar el "W.C.".
Los niños se han quedado hipnotizados con esta nueva "tele" en color.
¡"Horreur"!
Lo vamos a pasar "bomba" con esta peli; es un "western".

Incluso con nombres propios que no son nada incorrecto, pero que no están en la RAE: es un muchacho muy apuesto, me recuerda a "Gary Cooper".

Lenguaje transgresor Bruguera, otro de sus muchos secretos que les llevaron a lo más alto.

martes, 1 de noviembre de 2011

JOIN THE PARTY


Zumba Fitness.
Súbete a la morsa.

martes, 25 de octubre de 2011

LOCA DREW


Anoche soñé que estaba en la presentación de un disco en la Fnac. Era ya al final, la gente se estaba dispersando, había mucha cara conocida por saludar, mucho beso y mucha mano que estrechar. Y a unos metros, entre mucho barullo, me sorprendió ver que también había venido Drew Barrymore. Ella estaba saludando a otras personas, claro. Cuando de repente me sorprendió todavía más descubrir que alguien había venido desnudo de cintura para abajo. Unas piernas peludas de tío, con la polla y los cojones al aire. Un descuido imperdonable. ¿Quién era el loco?
La gente siguió dispersándose, y la auténtica sorpresa fue descubrir que aquellas piernas, aquel pene, y Drew Barrymore, formaban un mismo cuerpo. Drew había decidido presentarse al evento no solo vestida de una forma demasiado atrevida, sino con mucha información que aclarar. Tanta, que nadie le preguntó.

No sé por qué, este sueño me ha dado a entender que tengo que recuperar el Forjando. Vamos allá.

domingo, 18 de septiembre de 2011

LLAMAR AL TELÉFONO


Gmail me ofrece la posibilidad de chatear con mis contactos, pero también está la misteriosa opción de "Llamar al teléfono".
¿Qué pasa si le doy? ¿A qué teléfono se supone que estaré llamando?
No tengo huevos.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

ME ENCONTRÉ UN FAMOSO EN EL AVIÓN

Esto me pasó en el avión de vuelta de Malta, hace solamente una semana. Yo ya estaba en mi asiento, hacia el final del avión, cuando lo vi entrar. A lo lejos no era más que una extraño bulto azul entre tanto pasajero abriéndose paso en el minúsculo pasillo, no le di más importancia. De hecho, de no haberse sentado tan cerca lo hubiese confundido con una maleta, sin más. ¿Quien se podría imaginar que viajaría en Vueling?
Pues sí, se sentó a una sola fila de mí, al otro lado del pasillo, de manera que yo tenía una visión perfecta, en diagonal, para espiarlo. Llegó murmurando a la BlackBerry algo así como "...sí, ya estoy dentro del avión, ahora saldremos. Vale... vale, venga, ahora te veo..." ¡Y joder, era él! ¡Ahí estaba el cabrón, dejando que una azafata lo ayudara a guardar su equipaje de mano en el compartimento de arriba! Ella hacía como si nada, pero se notaba que estaba flipando como todos los demás. Él, muy serio, le susurró algo y la mujer se marchó para volver con un periódico, El País. "Muchas gracias", le contestó él, y se sentó rebufando, agotado, abrochándose el cinturón y abriendo el diario de un golpe seco para carraspear y ponerse a leer las noticias.
No era exactamente como en la tele; no llevaba su collar, por ejemplo. Iba vestido con un polo verde Ralph Laurent y unos pantalones cortos color gris. Llevaba puestas unas gafas de sol pequeñas, discretas, que le daban un aire de adultez total, un aspecto casi como de asesino. Viajaba solo.
Una niña se acercó nerviosa a saludarlo. Casi sin hablar le dio a entender que quería un autógrafo, prestándole un trozo de papel y un bolígrafo. Él le sonrió y le acarició un poco el pelo, cogiendo el papel y dedicándole un dibujito. La niña, ya un poco más lanzada, se le puso a hablar sobre cosas que no entendí. Él la escuchó amablemente, hasta que le dijo que quizá tendría que volver a su asiento, con sus padres, ya que el avión estaba a punto de despegar. Apareció un tipo en pantalón corto y chancletas, el padre, y disculpándose se llevó a la niña. "Es normal, no hay problema", le contestó él. Al quedarse otra vez solo, volvió a ponerse serio, carraspeó un poco más, miró el reloj y se relajó en el asiento mientras el avión empezaba a moverse en la pista de despegue.
Ya en el aire, lo único que hizo fue echar el respaldo de su asiento hacia atrás, cambiarse las gafas de sol por un antifaz negro, y quedarse dormido durante las dos horas de vuelo.

