domingo, 20 de diciembre de 2009

DESDE TU CAMA

Desde tu cama, hablas con alguien por teléfono. Has adoptado una de esas posturas absurdas de pura pereza, tus piernas echadas hacia arriba y puedes ver los dedos de tus pies a una distancia extraña, con el techo de tu habitación de fondo, los tienes alejados de esa forma que permite analizarlos objetivamente. Eres tan feliz de no tener que hacer nada que necesitas compartirlo con tu amiga.
Pero ella esta en plena calle, muy abrigada, en una mano sostiene tres bolsas y con la otra está intentando teclear su contraseña en un cajero automático. Tiene el cráneo totalmente pegado a su hombro por poder hablar contigo y eso le duele. Le está doliendo hablar contigo y tú le respondes con largas pausas, sin llegar a ningún lugar concreto. Te pide que vayas al grano por favor justo cuando descubre que la mochila que estaba aguantando entre sus botas ha desaparecido. Joder, la mochila cruzada del ordenador portátil, ya no está. Joder, alguien, en el centro de la ciudad, acaba de robar a tu amiga aprovechando el lío en el que está metida.
Ella empieza a llorar y tú como mucho te has incorporado. Intentas arreglarlo pero acabas despidiéndote. Desde tu cama, terminas diciéndole "bueno, un besito" y ella es quien cuelga.
Te sientes como una TONTA.

martes, 8 de diciembre de 2009

Fue más o menos entre el 2017 y el 2019 cuando podías considerarlo algo realmente fashion, una de esas submodas que solo valen para complementos y detallitos. Tomárselo demasiado a pecho y convertirlo en “tu estilo” te convertía directamente en un hortera, como si estuvieses intentando demostrar algo. No, no, tenía que ser muy sutil para molar de verdad. La moda de tener antepasados nazis se te tenía que notar como por accidente, sin quererlo.
Empezó con algunos artistas multimedia alemanes que, hartos de sentir apuro por su ascendencia, decidieron simplemente aceptarlo y hablar de ello con total naturalidad, incluso contando anécdotas en plan frívolo. Eso les dotaba de una especie de superioridad irónica posmoderna que los hacía más valiosos entre los círculos artístico-intelectuales.
Tal fue así que de repente “salieron del armario” cientos de ellos procedentes de Alemania y Sudamérica, y después de que una importante revista de tendencias polaca se hiciese eco pareció que todo el mundo en el ámbito creativo tenía alguna relación sanguínea con el nazismo (o, en su defecto, con el fascismo, el franquismo… que ya se consideraban sub-submodas).
Detalles como una medalla, un mechero, un pasador de pelo, unos guantes, el color del pelo, de los ojos… incluso la forma de andar, de saludarse… si eran algo realmente heredado, sin trucos, te podían convertir en alguien guay.
Con el tiempo, claro, pasó de ser una actitud real a convertirse en algo forzado, inverosímil, más fijado en la apariencia que en lo auténtico, cogiendo fuerza en los círculos alternativos en los que ya ni siquiera importaba el significado de nada.
Ya en la década de los 20 perdió definitivamente la gracia, cuando empresas multinacionales empezaron a comercializarlo en sus líneas de “moda rebelde” para público adolescente.

martes, 1 de diciembre de 2009

El viejo amigo Hans Laguna me pidió un veideoclip para su nuevo disco, su nueva gramola.
Y bueno, me ha salido esto:

Hans Laguna y la Sintaxis: Mayo del 08 (El Manifiesto) from Xavier Daura on Vimeo.



Como podéis ver, me he rodeado de los míos, y gracias a eso estoy encantado con el resultado y me lo he pasado fetén haciéndolo.
Gracias a tots plegats.



PD: notad también ese detalle de Esteban Navarro; le pedí que se vistiera de una forma "muy vengaminshe", y el hombre desempolvó su viejo traje de Piscolabis Latino, superando con creces todas mis expectativas.

viernes, 27 de noviembre de 2009

IDEA PARA CICLO

Ayer vi esta película, Un lugar donde quedarse, de Sam Mendes.


Tan jodida que se me ocurrió que hoy en día ya podríamos hacer un ciclo con presencia de este tipo de películas, no? Ciclo de Cine "soy un joven snob que voy de atormentado y además estoy rodeado de tontos que sobreactúan. Solo podré llevarlo bien si de vez en cuando miro a la nada con ironía, como preguntándome ¿tú y yo somos de la misma especie?"
¡Ya casi hemos terminado esta década! Ya tenemos material, no?

Para empezar se me ocurren dos más:





Esta última tiene incluso voz en off, ¡es la leche! ¡Juguemos al festival de la vergüenza ajena pura, sin intermediarios!
¡Mirad qué carita de imbécil se le pone al protagonista descubriendo absurdos de la sociedad americana!


¿Cuáles se os ocurren a vosotros?

jueves, 26 de noviembre de 2009

¡LA FAMA!

Esto sale de una idea de Pau Bonet para un programa de tele, un concurso de acción, de esos en los que los participantes tienen un límite de horas para cumplir una misión por la ciudad. Uno de esos concursos "a la ciudad", je.
Cada pareja de concursantes iría en un coche equipado con cámaras, y su objetivo sería la búsqueda y captura de famosos, para llevarlos a los estudios de televisión en cuestión. Todo entre las nueve de la mañana y las once de la noche (nosotros, los espectadores, luego veríamos un montaje rápido de todo, claro, no os volváis locos...).
Ir así, a pelo, por las calles de la ciudad, a la espectativa de encontrarse con cualquier rostro famoso. Enterarse de eventos, acosar en viviendas... (estaría prohibido recurrir a los mismos estudios de televisión, eso sería trampa).
Pero claro, hay distintos niveles de fama. La idea es que el día empezara con las espectativas muy altas, con el objetivo de pillar a un Fernando Alonso o un Miguel Bosé, pero según fueran pasando las horas se fueran tolerando tipos de fama más y más relativas, semi-famosos, ex-famosos, famosos en lo suyo, famosos por un vídeo del youtube, famosos en su barrio... Que el listón se fuese bajando hasta niveles muy raros.
Luego en plató los concursantes tendrían que argumentarlo bien y un pequeño jurado tendría que decidir. Imaginad qué incómodo y violento todo: un buen violinista contra la presentadora durante tres días de un concurso de llamadas en directo.

Mi idea es que, algún día, una pareja de concursantes se desespera hasta tal punto que deciden secuestrar "a un dependiente de la Fnac Triangle, uno raro que es gordo y como indio navajo, sí, ese ese, ¿ves? ¡es famoso!"

martes, 17 de noviembre de 2009

EL ÚLTIMO CAPÍTULO DE LOST. LOST SANTALÓ

El último capítulo de Lost será esto:



Resulta que la serie es la campaña de publicidad más larga de la historia. El anuncio de una discoteca, Lost Santaló.

domingo, 15 de noviembre de 2009

JEAN SARKOZY


Jean Sarkozy... podría ser el tercer Mamut, no?
Este malo de película de Van Damme (este joven eurovillano), podría llevar el fotolog de la política, qué tal?

viernes, 6 de noviembre de 2009

Llevabas secuestrado nueve años enteros. Nueve putos años en una habitación vacía, en algún país oriental.
Anteayer por fin te liberaron, te devolvieron a casa, sufriste todo tipo de trajines, cuestionarios y reencuentros que te dejaron como drogado.
Hoy por fin te levantas en tu nueva casa, por fin un rato de paz. Decides dedicar la mañana a ponerte al día tú solo, con intimidad. Enciendes el ordenador y te encuentras con


Esa sensación de uf, lo que me debo de haber perdido... de repente es más real que nunca, y por fin aceptas que este es el principio del resto de tu vida.

jueves, 22 de octubre de 2009

Menudo día caca, eh! Me apetece desfogarme pegando unos cuantos tiros al aire, ¿quién se apunta?