Cuando estábamos saliendo del avión, en el pasillo de gusano que une el avión con la terminal, lo saludé en plan fan. Él andaba rápido y me fijé que estaba hurgando en su mochila hasta encontrar un paquete de Marlboro. Por hablar de algo, le pregunté "hey, ¿es verdad que la serie termina en que todo es un sueño y en realidad había estado todo el tiempo en coma?", y él me contestó "yo qué sé... me pasé toda la ultima temporada ciego de todo y no me enteré ni de la mitad".
Qué macarra. Puto Doraemon.

domingo, 14 de agosto de 2011

PATI

Esto me lo ha contado una amiga que se ha visto indirectamente involucrada en el tema, y sé que me va a matar cuando lo lea, pero vale la pena. Es tan loco y retorcido que nadie se lo va a creer, le dije. Es peor que decir que has visto un OVNI, yo qué sé. Vamos allá.


Cuentan que, después de protagonizar la campaña publicitaria de Tampax, Patricia Conde quedó tan contenta de cómo la empresa de tampones la trató, que desde entonces les manda cada mes una muestra de su propia sangre menstrual en señal de agradecimiento.
Por lo visto, a parte de una generosa cifra de seis dígitos que cobró por cada spot, Patricia no contaba con que Tampax le obsequiaría con un surtido de tampones gratis a lo largo de todo ese año. Parece ser que ese detalle (política de empresa) le pareció demasiado, el colmo de la amabilidad, y tuvo que inventarse algo para regalarles de vuelta. Se le ocurrió que lo más honesto era devolverles el resultado de la forma más íntima y pura de su propio producto. Un pedacito de su alma que se escurre mensualmente a través de su vagina de lujo, mandado por correo al departamento de marketing de Tampax.



Lo que hace (lo que los trabajadores de Tampax se imaginan que hace) es extraer el Tampax Pearl utilizado, esponjoso y lleno de chicha, y forzar que caigan un par de gotas de sangre sobre un pañuelo de tela blanco, que luego dobla con mucho cariño en forma de cuadradito de manera que las manchas queden a la vista. El resultado es, en realidad, bastante bello, y por eso en Tampax no se han atrevido de momento a tirar ninguno, con lo que van agrandando una colección de pañuelos "firmandos" por Patricia Conde.
Cuentan que los primeros llegaban con notitas adjuntas en el sobre, comentarios del puño y letra de Patricia, del tipo "¡lo pasé en grande, gracias!" o "así ahora me podréis clonar, jiji" y el dibujo de un corazón o una carita sonriente.


Tampax decidió (debido a que, paralelamente, la campaña estaba teniendo un éxito brutal, se llegaron a concertar reuniones con peces bastante gordos en la empresa únicamente para decidir cómo había que reaccionar ante esa situación) no responder ninguna de esas cartas. La política sobre este tema sigue siendo a día de hoy la de "hacerse los suecos" de manera radical, incluso en el caso de que la propia presentadora saque el tema. Hacer como si ninguno de esos guiños de psicópata hubiese llegado jamás a sus buzones, como si ese tema no fuese con nadie, y seguir cada uno con su trabajo.

Lo peor es que, al funcionar tan bien, decidieron repetir con Patricia para la nueva campaña. Esta vez pagándole el doble. Y desde esta segunda ronda, los pañuelos ya no llegan con manchas, sino con el estampado de unos labios dando un beso. Un beso rojo y deforme.

jueves, 11 de agosto de 2011

ARGUMENTOS PARA PELÍCULAS QUE JAMÁS PODRÉ DIRIGIR

SOLO EN CASA 5
Recuperar el personaje de Kevin interpretado otra vez por Macaulay Culkin en la actualidad. Por alguna razón la familia McCallister se ha arruinado y luego roto, y Kevin es un treintañero perdedor y fumeta. De repente la lía con algún grupo de negratas (les debe un montón de dinero y por algún incidente les hace perder mucho más). Necesita sacar pasta de donde sea o lo matan, de manera que decide entrar a robar en la casa más grande del barrio pijo. Por supuesto, da la casualidad de que es Navidad, y un niño está viviendo a solas por error dentro de la casa. Duelo entre el niño viejo y analógico del siglo XX contra el niño nuevo de la era digital.

ZOMBIE 9/11
Durante los días previos al 11 de Septiembre del 2001, algunos de los trabajadores de una de las Torres Gemelas empiezan a sentirse raros. En la mañana del 11 se destapa el pastel: se trata de una infección, un brote zombie muy agresivo, y todo el edificio se pone histérico. Lo siguiente es el atentado y ya nadie entiende nada de nada. A partir de ahí, la aventura.
He imaginado otras mierdas problemáticas que no fuesen algo tan manido, pero creo que los zombies son la mejor opción para este caso. ¿Vampiros, quizás? No creo.

ROAD MOVIE LOGOS
Una road-movie polvorienta y desfasada por desiertos de Estados Unidos protagonizada por el tipo de Churruca, del Monopoly y de Pringles. Bueno, esta idea igual es más para un sketch o algo así, ¿no? Una vez superada la propuesta, poco más queda. El tipo del logo de Risi sería el mejicano pirado que no paran de encontrarse en los momentos menos oportunos.

sábado, 30 de julio de 2011

LULO: UN DIÁLOGO REAL

Esto es un diálogo real de después de salir de fiesta, al final de la noche de San Juan, echando la última cerveza antes de ir definitivamente a dormir, entre un grupo de amigos y Lulo:

LOS DEMÁS: Lulo, en una situación de vida o muerte, ¿a quién le harías una paja, a tu padre o a tu tío?
LULO: A ninguno.
LOS DEMÁS: No, pero tienes que escoger entre eso o la muerte.
LULO: Escogería la muerte.
LOS DEMÁS: Venga hombre... Bueno, pues no tiene porque ser una paja, solamente tocarle la polla a alguno de los dos.
LULO: A ninguno, joder. Me suicidaría antes.
LOS DEMÁS: ¡Sólo tocar una de esas dos pollas, tío! ¡A cuál de los dos escogerías!
LULO: ¡A NINGUNO, COJONES! ¡ESCOGERÍA LA MUERTE!
LOS DEMÁS: Vale, pues míralo de esta forma: te vas a caer por un acantilado y la única forma que tienes de salvarte es agarrándote de una de esas dos pollas, la de tu padre o la de tu tío, como si fuese una rama. ¿Cuál cogerías?
LULO: Me dejaría caer por el acantilado y me pegaría un tiro en la cabeza antes de estrellarme. Así de poco me importaría morir en esa situación.
LOS DEMÁS: ¡Joder! ¿Pero de dónde sacarías una pistola en esa situación?
LULO: Yo qué sé, en medio del acantilado habría una tienda de armas.
LOS DEMÁS: ¿Pero cómo...? ¿Mientras estuvieses cayendo, sacarías el dinero, lo echarías dentro de la tienda y ellos te lanzarían una pistola? ¿Todo esto cayendo a toda velocidad?
LULO: Sí, yo qué sé.
LOS DEMÁS: ¿Y de dónde habrías sacado el dinero?
LULO: Joder, yo qué sé. Un rico me lo hubiese dado. Christian Dior.
LOS DEMÁS: ¿Christian Dior estaría ahí??
LULO: Sí, al lado de mi padre y de mi tío.
(silencio)
LOS DEMÁS: ¿Te cogerías de la polla de Christian Dior para que te diese el dinero?
LULO: ... Igual sí.