- Eso que hace El Jueves cada equis tiempo de dibujar películas de moda. Historietas de tres páginas que retratan las escenas más importantes del film, para normalmente terminar relacionándolo con algún tema de actualidad política. Ágora terminando en el Caso Gürtel, por ejemplo. ¿No os parece una iniciativa bellísima?

- A colación del post del otro día, esas expresiones de cine para amenazar a alguien con la muerte de un tercero: "tráeme la pasta o cuando vuelvas a ver a tu mujer será dentro de una bolsa de plástico", "no me vaciles tío, o vas a pasarte noches enteras entre montones de mierda, intentando identificar el historial dental de tus hijos", "obedece, o el pequeño Tim celebrará su próximo cumpleaños haciendo de tarta (¿?)"... ¡podríamos pasarnos toda una tarde así!

- El otro día en la serie Rugrats vi una de las jugadas más arriesgadas y lógicas a la vez: el plano de dos de los personajes filmado desde dentro de un orinal. Lo que me violentó fue el hecho de que el orinal estaba lleno de orina, recién meado, así que (de no ser una serie de dibujos) la cámara tendría que estar colocada en plano nadir (un plano ya arriesgado de por sí) dentro de un lugar tan pequeño y pegado al suelo, y lleno de pis. Un plano potentísimo sólo por el hecho de imaginar al equipo bañando la cámara en orina, perforando un agujero en el suelo, diseñando un orinal pequeño pero no tan pequeño como para... uf.
La verdad es que, a poco que os fijéis, la serie está llena de detalles de este tipo, como para escribir un libro sobre el psicoanálisis en el cine. La propia sintonía ya juega con buenas pastillas.



- Acabo de escuchar en las noticias de la tele "hoy Michelle Obama se ha marcado unas cuantas vueltas con el hula hop". Esos sí que están jugando fuerte.

martes, 20 de octubre de 2009

BAND AID

Hoy una pequeña debilidad: esta es una de mis canciones favoritas de toda la vida.



Esa idea tan discutida de reunir a toda la boheme para protestar, decir cuatro verdades. Esa cosa tan de salvar al Tercer Mundo de los años ochenta. Algunos lo consideran hipócrita, otros una buena jugada.
En fin, si al final lo importante es pasarla viang un rato, no? Qué más da!

Pero a lo que voy: lo que sí me parece una parida en toda regla es el momento 1:39, con esa sentencia ¿triste? de "estas Navidades no habrá nieve en África".
¿Qué tontería es esa? Joder, lo dramático sería que la hubiese, no? ¡Menuda helada absurda reclaman estos idiotas adinerados! No no, ni como metáfora me sirve! ¿Metáfora de qué?!

Perdonad, he empezado muy amigo con la canción, y me voy un poco quemado. No sé, ya se me pasará andando la calle mayor, ahora vuelvo.

domingo, 18 de octubre de 2009

THRILLER IBÁÑEZ

Esta tarde han pasado una peli bien rota en TVE, una de Johny Depp y Christopher Walken, no sé ni cómo se llamaba, era una de esas situaciones en que uno está con el portátil haciendo sus chismes mientras la peli suena de fondo. Ni me he enterado de qué iba.
Lo que no he podido ignorar han sido sus quiebros, demasiado estridentes. Christopher Walken era el malo y obligaba a Johny Depp a hacer algo horrible, amenazándolo con que iba a matar a su hija si no lo hacía. Cada cuarto de hora algo iba demasiado mal y Depp se tenía que reunir con Walken, que le pegaba la bronca y le gritaba "voy a matar a tu hija, cabrón! cumple con lo pactado porque de lo contrario me la cargo!!". Y la peli básicamente era eso. Un poco de aventura, una cagada, y una amenaza. "Voy a hacer picadillo a esta niña, tío!!". Joder, lo debe de haber dicho como siete veces, sin exagerar. "Si quieres volver a ver a tu hija con vida, sal ahí y hazlo!".
Me ha parecido muy empalagoso, no sé. A la tercera vez que lo dice ya pierde todo el valor, no? Me ha recordado demasiado a esa estructura de los Mortadelo y Filemón. Eso de meter la pata fortísimo una y otra vez, que intenten asesinarte contínuamente, pero que en la siguiente escena se vuelva a empezar de cero.
Muy mal, eh. Eso igual funciona para los cómics de Ibáñez pero nunca para los thrillers serios, no creéis?



Igual la peli era buenísima, eh, ya os he dicho que sólo la oía de fondo, no sé.

PD: por cierto, eso de los Mortadelos es muy jodido si lo pensáis. Ahí les costaba muy poco pasar página, no? Igual habían dejado al ministro en bolas delante de todo el mundo, igual casi se cargan a la reina, pero después de una rápida catársis luego todo se reducía a unas malas miradas, al rencor de siempre, al clima de oficina. Y estamos hablando de el día siguiente como mucho, eh?
Hay quien se retiraría la palabra por mucho menos.

sábado, 17 de octubre de 2009

LLUVIA MENTAL

Ai, esas pobres viejas en día de lluvia. Te las encuentras bajo tierra, en el andén del metro, con la espalda mojada, violentamente mojados, y cuando se abren las puertas del vagón empujan desesperadas hacia dentro, pasando totalmente de la orden "dejen salir antes de entrar". Es como si, por venir de una tunda de agua, en su cabeza todavía estuviese pegando la gran tormenta. Es obvio, están bajo tierra, no llueve, pero ese agua de sus espaldas les da la idea de que hay que protegerse a toda costa.
O ese clásico, los peatones que, aun sabiendo que estaba lloviendo pero ya ha parado, siguen andando con el paraguas abierto, totalmente convencidos. No sé, el único agua del que se deberían proteger es el que está en el suelo, no? Por mucho paraguas que abran no les servirá de nada contra esos charcos, esa lluvia ya jugada (eh jeje).

En fin, parece que la lluvia despierta algo mental muy claro en todos nosotros, no? Esos ojos achinados aunque casi no chispee, solo por la idea de que te puedan mojar.
La lluvia abrió este blog, y parece que sigue presente entre estas cuatro paredes; la lluvia, ese gran padre cabrón.

jueves, 8 de octubre de 2009

BONITAS

Esto pasó el otro día, en mi primera clase de Marketing Estratégico. El profesor utiliza una de esas pizarras blancas que sólo admiten un tipo de rotulador, ¿sabéis? No la pizarra verde clásica de tiza, no, una cosa más moderna, más ligera, más de brainstorming, no? El caso es que el hombre dibujó una ralla vertical para iniciar algún esquema, pero vio que el rotulador en cuestión era de baja intensidad, lo tenía casi gastado. Así que borró esa ralla y siguió con la clase.
Qué bonito, no? Una ralla en su propio límite; a ver si me explico, la línea era casi invisible, de manera que se podía haber quedado ahí, los alumnos de las últimas filas seguramente ni la percibían. Pero a la vez era lo suficientemente visible como para incomodar al profesor y tener que borrarla. No repasarla con un rotulador más fuerte, no; eliminarla.
Lo que le dio más empaque a la jugada fue que en ese instante el tío se alejó temporalmente la pizarra. Tenía más rotuladores, pero tardó un buen rato en recurrir a la pizarra otra vez, como si esa ralla hubiese significado un pedo mudo, una yufa, y tuviese que despistar dirigiendo nuestra mirada hacia otro punto de la clase.
No sé, por un segundo pensé que el tío se quedaría paralizado, procesando todo lo que acababa de hacer, y de repente sonreiría mucho para decirnos “después de esta pequeña poesía pienso que no hace falta que sigamos con la clase de hoy, no creéis? No creo que pueda enseñar nada mejor que esto. Ella sí que nos ha dado una buena lección, dejémoslo por hoy y disfrutemos de toda esta belleza que nos rodea”.

viernes, 25 de septiembre de 2009

ÁNGEL GARÓ


Ángel Garó es el auténtico inventor de los Ultrashows, no?

miércoles, 16 de septiembre de 2009

JUNTOS

Ser revisor de autobús y descubrir que Paloma San Basilio se ha colado sin pagar. La ha obligado un fan psicópata a punta de navaja y se están haciendo toda la línea.

martes, 15 de septiembre de 2009

POCA FE

La última de las expresiones de adolescente en un internado caro: el poca fe.
Igual que siempre, es un sarcasmo, esta vez pensado solo para ocasiones en las que el objeto de burla, el "primo" de turno, se delata como un tipo cándido e inocente. Lo sorprendemos pecando de pobre iluso.
- Parece que de viaje de fin de curso iremos a Italia.
- Sí, ya! POCA FE.

Es como si el tío, con ese comentario, estuviese demostrando que tiene demasiada fe en la vida, y por eso lo de "poca"... siempre es el mundo al revés... en esto de las burlas de cole... yo qué sé, yo mismo me he cansado de esta mierda, lo siento, ya no habrá más.

domingo, 13 de septiembre de 2009

MUCHOS QUEHACERES

Uf, no sé, quería escribir algo ingenioso sobre el tema, pero creo que sería dar palos de ciego. No voy a decir nada.
Me refiero a este vídeo que me ha enviado María Comella:



Menudo barreño para chapotear, eh!


(Hey, y dadle aquí si queréis ver el vídeo en pantalla completa, que está en panorámico. Todavía no han encontrado la solución para que blogs y youtubes panorámicos sean compatibles... ¡ai, hombres de ciencia!)

lunes, 7 de septiembre de 2009

EL VA SIN

Otro cadáver de estos: el va sin es muy similar al stibello, es una ironía de estas del mundo al revés. Lo bueno es que se puede aplicar a todo como una especide de prefijo.
Por ejemplo, si se viera a alguien muy peludo, se diría con un tono vacilón "va sin pee-lo!". Si es alguien gordo, "vaas-sin grasa!"
Me doy cuenta escribiendo esto que lo importante era eso, modular tu voz como si estuviesen jugando con nuestros volúmenes, como si fuesemos extranjeros que no saben dónde poner el acento.

Un anexo: recordando estas jugadas de los jesuitas, estas maniobras de rata en el lenguaje de clase, he recuperado una muy fina pero que no sé cómo introducir, así que aquí va, a pelo: se trata del t'hascabra. Cuando una profesora tenía las tetas pequeñas y fofas, se decía que tenía las tetas de cabra, no? Nosotros lo redujimos a algo más rápido, un golpe ninja, el t'hascabra. Supongo que esta obsesión por comprimir palabras venía de esa moda de camuflar los insultos en estornudos, no? Decirlo todo en un aire.

lunes, 31 de agosto de 2009

¡STIBELLO!


El post sobre CHEPO me puso tan contento que voy a intentar recuperar conceptos de instituto. Hoy voy a por el stibello, a ver qué tal:
En mi adolescencia pegó muy fuerte: decir "¡stibello!" a desgana cuando veías algo estéticamente horrible. La expresión es una forma comprimida de decir "hosti, bello", como si alguien hubiese chafado las dos palabras en una. El núcleo de la idea es hacer una ironía barata y maligna. Al ver, por ejemplo, una chica bien fea hay que comentar entre dientes "¡stibella!", como si nos sorprendiera su belleza (en este caso, la falta de ella; de ahí la ironía, ¿entendéis?).
El colmo era hacerlo incluso mirando hacia otra dirección, como quien disimula silbando, dando a entender que el objeto en cuestión es tan feo que todo el mundo sabe a quién nos referimos. Ahí es cuando la daga iba va bien afilada.
Es importante también decirlo a desgana, como he señalado al principio. Decirlo como puliéndote las uñas, estando muy por encima de eso. De hecho, se llegó a convertir en algo tan repelente y vacilón, que la forma de pronunciarlo se deformó hasta el punto que parecía dicho con un acento extranjero. Con un acento abierto en la "e", no sé cómo explicarlo. Como dicho por un príncipe francés.

viernes, 28 de agosto de 2009

JUGADAS DE MI PADRE

Estos días estoy bastante sumergido en el estudio de Organización de Empresas Publicitarias, una asignatura de estas de señores con corbata que cuadran números en Excels, señores muy profesionales que no se están por hostias y van de cara a barraca, como Charlie Rose:


Es por eso que a menudo me viene a la cabeza mi padre, un hombre de números. Todos los conceptos que estoy memorizando son temas de los que él estaría encantado de hablar durante horas, no sé, es lo suyo, no?
Me he acordado concretamente de una vez, cuando yo debía de tener unos 13 años, que me llevó a un concierto de rock, y fuimos a comprar unos snacks para el espectáculo. Mi padre le preguntó al chico greñudo y pasota, le preguntó muy serio, con una mano señalando y la otra en la cintura: "¿a cuánto COTIZA una bolsa de Ruffles?". Jejeje, menudo puñal para ese pobre punki, no?! El tío lo miró con cara de "¿de qué planeta sale este tipo?", y le dijo el precio con asco, subrayando que "las patatas CUESTAN...".
Menudas tensiones, jeje, mi padre ya debía de estar rascándose la barbilla o mordiendo la patilla de las gafas de sol... Diciéndole con cada gesto al punki "SÍ, YO SOY EL SISTEMA".
Yo mismo en ese momento pensé "menudo payaso mi padre, es lo más alejado a algo guay con estos comentarios", y me moría de rabia porque sabía que en realidad él no era así. Pero con el tiempo me he dado cuenta de que en realidad lo guay estaba justo en eso; en inmolarse de esa manera delante del anti-sistema, meándole un poquito en la cara sin que se diese cuenta, y haciéndole creer que le estaba dando razones para odiarlo.

No sé chicos, hoy me he acordado de esto y me ha parecido una jugada maestra, diez años más tarde. Las jugadas de mi padre.

sábado, 22 de agosto de 2009

CHEPO

Al ver este anuncio



me he acordado del concepto de chepo. Era la forma que teníamos en el colegio de referirnos a los balonazos, y ahora me doy cuenta de que no sirve si no es un balón de fútbol. Es decir, nunca podrá existir el "chepo de golf", no se entiende.
El chepo, además, conlleva una intención sádica. Si se te escapa la pelota y le das a alguien sin querer, eso no es un chepo, es solo un error. El chepo consiste en utilizar el balón como arma, como bala de cañón, y os juro que se han llegado a hacer auténticas filigranas con esta idea. "Le pegaron un chepo" o, cuidado, "le cheparon en toda la cara".
Chepar. También valía como verbo.