Mientras, afuera, empezaba a amanecer.

lunes, 18 de julio de 2011

EEEEEEEEEE-SACTAMENTE

¿Qué me decís de ese alargamiento de la E que hacen algunos señores? Es puro entusiasmo, eh? Cuanto más pegados a una barra de bar estén y más fuerte tengan agarrado un periódico, más potente será esa E. La celebración de la razón.
Otra más retorcida es ¡EEEEEEEE-QUILICUÁ!

sábado, 16 de julio de 2011

MI COMUNIÓN

EL DÍA DE MI PRIMERA COMUNIÓN FUE EL DÍA EN EL QUE MÁS COSAS ME HAN REGALADO. FUE UNA ANIMALADA, REGALOS DE TODO TIPO, DESDE PLUMAS ESTILOGRÁFICAS ELEGANTES HASTA LOS JUEGOS DE MESA MÁS LOCOS. ME REGALARON DE TODO, SE LES FUE DE LAS MANOS. COLECCIONES DE CÓMICS, DE PELIS, CALCULADORAS CARAS, PELOTAS DE FÚTBOL FIRMADAS, RELOJES SUIZOS...
LA COSA SE FUE TAN DE MADRE QUE ME LLEGARON A REGALAR UN IPAD, Y TE ESTOY HABLANDO DEL AÑO 1994.

martes, 12 de julio de 2011

1a ENTRADA DESDE UN MÓVIL ANDROID

Aquí me tenéis, en movimiento, me hace ilusión. Estoy actualizando desde un Nit Bus mientras me preparo un petardo. Casi no hay nadie en el autobús, pero justo delante mío hay un tío vestido con camisa hawaiana que a veces me hace miradas de reojo. ¡Joder, que no soy ningún delincuente! ¡Me lo voy a fumar cuando baje!




(hey, pst! que no, que es coña, jeje... No tengo móvil android ni fumo porros, jaja, sólo quería tomaros un pelo un rato. Estoy en mi casa actualizando desde mi ordenador normal. Pero hace un momento estaba en el Nit Bus y un tío detrás de mi, un cholo raro, estaba haciéndose un porro para cuando se bajara, y se me ha ocurrido esta idea. ¡El de la camisa hawaiana era yo! Jaja, este último giro se me ha ocurrido en el tramo que hay a pie entre la parada de bus y mi casa... Oye pues nada, solo era eso... ya os dejo con lo vuestro. ¡Taluego!)

ENGAÑO

La otra noche, un borracho en un bar me dijo que estaba planeando sacar una línea de camisetas con mensaje. Esta era su primera idea:


Que de momento nada, todavía tenía que hablar con un par de tíos, pero que en un tiempo podría hacer unas cuantas, y según él tendrían bastante éxito. "Te lo dice todo con solo una palabra, ¿me entiendes?".
Y yo tengo que reconocer que su apuesta por la diagonal me descolocó de una forma que casi me gana.

lunes, 11 de julio de 2011

CUANDO TE DEJAS PATILLAS

Cuando ta dejas patillas, los que te rodean las van a comentar a lo golfo la primera vez que te vean con ellas. Estas son algunas reacciones:

- ABULA, ¿Y ESAS PATILLAX? A TOPE, ¿NO?
- PATILLÁMEN, ¡SÍ SEÑOR!
- A LO CURRAS JIMÉNEZ.
- CÚRRAME CON TODA LA CURRA.
- SEMANA FANTÁSTICA DE LA CURRA EN EL CORTE INGLÉS.
- OLÉ PATILLÁKENS.
- PISTA DE PATILLAJE EN TU PUTA CARA.

Y mi favorita, de mi padre:
- AHÍ VIENE EL NIÑO, ALIAS "EL PATILLAS".

Al menor estímulo, mi padre siempre aprovecha para jugar la carta del "alias", es un clásico en mi casa.

domingo, 10 de julio de 2011

FORMAS DE ADMIRAR UNA CASA GRANDE


Un amigo te invita a jugar a videojuegos (a viciarla) a su casa, y resulta que vive en una puta mansión. Formas de admirar la casa con camaradería y desenfado:

- MENUDA CHOZA RICA, TÚ.
- CACHO CASOTE, CACO.
- CÁGATE CON LA CASOFLA, NO?
- PEDAZO CASURLA, CABRÓN.
- VAS SIN CASA, EH.
- VÁMONOS CON EL CASUNDRO RICO, RUFO.
- DEL CASERÍO, ME FÍO.
- LA REVISTA "TOP CASA" ACABA DE LLAMAR PARA SABER DÓNDE HAS ESCONDIDO SU ÚLTIMO EJEMPLAR (¿?)