Había un tío en mi clase, Manuel Parente, que era un especialista en este imaginario de tortura escolar. Lo llamábamos el Párent.
El anuncio de Gillette vendría a ser la versión fina de Párent, no?

martes, 18 de agosto de 2009

EL AGUAFIESTAS


Ese efecto de sonido de cuando llega el aguafiestas, en el que la música deja de sonar porque salta la aguja del tocadiscos. Deja de sonar de golpe y porrazo. ¿No es una herramienta un poco oxidada ya en la comedia actual? ¡Si hasta hemos visto al principio de la escena cómo estaban seleccionando las canciones en el Itunes! ¿Qué aguja salta ahí?
Una buena jugada con este efecto "loco" (al igual que otros muchos) la podemos ver en esta parodia de trailer dentro de la peli Tropic Thunder. Se le da buena mecha ahí, no?
Esa flor que muere en el minuto 0:22.

domingo, 16 de agosto de 2009

ELSA ANKA II

Es una idea que salió de este mismo vuelo de vuelta:
Tienes asiento de pasillo, así que la azafata pasa muchas veces por tu lado. Es algo normal en los aviones; a veces va con un carrito, a veces revisa que tengas el cinturón bien abrochado, a veces sólo se desplaza de un lado para otro. Bueno, el terror es darte cuenta de que esta misma azafata lleva pasando por tu lado todo el vuelo, pero siempre en la misma dirección. Por ejemplo, de la cola a la cabina. Siempre de atrás para delante, y nunca al revés.
¿Cómo cojones lo consigue, no? ¿Vuelve a la cola arrastrándose por debajo, peleándose con las maletas, jugándose el físico? ¿o es que hay una colección de personas exactamente iguales en el fondo del avión, que alguien las va lanzando con distintos objetivos cada una?

Yo qué sé, nos hizo mucha gracia pensar en ello. Igual Elsa Anka también se rió de refilón, no sé, todavía no sabíamos que la teníamos delante.

sábado, 15 de agosto de 2009

ELSA ANKA

En el avión de vuelta de Ibiza, Esteban descubrió que dos filas delante nuestro teníamos sentada a Elsa Anka.
Eso me hizo buscar youtubes suyos al volver a casa. Y me topé con este vídeo petado:



El vídeo me ha hecho pensar en esa época, que debía de ser la mitad de los años noventa. La década más derrochadora del siglo más derrochador de la historia de la humanidad, no creéis? Pensar que Elsa estuvo ni que fuese por un momento en el ojo de ese huracán, y se pudo permitir perlas como esta.
Al terminar esa década el mundo se dio cuenta de que había reventado los plomos, y empezó la marcha atrás. Ser rico hoy en día debe de ser divertido, pero nada que ver con hace quince años, no? Entonces todo era más extremo, menos natural, más contaminante... No existía (o nadie se planteaba en serio) el reciclaje, el calentamiento global, las RSC...
No sé, me ha salido una especie de nostalgia por ese ritmo de vida tan malo pero a la vez tan divertido. Un ritmo de lancha a toda pastilla.

PD: por otra parte, cuando el avión aterrizó, en ese rato tan aburrido de estar de pie pero sin poder moverte, decidí mirarla muy fijamente sin parar. Vi que sería el único rato que compartiría algo con Elsa Anka, así que decidí mirarla todo lo posible, sin disimular. Hasta el punto en que llegó a bajar la cabeza para ocultar la cara con su sombrero, y ¡coger unas revistas para taparse las tetas!

ABULA

La otra noche me di cuenta que, para los carteles del Bus Nocturno, el punto de la i es una estrellita.



GRANDE, NO?

miércoles, 12 de agosto de 2009

¿Y ESTE TÍO?


Tom Arnold.
Siempre hace papeles secundarios como de putero entrañable, no?
Ahí en Estados Unidos seguro que es alguien, pero aquí, entre los espectadores de Antena 3, siempre será ese juerguista, a un nivel muy inconsciente en nuestra cabeza.

martes, 4 de agosto de 2009

¿QUÉ TE HAS CREÍDO?

La semana pasada en Plaza Universidad me topé con un grupo de esos de jóvenes con la misma camiseta y gorra, cargados de bolsas, de esos que van repartiendo algún chisme tonto de como promoción de alguna empresa. El mini-ventilador de Vodafone, yo qué sé.
En este caso era esto:



un apoya-cráneos para la playa (para llevar a la playa, entendedme, no para que la playa apoye su cráneo en él, joder qué complicado), una promoción de Les Glòries.
Esta mierda que luego no sabes qué hacer con ella todo el resto de día, porque es demasiado grande para tirarla así sin más. Conlleva una mayor responsabilidad que un panfleto. Podríamos decir que casi tiene alma, no?
Todo esto os lo cuento porque una de las chicas que repartía mandanga era una lejana conocida, pero fue emocionante verla "de esa guisa". Hubo incluso abrazos de la ilusión que nos hizo.
Me contó un poco qué era de su vida y yo igual. Se habló del Facebook, claro. Hasta que ella hizo como que ganaba confianza y, después de bajar la cabeza un poco y echar una ojeada a ambos lados, me dijo en voz baja, en plan confidencial, "espera, a ver si te puedo dar otro apoya-cabezas de estos..."
¡QUÉ COÑO! PUTA LOCA, NO? ¿QUÉ VAS, EN PLAN "ME JUEGO EL SITIO, PERO TE REGALO OTRA DE ESTAS PUTAS MIERDAS DE PLÁSTICO QUE NADIE QUIERE"? ¿QUÉ COÑO TE HAS CREÍDO, QUE TRABAJAS EN APPLE Y ME ESTÁS REGALANDO UN IPHONE? ¿DE ESA BOLSA DE BASURA?
Le dije que no se preocupara y me fui con un malestar...

PD: ei va, no, no te creas que soy así de cretino en realidad; era sólo para hacer la broma. Perdona. En realidad me alegra ver que por muy tonto que sea tu trabajo, te lo tomes tan en serio. Así me gusta, más gente como tú necesita este país de jetas, en serio.

lunes, 3 de agosto de 2009

UP


Sigamos por ahí, fijándonos en los trabajadores de la empresa Pixar.
Esta última que han hecho Up, joder, menuda pastilla de menta... "La más depre de Pixar", la están llamando. "Uf, como mola, lo pasé fatal en una peli para niños, la de Up". Parece ser que ese tipo de jugadas es lo que nos pone a tono, lo que buscamos en Pixar.
"Wall-e, bueno... qué locura, toda la primera parte de la peli es sin diálogo! ¡En una peli para niños!"
Parece que es eso, llevar a los niños a terrenos un poco raros... eso es lo que nos pone cachondos al público moderno, no?
¿Para cuando padres jóvenes saliendo del cine tan contentos porque "wow, qué cojonuda la última de Pixar, es porno! Sí sí, a pelo!"?
Ese es el auténtico Reto Pixar, no? Colarla hasta ahí de hondo.

sábado, 1 de agosto de 2009

TAN OBVIO QUE NO SE PUEDE


El hecho de que Pixar en catalán signifique Mear, y a día de hoy nadie haya sabido hacer ninguna broma al respecto. Es tan obvio que todavía no han sabido por dónde pillarlos.

martes, 28 de julio de 2009

Rápido, rápido... mirad este descubrimiento, menuda Casa Bruguera... se trata de Positive Songs, un canal de Youtube que selecciona canciones para quitarle hierro a la vida, para seguir adelante a pesar de los baches y riendo a gusto con los tuyos.
Lo más brutal es la mascota que han escogido, esta anciana desenfadada:



Que sea precisamente ella la primera en romper los esquemas, no? Tan mayor y tan dispuesta a la locura, sorprendiéndonos a cada vídeo con una nueva mueca y un nuevo atributo de berbena, tendría que hacernos reflexionar sobre la de tonterías que nos llegamos a quejar... A vivir la vida, que son dos días!!
¡Positive!

jueves, 23 de julio de 2009

Joder, vuelvo con esto: un duelo.
Imaginad a los protagonistas de estos dos vídeos en una lucha de viajeros. ¿Quién gana?





Una pelea en terreno neutro y cada uno tiene derecho a un arma blanca, la que quiera.
Yo lo apuesto todo por el pelo azul.


PD: QUÉ COÑO, HACED EL PUTO EXPERIMENTO DE VER EL VÍDEO DEL NIÑO CON LA MÚSICA DEL ANUNCIO, Y VERÉIS CÓMO ES ÉL EL QUE PARTE LA PANA A AÑOS LUZ. JA JA JA, EL GILIPOLLAS DEL ANUNCIO ES SÓLO UN POSTURITAS; JÓDETE GUAPERAS, AQUÍ LLEGA EL REINO DE LO AZUL!

miércoles, 8 de julio de 2009

VÍDEOS DEL YOUTUBE

Hola coleguis, hoy tengo insomnio.
No sé por qué, pero no hay puta manera de que me duerma, y es algo que creo que no me pasa desde hace siete años o así. Pero entonces no tenía Youtube, jeje! Así que aquí me tenéis, dándole a las teclas a ver qué sale. Por alguna razón todo lo que busco esta noche tiene algo que ver con la historia de España. No sé, soy primerizo en esto del insomnio!
Y rebuscando me he encontrado con dos detalles que me han roto un poco. Como si el Youtube fuese un gran mapa en el que tengo que encontrar las 7 diferencias... ;)
A ver, ahora me entenderéis...
Primero este vídeo titulado Aznar en apuros:



Qué violencias, no? Y el presentador cómo los pone encima de la mesa... ahí, insistiendo en el ridículo político, apretándole las tuercas... Bueno, el detalle que me ha fusilado ha sido esta idea de que el mouse del presentador esté claramente en su zona, pero de cara a Aznar!
¿Qué coño...? Si a mí me hicieran eso en una entrevista me resultaría totalmente imposible concentrarme, tendría que lanzarme al mouse y hacer alguna gilipollez para seguir adelante. Por un momento he llegado a pensar que el presentador era algo así como un robot y el propio Aznar lo controlaba, utilizándolo absurdamente contra él mismo!

La otra coña es mucho más directa; es de este vídeo llamado Barcelona 1992 La Transformación:



Es un montaje en 3D bastante chulo, no?
Lo que me ha acojonado es lo que pasa en el minuto 1:37. Ahí se les va la mano y directamente aplastan a un pobre agricultor. Podrían haber encuadrado el plano general directamente y enseñarnos cómo se transforma, como en los otros planos. Pero en lugar de eso nos subrayan que ahí hay gente a la que también van arrasando sin piedad.
Y al final toda esa gente corriendo histéricos para que no les pase lo mismo, como en Independence Day.
Oye, yo propongo ir a ese sitio, ese cruce, actualmente. Siendo conscientes de que debajo hay ese tío.

No sé, qué loco, cada noche durmiendo como un tronco, y mirandme ahora.

martes, 7 de julio de 2009

FRANCIA TEEN

El otro día fuimos a ver LOL, la película francesa de moda sobre adolescentes actuales que gracias a Internet son mucho más maduros que sus propios padres, consiguiendo un control emocional absoluto, como pequeños robots de la diversión (¿?).


La película no es gran cosa, y nada sutil en su intención de Manual para entender los jóvenes de hoy y toda su joven francachela. Pero coño, relacionar los conceptos adolescencia y Francia me ha impulsado a la búsqueda y recuperación de esta bestieza:



Eso sí que eran problemas reales, y todo en ese ambiente como de estación de autocares, no?
He descubierto, además, que sólo recuerdo a el personaje de JOHANNA y el de CHRISTIAN, que creo que eran las balas perdidas (en el buen sentido) del grupo. Ella era un poco locatis y él el salido del grupo, no?
No sé, ayudadme con esto plis.

lunes, 6 de julio de 2009

AGARREMOS AL INDIGENTE

Apostemos por mirar muy fijamente al indigente, al loco agobiado de la calle; ya está bien de rehuir la mirada cada vez que se nos acerca uno. Dejémonos de hostias y agarrémoslo por las orejas, mirémoslo directamente a los ojos durante un buen rato. Apreciemos todos los detalles de esa cara hecha mierda, llena de pupas y crostas.
Démosle un beso en la boca.

sábado, 4 de julio de 2009

TAZA DA COOP

El otro día, por mi cumpleaños, mi hermana me regaló esto, una taza con la cara del Agente Especial Dale Cooper estampada en ella:



La verdad es que me hizo una ilusión increíble, pero lo que más me ha entusiasmado ha sido ir descubriendo que es un regalo que funciona a distintos niveles, con distintas capas, como una cebolla:

1. El nivel estándard de regalo: como simpático fetiche con el que a partir de hoy me voy a tomar todos los cafés en mi casa, convirtiéndome en uno de estos neuróticos que ensalzan su taza o su baso o su servilleta como un objeto sagrado, y entran en cólera si alguien más los utiliza, al más puro estilo Silvio José.

2. El nivel conceptual, referencial: claro, como idea es bastante potente; es curioso tomar café de una taza personalizada por un personaje que precisamente se distingue por ser un apasionado del café. Es algo que guarda mucho sentido (estoy tomando café, tal como el Agente Cooper me ha enseñado, y para colmo con su cara en la taza; me siento extrañamente más cerca de él) pero a la vez es una auténtica locura, puesto que el Agente Cooper jamás bebería café de esta taza. ¿Os imagináis? Provocaría un colapso narrativo muy raro, no?

3. El nivel mítico: hoy la he estrenado, me estoy tomando un café con ella mientras estudio. Y de repente he descubierto algo aterrador: como la cara de Cooper está de cara a mí cuando bebo, las gotitas de café caen y resbalan por encima de él, de manera que cuando se secan puede llegar a parecer talmente como si el Agente Cooper esté llorando café.



Precisamente él, no? Como una virgen llorando sangre, claro, Cooper lloraría café. Se me han erizado los pelos.
Estoy impaciente por seguir descubriendo significados y sensaciones a través de este objeto. Ahora lo voy a poner a lavar a ver qué pasa.

martes, 23 de junio de 2009

EJECUTIVA EN APUROS



Ayer se jugó con el Filas a ir a ver esta película, y pasamos una velada de lo más emocionante.
Es una comedia sobre una chica cosmopolita enviada por cuestiones de trabajo a un pueblo remoto del norte de Estados Unidos. Ella odia la forma de vida "paleta", y hay mucha insistencia en la cantidad de nieve y lo mucho que ella la odia también, así que ya os podéis imaginar a cuántas situaciones locas la acompañamos como espectadores, en cuántos "apuros" se ve enredada la pobre.