(algunas salieron con Esteban y El Cines el otro día, algunas son de ellos. La de "casofla" es del Cines, de eso no hay duda)

viernes, 8 de julio de 2011

QUÉ VERGÜEN, POR FAVOR

Oye, hey, voy a intentar volver.
He dejado de escribir por estar muy ocupado y por falta de ganas. Pero sobretodo porque he estado triste. Me he puesto triste con la idea del blog, me ha decepcionado. Os he llegado a odiar a casi todos, he pensado incluso en pegaros. "Qué desgraciado, no?" pensaréis "encima que me molesto en leer sus pajas, ahora dice que me tiene manía".
No, pero ahora en serio, os he pillado mucha manía. Todos tan leídos y tan irónicos. Pero no, me he dado cuenta de que en realidad estaba indirectamente culpándoos de problemas personales de los que no tenéis ninguna culpa. Aun así os sigo detestando un poquito, no creáis. Pero gracias pos animarme a volver, me ha hecho especialmente ilusión un comentario del Hombre de la Pústula diciendo que a veces entra para acariciar el culito de la camarera con el cursor. ¿Quieres saber algo? Yo también lo he hecho más de una vez. ¿Y si en algún momento hemos estado los dos haciéndolo a la vez? Dos manitas blancas virtuales acariciando un culo virtual. ¿Véis? ¡Ya me estáis liando otra vez! ¿Es este el mundo en el que queréis dejar a vuestros hijos? ¿o es que ni siquiera habéis pensado en procrear? ¿no os da vergüenza, asquerosos? HABÍA UNA ÉPOCA EN LA QUE LAS PERSONAS NO TENÍAN BLOGS, TENÍAN HIJOS. PEDAZO DE CABRONES.

Ai... un blog de montañismo, eso es lo que me gustaría tener... Hacer escaladas, luego escribir lo que he visto, colgar fotos... y que otros blogs montañistas me comentaran. Pero no, me tenéis atrapado en esta mierda de la ironía.

Bueno, voy a intentar hacer cosas otra vez, ok?

PD: joder, escribiendo esto he descubierto que a veces doy abrazos muy fuertes a quien me acompaña, o lo acaricio sin venir a cuento. En fin, muestras de afecto locas. Bien, pues acabo de darme cuenta, os lo juro, de que en realidad eso es lo hago como deseo reprimido de pegarlo. ¡LO QUE HACE EL BLOG!

HEY...

martes, 12 de abril de 2011

UNA COÑA MARINERA

Un poco de guasa de bar.



Una broma que te gastan y luego te vas tan pancho.

viernes, 8 de abril de 2011

ROBO EN POBLE SEC

Esto es fortísimo, me lo contaron ayer y me quedé a cuadros:
Tres colegas que comparten un piso en el barrio de Poble Sec desde hace un año, dos de ellos son diseñadores gráficos y montan fanzines cuando sus trabajos se lo permiten; el tercero estudia medicina y le da bastante a los porros. El piso es muy pequeño pero se apañan. Son muy de tender la ropa en el comedor y robar wifi a los vecinos.
La cosa es que el otro día les entraron en el piso. Al llegar se encontraron la puerta reventada. Los ladrones se habían llevado la tele, la Play, un par de portátiles, algo de dinero y el bote de tabaco de liar. Un chasco.
Lo denunciaron, los tres estaban seguros de que había sido una banda de rumanos, uno de ellos incluso sospechaba que les habían marcado la puerta previamente o no sé qué (algo que había visto en un reportaje de Cuatro), pero los Mossos de Escuadra que fueron a hacer el reporte investigaron un poquito y se ve que descubrieron algo que les preocupó un poco, se ve que no se trataba de rumanos. Muy sorprendidos tuvieron que explicárselo a mis amigos, "Es... es muy extraño. No han sido rumanos, eso seguro. Han sido... es que os va a parecer una locura, pero esto lo han hecho... los Ocean's Eleven."