Pero lo que hoy quiero contar se centra en uno de los personajes de la peli, en esta señora, la que está justo detrás de la protagonista rubia:



Representa la buena fe del pueblo, lo cálido entre tanto hielo, y como señal de que pasas a formar parte de su grupo te regala un bol lleno de salsa de tapioca hecha por ella misma. Convierte un hobby en algo especial que regalar.
Lo que nos volvió locos fue que, cuando todo va mal e incluso este personaje se enfada muy gravemente con la protagonista, también le regala el bol lleno de tapioca. Le dice "no creas que somos amigas, es que cuando me enfado mucho hago tapioca compulsivamente, y yo y Ted ya no podemos comer más". Es decir, la muy loca señala con esta caca verde los extremos sentimentales.
El mismo premio puede significar cosas diametralmente opuestas con esta señora de pueblo, ¿no os parece una idea brutal entre tanta comedieta?

PD: en fin, lo que más afectado me tiene es que, buscando imágenes para contaros esto, me he encontrado con esto:



Es de la película, sí, ¿pero no os parece un poco turbio que esté en la primera página del Google Imágenes? No sé, el mundo de los buscadores de internet, no?

viernes, 19 de junio de 2009

UFFF... EL FILAS ME ACABA DE MANDAR ESTA IMAGEN.
ES EL PARQUE DE UN HOSPITAL DE SABADELL.



¿...QUÉ COÑO?, ¿HAY UNA JERINGUILLA GIGANTE COMO JUEGO?
PERO... ¿QUÉ MIERDAS...?
PERO ES QUE IGUALMENTE, AUNQUE ACEPTÁRAMOS QUE SÓLO ES UN JUEGO, OLVIDANDO TODAS LAS REPERCUSIONES NEGATIVAS QUE TIENE UNA JERINGUILLA EN EL SUELO, ¿CÓMO SE SUPONE QUE SE SIENTAN LOS NIÑOS AHÍ? ¿CÓMO JUEGAN?

QUÉ ASCO, NO HAN OLVIDADO NI EL PITORRO DE LA AGUJA...

jueves, 18 de junio de 2009

LAS INTENSIDADES

Una vez más, me refiero a las ganas, la ilusión por un proyecto. Y tenemos costumbre de escondernos detrás de la ironía y los guiños metalingüísticos, la auto-referencia, pero qué coño, ¿no es la ilusión lo que nos empuja a contar historias?
En fin, todo esto es para presentar a este buen hombre, uno de los pocos que lo ha entendido. Sin querer y con la excusa de presentar un soporte para su cámara que se ha comprado, ha conseguido resumir TODA LA HISTORIA DEL CINE en solo tres minutos, mucho mejor que cualquier profesor universitario, que cualquier catedrático aburrido de lo que él mismo enseña.

el Stadycám (Video Oficial) from SeguraLive on Vimeo.



La clave está en las intensidades. Las ganas.

domingo, 14 de junio de 2009

MARIA MOLINS


Maria Molins es algo así como mi consiglieri, mi mano derecha, en todo lo referido a los estudios, y le estoy muy agradecido por ello. Yo soy bastante torpe, y si en algún momento me surge una duda o un apuro, ella me saca de las brasas.
¡Eh! Pero yo también intento ayudar y respaldar en todo lo posible, ahora no os penséis que soy un vago caradura!

Pero lo que quiero contar es del otro día, viernes, antes de uno de nuestros exámenes más importantes, Medios II, repleto conceptos, nombres de empresas americanas, datos de audiencias y curvas de efectividad, en un temario laberíntico. Ella me confesó que le dolía el ojo izquierdo, le dolía como un demonio. Yo pensé que se refería a una inflamación, pero ella lo definió como "noto como si tuviese cristales por detrás del ojo".
¡Cristales!! ¡Y detrás del ojo, ahí, dentro de la cuenca! Ugh... menuda cabronada, no? ¿Qué coño se estaría cocinando en esa cueva?! Y la posibilidad de que realmente hubiesen unos cristales ahí, que se hubiesen colado mientras ella dormía, yo qué sé... Unos cristales muy pequeñitos, de los que ya no te preocupas de barrer porque ni pisándolos te harán daño, pero que, como todo lo raro que se nos cuela en el cuerpo, se perciben como algo gigantesco que convierten tu ojo en el suelo de una discoteca.
Yo me quedé... bueno, me mareé un poco, ¿me entendéis? No le dije nada para no preocuparla, pero le saqué una foto. Fue mi manera de superarlo.

sábado, 13 de junio de 2009

jueves, 11 de junio de 2009

SUSANA GRISO

El 2012 será recordado, además de por esas Olimpiadas, por ser el año en el que tomaron aquella decisión.
La Iglesia Católica ya se había suavizado mucho por entonces, se habían puesto las mangas largas, y organizaron un nuevo Concilio en el que vieron lógico y coherente que el Papa hiciese el amor. Decidieron que lo podía hacer sólo una vez en toda su vida. En otras palabras, que pegara una follada, jeje... un zumbe fuerte.
No, pero ellos lo presentaron como algo muy digno, un acto, algo muy en contacto con Dios. Que se haría de una forma limpia y transparente, como una traca final al debate pro/anti-condón, para zanjar el tema de una vez. Decidieron hacerlo público, claro, sin secretos, con fotos en la puerta del dormitorio antes de entrar y al salir. Hasta le diseñaron un hábito especial para esa ocasión, que quedaría guardado para los siguientes Papas, que también tendrían que pasar por el ritual.
Y claro, tuvieron que escoger con pinzas a su pareja. Tendría que ser una mujer ni muy joven ni muy mayor; guapa, pero de una forma pura, sin aditivos modernos. Un personaje público, una famosa que simbolizara confianza y saber hacer (pero no ese tipo de saber hacer, ya sabéis); alguien conocido por todos, y que todos pudiesemos estar tranquilos sabiendo que son sus manos las que se encargan de la virgen pichita del Papa. Tenía que ser soltera, claro.
Terminaron organizando unas elecciones especiales en todos los países con gobierno católico, nadie dudó en votar a su candidata.
¿Quién salió al final? No me acuerdo... una presentadora, creo, algo así.

domingo, 7 de junio de 2009

ME REFIERO A LAS GANAS

Esto de hoy va muy en serio.
Es el deseo de que toda mi vida sea así, como en este vídeo, un vídeo que me mandó el Filas. Me refiero a las ganas. Quiero que toda mi vida esté hecha con estas ganas:



Vámonos lejos!!

jueves, 4 de junio de 2009

UNA VASECTOMÍA A LA COMUNICACIÓN

Mirad, hay un colectivo Amish en Barcelona, en una zona de estas del extrarradio.
La cosa es que de alguna forma consiguen dejar sin cobertura a todo su barrio. Como un campo de fuerza que cubre kilómetros, te pongas a la altura que te pongas. En su lucha contra los avances tecnológicos, le han aplicado una vasectomía a la comunicación de todo ese perímetro.
No sé, un trabajo de puto hacker, que ni el propio Ayuntamiento se explica cómo demonios lo han conseguido. "Estas putas ratas van de anti-teconología pero al final dominan más que nadie, ya te digo!", se oye comentar a algún guardia municipal, entre manifestaciones de vecinos.

miércoles, 3 de junio de 2009

Una biblioteca en verano. Resulta que esa biblioteca está hasta los topes, con todos los sitios ocupados y de vez en cuando alguien orbitando a ver si encuentra un lugar. Se respira ese ambiente de silencio absoluto y mucho ruido a la vez; ruido de folios, movimiento de sillas, gomas de carpeta...
La cosa es que todas estas personas son chicas, y lo grave es que todas son guapas. Por la tarde la biblioteca se llena de chicas guapas y nada más. Y no solo eso, sino que todas tienen un tipo distinto de guapura. Se pueden ver desde rubias de belleza clásica, a chicas alternativas de atractivo decadente; algunas con cara amable y ropas new age, otras con actitud agresiva de modelo profesional; morenas de playa, de aspecto conservador, con el pelo como un chico, de color tropical, delgadas, gordas, con gafas, sin gafas... y todas guapas. Es como la caja Caran D'Ache de veinteañeras atractivas.
Veo como dos se acercan desde la puerta, atravesando toda la sala lentamente. Van susurrando, y lo que una le acaba de decir a la otra debe de ser tan brutal que esta, la que lo escucha, cruza toda la biblioteca con la boca muy abierta y los ojos como huevos, mirando a ninguna parte. Ya no dice nada, ya no cambia la expresión hasta que llega a su sitio.

lunes, 1 de junio de 2009

POR ALGUNA RAZÓN

En el 2010 termina definitivamente Lost, y resulta que el final absoluto de la serie es más bien soso y llano: son dos magos dicen al final, algo así.
Los fans, muy defraudados, deciden protestar de forma violenta y por alguna razón empiezan a quemar FNAC's de todo el mundo con palos ardiendo.
Ante la impotencia de no poder penetrar en los estudios de cine, queman la FNAC y algún Starbucks, por alguna razón.

domingo, 24 de mayo de 2009

DORMIR COMO UN LIRÓN

Esta expresión loca, no? "¿Juan? Este duerme como un lirón, por él no te preocupes!" Todo el mundo se llena la boca de esta mierda, como si fuera normal hablar del lirón, todos ahí... ¿y qué coño es un lirón? Estamos hablando de él como si nada, y no sabemos ni lo que es! ¡Venga hombre, vayamos renovando!


Qué estúpido, no? Reivindicar esta mierda precisamente en internet, que si quieres te da la respuesta en un segundo. Uf, qué vergüenza.
Mirad, qué coño, aquí está la definición, se ve que es como una ratita, un animalillo que duerme mucho en invierno o algo así... de ahí lo de dormir como él. No sé, tiene todo el sentido... quien inventó esta expresión debía de ser alguien muy coherente, de hecho.
Tengo incluso fotos, sacadas también de internet. Es así, mirad:




Menuda idiotez. Perdonad, eh.

sábado, 23 de mayo de 2009

Hoy sí que voy a por el profesor, sin distracciones. ¿Os acordáis de este tío?


Apuesto a que sí. Ese profesor de mi facultad, el tío se va creciendo según nos acercamos al final del curso. Me he fijado que su pantomima (esa mierda sobreactuada de profesor de mirar con compasión a los alumnos y decir "ay... te deseo suerte en el Mundo Real!" o "madre mía, no me quiero imaginar qué será de vosotros cuando salgáis de esta Disneylandia", ese hacerse el showman, el comentario agudo de solitario entrañable... incluso hacer bromas del Barça como un viejo lobo que ya lo ha visto todo)... me he fijado que todo es mucho más exagerado según el número de chicas guapas que hay en clase. El hecho de que haya tantas veinteañeras con aspecto de modelo profesional agresiva parece que lo excita a forzar su ilusión de que está guiando un rebaño, siguiendo con esa idea de adiestrar con una vara, llamándolas "pequeñas", suspirando a cada paso como una señora mayor.
Bien, pues en este clima de harén inconsciente, el tipo soltó una buena pastilla. Habló de San Valentín como ejemplo de un tipo de promoción de ventas, un momento del año en el que los centros comerciales se ponen fuertes durante tres días. Y como nota a pie de página, soltó una "aunque yo, qué queréis que os diga, por San Valentín una patada en el culo y listos". Una de sus provocaciones anti-APA que escandalizó, ya no por lo provocativo, sino por su locura gratuita. "Sí, sí, no me miréis así... que a ella también le gustaría regalarme otra patada, eh!", contestó.
UNA PAREJA QUE, EN FECHAS SEÑALADAS, TIENEN PACTADO PEGARSE UN BUEN PUNTAPIÉ EN EL CULO, INCLUSO CON CARRERILLA Y LA LENGUA FUERA. UNA PATADA ESFORZADA Y DIRIGIDA. UN BUEN PUÑETAZO EN EL ANO, ¿QUÉ SE QUIEREN DEMOSTRAR?
El tío quería darnos a entender lo que hacen los años en una relación, la rutina, el Mundo Real otra vez... pero...

jueves, 21 de mayo de 2009

HICIERON UN FILAS

Uf, hoy iba a contar un par de tonterías sobre ese profesor que tengo, sí, ese tío igual que el malo de Jurassic Park, pero me he topado por accidente con este material de anteayer.
La idea de definir un Filas. Esos chicos jóvenes difíciles de explicar, de colegio privado y aspecto monárquico, pero que se escapan (y muy lejos) de cualquier estudio de mercado.
Esa GUÍA en vivo, en Letterman...

domingo, 10 de mayo de 2009

MARIA SANTAFE GAME OVER

Ayer recibí la llamada de María Santafé, ahora residente en Madrid. Hacía años que no hablábamos, pero ella me llamó, claro chicos, por nuestro jueguecito. Ella no sabía nada, comprendedlo. Se estaba buscando en el Google o algo, y le estalló este ventilador de caca.
He estado jugando una suerte de (joder, decir "una suerte de" merece hacer un paréntesis Noguishe, no?) Juego Mikado con esta vieja amiga, y ayer finalmente se tocó un palito que lo desmoronó todo.
Sólo me pidió que se borraran las imágenes, así que todo seguirá igual, pero en esas actualizaciones he substituido su foto por esta imagen del Freezer:



Dad todos las gracias a Maria por haberlo llevado con deportividad, actualmente le están rifando un buen ascenso en la empresa Nestlé (hablo de un puesto bien alto), y su idea es prepararlo todo para dar a luz el año que viene. No es el momento de andar mareando los cojones de Google.

lunes, 4 de mayo de 2009

BAILAR TRIVIA

Esta vez son tres bolas de una misma rebanada, ya veréis. Tres fases de un mismo arco de personalidad.

1. Más o menos en el año 2003 se emitía con un éxito casi mesiánico un programa que observaba y destacaba tendencias del momento, tanto en moda como en música, cine, arte, etc., a través de entrevistas. Yo acababa de comprar el libro de dicho programa como regalo de cumpleaños para una amiga mientras paseaba por el centro con un amigo que estaba directamente obsesionado con la presentadora de este magazín.
La casualidad loca fue encontrarnos con ella, grabando una de sus intervenciones, delante de un museo de arte contemporáneo. Todo cuadraba: a mí me podría firmar el libro, dándole un valor añadido único, y mi amigo tenía la oportunidad de acercarse de alguna forma real a ella. Pero por alguna razón que todavía hoy no comprendo, mi amigo me pidió que antes quería comprar una cerveza en un colmado, ahí delante.
Pero al salir del local, con la actitud y el bolígrafo preparados, el equipo de televisión ya había desaparecido.