JODER, NO? ¡Esto ya es otra cosa!
Los Ocean's Eleven, once tíos trajeados que apenas debían caber en el piso, once estrellas de cine, petando la puerta de tu piso de mala manera. Debían de ir borrachos, celebrando algo, y les dió por robar a lo cafre, yo qué sé. La cosa es que mis amigos se quedaron con mejor cuerpo. La sensación rozaba a lo que siente un niño el día de Reyes.
Vaya historia, os juro que es verdad.

martes, 15 de marzo de 2011

DISTINTOS PUNTOS DE VISTA

Esto es lo que vimos nosotros:



Esto es lo que vió él:

jueves, 10 de marzo de 2011

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA QUE TUVE ANOCHE

- Hey, ¿qué tal?
- Me pillas conduciendo ahora mismo.
- Pero... ¿me has puesto en altavoz? No quiero que tengas un accidente por mi culpa...
- Sí, sí, no te preocupes. Ahora mismo te he apoyado encima de mis cojones.
- Qué bien, es justo donde quería terminar el día.

miércoles, 9 de marzo de 2011

SHITBIRD

Hay un insulto muy chungo en Estados Unidos que es shitbird. Lo he visto en pelis. Pájaro de mierda, se dicen, y se pillan un mosqueo fuera de lo normal.



¿Cómo os quedáis?
¡Ops, vaya! ¡Parece que nuestro pajarito pierde!

martes, 1 de marzo de 2011

PERSONAL JESUS

Vaya, os cuento algo que me acaba de pasar...
Venía bajando por una calle grande de Madrid, el Paseo de las Delicias, escuchando en el mp3 Personal Jesus, de Depeche Mode. Y la canción me gusta tanto y me da tal subidón que me he pasado la calle donde vivo. De repente me he encontrado en terreno desconocido y he tenido que recular avergonzado.



A todo esto la canción seguía sonando a tope mientras reculaba, claro. Ellos cantaban ajenos al ridículo, ajenos a que el videoclip estaba saliendo mal.

lunes, 28 de febrero de 2011

HOSTIA VENGA VA, OS LO VOY A CONFESAR

Esta chica, la modelo de Arkansas... No puedo dejar de relacionar el hecho de que tenga una habilidad tan desarrollada por la ventriluoquía con la idea de que debe de hacer unas mamadas de otro planeta. Un nivel superior.

¡Vamos! ¡No jodáis que soy el único que lo ha pensado!

¡No me miréis con esas caras!

jueves, 24 de febrero de 2011

CIEGOS

Tan pronto como la cabecera del blog ha cambiado, Filas me ha obsequiado con información valiosísima sobre la chica en cuestión: Alyse Eady, Miss Arkansas.


Me permito copiar y pegar su último email (que a su vez es un copia-pega de la web de la chica), titulado La hemos tenido tan cerca...:

"During her years at Ouachita, Eady was named to the Dean’s List, performed as a Tiger Tunes Hostess and on the Miss OBU Court of Honor and spent a semester studying at the University of Alicante in Spain".

CIEGOS.


CIEGOS.

martes, 22 de febrero de 2011

He pasado de esto:



a esto:



Bien, no? No sé, yo creo que es la evolución lógica. ¿Cómo lo véis vosotras*?

(*como ya conté en fin de año, mi idea es que este blog lo leen principalmente chicas, voy a seguir con esa idea hasta el final, ok?)

sábado, 19 de febrero de 2011

lunes, 14 de febrero de 2011

MICHAEL MOSCA

Michael Jackson saca la canción Black or White, con la que viene a decir es que al final lo que realmente importa es la gente, la peña, la guasa, por encima de la raza de cada uno. Es una canción animada, una celebración de la variedad.
Pero al cabo de un tiempo saca They Don't Care About Us, un tema reivindicativo, que grabó realmente cabreado. Lo que me vuelve loco de esta canción es que Michael se mosquea hasta el punto de decir "don't you black or white me"*, dice "no me vengas con el rollo de black or white", "no me tomes el pelo porque no tengo el día". ¡Pero joder! ¡Se lo dice a sí mismo, no?!
Es un Michael más maduro, viajado, que ha visto apedrear a mujeres, que ha presenciado ablaciones en directo. Me da la sensación de que lo que nos quiere decir es que si pudiese viajar al pasado se corregiría a sí mismo cuando era un fiestero.



El Michael joven solo se preocupaba por tener la fiesta en paz, pero el de They Don't Care pide directamente la cabeza del Rey.
Se mete a sí mismo en la cárcel.


*lo dice, por ejemplo, en el minuto 1:10.

sábado, 12 de febrero de 2011

EL NOTA

La semana pasada en Barcelona, Joe Crepúsculo nos regaló su último CD. Es un tío magnífico. Nos citó para la semana siguiente a cenar en Madrid. Una cena que teníamos pendiente desde hace mucho tiempo.
Anoche fue la cena, y de camino al restaurante me di cuenta de que no había ni quitado el plástico del CD, seguía metido en mi maleta, qué feo. Arrepentido le comenté a Esteban "joder, no he escuchado NI UNA NOTA del CD de Crepushe".

Pero bueno, ¿os imagináis si me llego a presentar a la cena habiendo escuchado UNA nota? Ahí pasaría de ser un tío un poco descuidado a ser un mierdas absoluto, no? ¿Es ese el límite?



PD: bueno, esto irá así de momento. Anécdotas un poco de mierda, observaciones baratas. Tengo la teoría de que si pongo muchas seguidas, si las amontono, el blog no está tan mal, no?
No?

viernes, 11 de febrero de 2011

LOS PELLIZQUINES

Cuando un lavabo tiene una brecha por donde sientas el trasero. Vaya, eso es delicado, si no vigilas la taza te va dando pellizquines en el culo mientras haces caca.
¡Ai! ¡Así no hay quien se concentre!



Jeje, ¿os gusta como he vuelto? He vuelto franco y transparente, eso es todo.
Este tipo de lavabos rotos existen, especialmente en lugares de trabajo. Ahora mismo, en Hill Valley, el lavabo que tenemos es así. Y en SCPF recerdo que había uno igual, seguramente ya lo habrán cambiado.
Tampoco es ningún drama, ojo.

jueves, 10 de febrero de 2011

OYE PERDONAD

No, que nada, que "hace mil" que no actualizo, lo sé. Estoy volviendo, estoy a punto de volver.

martes, 25 de enero de 2011

16 CALLES

Acabo de ver la peli 16 Calles, una de estas pelis de un policía íntegro en contra del sistema corrupto.
Total, que hay una escena en la que Bruce Willis, el prota, se ve obligado a entrar en un autobús y secuestrarlo. La gente cree que va a morir y se ponen histéricos. Se tapan, gritan, y los que tienen móvil intentan llamar de tapadillo. Lo que me ha sorprendido es ver a una señora que, presa de la locura pura, intenta llamar con su propia mano:



Coño, ya sé que la idea es que está diciéndole a la gente de la calle que llame a la policía (lo cual no deja de ser otra chaladura, ¿cómo se supone que reacciona el peatón que ve a una mujer haciéndole este tipo de señas desde dentro de un autobús aparentemente normal?), pero a mí me ha gustado fantasear con que está intentando que su mano funcione como teléfono. No soy Jonathan, aquí no hay reflexiones sesudas ni trabajo de campo. Aquí solo encontraréis chistes de poca monta, mierda que se comenta por lo bajini en los cines para echarnos unas risas.

Y aprovechando que hemos llegado hasta aquí, ¿qué me decís de este figurante?



¿qué os jugáis a que él en concreto ha estado en más academias de teatro que los demás?

Jaja... ¿qué se cree que está protegiendo?



Dadle al pause a cualquier escena de acción con figurantes, y ya veréis la de roña divertida que sale.

sábado, 22 de enero de 2011

THE WIRE

Hace un momento estaba hablando por teléfono con el Filas (ya conocéis al Filas), y le estaba contando entre muchas cosas que ayer mismo me dijeron que tengo ASMA. Tuve de pequeño y se me fue, pero al parecer ahora ha vuelto. Y bueno, me tengo que cuidar por ahí ahora, no es ningún drama.
En un momento de la conversación me han entrado unos retortijones terribles en la barriga y le he dicho al Filas que tenía que colgar, que tenía que ir urgentemente al baño. Él lo ha entendido y se ha despedido diciéndome "ánimo, a ver si cagas el ASMA". Yo le he colgado rápido sin prestar atención, no he escuchado eso último, mi cabeza no podía concentrarse en otra cosa que no fuese la barriga.
Una vez en el baño, cagando, me ha llegado el mensaje. Mi cabeza ha organizado la información de manera que, al ver que había acumulación de inputs, lo mejor era poner los mensajes en fila y que fueran pasando uno tras otro, con calma, sin importar el retraso.
Entonces sí, ahí, a salvo en la taza, me ha llegado la voz del Filas diciéndome "ánimo, a ver si cagas el ASMA". He oído su voz claramente, como si mi cabeza le hubise dado al play a una grabación telefónica. Mi cerebro ha hecho un The Wire.

Entonces sí, entonces me he reído a gusto. Las bromas del Filas me suelen hacer reír un montón.

1 DE ENERO!

Este era el aspecto de la cola a la Casa Batlló el 1 de Enero del 2011, a la 1:30 de la tarde:



Toda esta gente haciendo cola hacia un año más, una nueva página en blanco, que empezará llenándose con un poco de cultura modernista.

miércoles, 19 de enero de 2011

ESTAMPAS QUE PROYECTAS CUANDO TE ENCUENTRAS SOLO EN UNA SALA DE CINE

He ido a ver The Green Hornet solo, y me he encontrado con la sala completamente vacía. Las luces ya estaban apagadas, estaban proyectando la publicidad, de hecho he tenido problemas intentando encontrar mi sitio (yo intentando sentarme en el sitio preciso que me han asignado, buscando números y haciendo luz con el móvil, ignorando por educación el hecho de que todos los asientos están libres; esta podría ser la estampa número uno).
Una vez sentado, me da miedo estar solo en una sala completamente vacía. Me intimida. Soy un gran defensor de ir solo al cine, pero todo tiene sus límites. Pienso en si entra alguien, que me encuentre en una posición natural, que no me haga parecer un pervertido solitario con gafas 3D (la peli era en 3D). De repente me encuentro mirando todo el rato hacia atrás, revisando la puerta de la sala por si entra alguien, y ensayando poses "naturales". Hasta que me quedo con la de "mano en la barbilla, piernas cruzadas y mirada retadora", como dispuesto a aprender. Una postura de reunión seria. Creo que he llegado a asentir y todo. Completamente solo.
Esta sería otra estampa.

sábado, 15 de enero de 2011

ESTOY CASCADO

Estoy malo.
Anoche me visitó un médico y yo le pregunté si tenía fiebre. Me dijo que tengo FEBRÍCULA, que es justo lo anteriror a la fiebre. Es como una mini-fiebre. No hay de qué preocuparse.
Pero febrícula suena fatal, mucho peor que fiebre, no? Suena a insecto que te mata por dentro.
- Jonás ha pillado la febrícula.
- Hos-tiasssss...


jueves, 6 de enero de 2011

UNO DE LOS REGALOS DE REYES QUE LE HE HECHO A MI HERMANA HA SIDO LA CUARTA TEMPORADA DE MUCHACHADA, FIRMADA POR CIMAS FUMANDO EN PIPA



Le ha encantado, pero todavía no sabe la parte de la pipa. Ahora le voy a enseñar la foto para que lo flipe del todo.

domingo, 2 de enero de 2011

NUCAS DE FAMOSOS

Quedé para tomar algo con mi amigo Hugo y coincidimos con un tipo que tenía la nuca exactamente igual que la de Christian Shephard:



El cabrón nos hipnotizó hasta el punto de tener que sacarle una foto, haciendo la comedia de que se la sacaba a mi amigo.

Encontrarse gente físicamente parecidos a famosos es una curiosidad, llama la atención... Pero las nucas... ¡ah, las nucas de los famosos...! En realidad estamos rodeados de ellas, solo hay que fijarse. ¡Incluso puede que tú mismo tengas una nuca de famoso!

sábado, 1 de enero de 2011

PELIS 2010

Aquí va el Top Ten de pelis que más me han gustado de este año en el cine:


10. A SERIOUS MAN, de Ethan Coen y Joel Coen.


9. KICK-ASS, de Matthew Vaughn.


8. FANTASTIC MR. FOX, de Wes Anderson.


7. THE BAD LIEUTENANT: PORT OF CALL - NEW ORLEANS, de Werner Herzog.


6. TOY STORY 3, de Lee Unkrich.


5. DUE DATE, de Todd Phillips.


4. THE MEN WHO STARE AT GOATS, de Grant Heslov.


3. THE SOCIAL NETWORK, de David Fincher.


2. EXIT THROUGH THE GIFT SHOP, de Banksy.


1. BURIED, de Rodrigo Cortés.