2. En el año 2007, a Esteban Navarro y a mí mismo nos entrevistaron en el programa en cuestión, pero no llegamos a conocer a la presentadora. Fue un año después, cuando el programa dejó de emitir y nosotros fuimos amablemente invitados a su fiesta de despedida, donde pude hablar y hasta bailar con ella.
Llegamos incluso a compartir barra de bar, donde ella se puso un poco agresiva con un camarero extranjero que le comunicaba que el tiempo de la bebida gratis se había agotado, y no entendía porqué tenía que seguir sirviéndole a ella a cambio de nada.



3. Hace unas semanas, se celebró un cumpleaños al que no pude asistir, pero al que sí fueron Esteban y esta misma presentadora (trabajando ya en un nuevo programa). Él, ella y alguien más estuvieron hablando de todo un poco, vaso en mano, sentados en la cama del anfitrión de la fiesta. En un momento dado, la chica se excusó para ir al baño, y Esteban se quedó apurando su vaso despistadamente, hasta que descubrió una mancha de sangre en la colcha, unos centímetros de donde él estaba sentado. En la habitación, claro, llegaron a la embarazosa conclusión: la joven presentadora había traspasado su ropa y manchado la cama con su propia menstruación.
Esa mancha, según me contó Esteban, tenía la forma de África.

sábado, 2 de mayo de 2009

DORLISHE


Esto lo vi anteayer en el metro: una señora leyendo un libro envuelto en papel de plata, ese es su forro. Pequeñas iniciativas para sentirse más cerca de la Luna, para hacer del día a día algo un poco más sci-fi.
Lo más turbio es que lo ha envuelto completamente. Es decir, no sólo las tapas sino todo el objeto, como si lo hubiese confundido con un bocadillo. La mujer ha tenido que rasgar el envoltorio para empezar a leer.

martes, 28 de abril de 2009

CENA DE ANTIGUOS ALUMNOS

- Oye joder, ¿y qué se sabe de Caillou? ¿En qué está metido ahora el tío?
- Pues se ve que le va de puta madre, que la está petando.
- Sí, no? Oí algo de la tele, algo de...
- Sí sí, no veas. Ahora hasta hace giras en vivo y yo qué sé...


domingo, 26 de abril de 2009

MATARON AL GORDO


Lost nos ha acostumbrado a las pastillas de hierro, al golpe de viga fuerte en la cara.
¿Qué pasará cuando maten a Hurley? Porque tarde o temprano tiene que pasar, no?
Hemos vivido las muertes de personajes buenos, malos, inocentes, culpables, mayores, menores, protagonistas, secundarios... Pero este personaje (cada vez menos necesario, por otra parte), parece que el hecho de ser el representante del lobby bloggero en la serie lo hace inmune a todo. Por alguna razón nadie concibe su muerte, y precisamente eso es lo que debería empujar a los guionistas a matarlo, no?
Cobarde, torpe, fofo, pesado, infantil... Hurley es lo más parecido a la idea del seguidor de Lost, del coleccionista fanático y sedentario. Unos atributos que sin duda matarían a cualquiera en una situación de supervivencia, en el caso de Lost lo hacen literalmente indestructible. Por un miedo extraño, por compasión, le dan la vuelta al darwinismo.
Se han atrevido a apostar muy fuerte... ¿para cuándo reunirán los cojones de matar al fan?



Por cierto, aprovecho que hoy hemos tomado este desvío Kevin Smith para comentar algo que desde hace un par de días me da incluso miedo: ¿qué pasa con las reformas LOST que han hecho en la estación de ferrocarriles de Provença? ¿qué me decís de esas luces ultravioletas desvelando unas fórmulas matemático-filosóficas gigantes? Se justifican auténticas barbaridades en favor de la decoración moderna, pero esto... ¿qué tipo de apocalipsis están describiendo? Y la gente pisándolas...

jueves, 23 de abril de 2009

JODER CON CATALUNYA

Me cago en la mar salada, el otro día lo de ATO y ahora me entero de esto.
El 23 de Abril, la diada de Sant Jordi, el 4 de Julio de los catalanes. Bien, pues resulta que este día va cargado de delito. La Generalitat invierte billones de dólares en este día para que en Catalunya haga muy buen día. Pero no un día agradable sin más, no. Uno de esos días que petan, un tiempo magnífico sin ni una sola nube, de besar en la boca a desconocidos, un día mariscada. Uno de estos días en los que no te puedes negar a nada.
Lo hacen desde los años noventa, lo empezó todo Jordi Pujol.
En fin, se ve que si pagas una cantidad determinada (depende de las horas que pidas, de la extensión que necesites, etc) de billones de dólares a unos laboratorios en California, ellos pueden manipular la meteorología según tu encargo con un juego de lentes gigantes y vientos forzados (no sé, me lo han contado muy por encima). Te aseguran el tiro.
La pega, claro, es que eso supone una buena abolladura al ecosistema. Una patada bien fuerte a la entrepierna del planeta, peor que cualquier contaminación que os podáis imaginar, cualquier gas. Los laboratorios tienen un número limitado de horas al año para utilizar el aparato, y siguen una ética bastante hipócrita de advertir a sus clientes de lo mucho que perjudicará a largo plazo a la Tierra.
Se ve que no hay casi ningún degenerado con la solvencia y los pocos escrúpulos para requerir estos servicios. Y nadie tan loco como para apretarlo cada año. Sólo los bestias de la Generalitat pueden tirar adelante una animalada de este tamaño.

- Señora... tenemos la obligación moral de avisarle del daño que está provocando sobre curso de nuestro planeta. Para que me entienda, lo está violando, literalmente.
- ¿Pero es que todavía no lo entiende? ESTAMOS HABLANDO DE SANT JORDI JODER. ¡EL DÍA DE LA ROSA, INFELIZ!


martes, 21 de abril de 2009


Un chico joven que corre muy fuerte. Al tío lo han jodido bien previamente (una llamada que se alarga demasiado, un despiste al dejarse el currículum en casa, etc) y va con el tiempo justo para coger ese último metro que llega puntual a una entrevista laboral que pinta importante, puede que la definitiva.
El chico ya todo sudado ve cómo el tren entra en el andén, que está sólo a unos seis metros de él, pero todavía tiene que superar a un grupo muy feliz de ancianas bien vestidasque obturan la máquina de validación del pase. El pobre está tan nervioso que se plantea ser maleducado, apartarlas a gritos y golpes. No, no... ¡pero es que joder! ¡que ya están entrando los últimos pasajeros, ya están empezando a pitar las puertas!
Y nada, que lo pierde. En sus morros, después de correr tanto, por las putas viejas que cada vez ríen más convencidas.
Y dice eso, lo gime, "joder, putas viejas!". Con la camisa por dentro, sudado, el chico ve que acaba de perder los cinco minutos que marcarían la diferencia. Ahora sólo puede llegar tarde, hacer el ridículo y volver a la casilla de salida. Por eso se permite insultar un poco a ese grupo, a las viejas que vuelven de merendar y le han jodido la vida.
El drama es que ellas lo entienden todo y eso les divierte incluso más. Menudo recochineo que se llevan las muy desagradables. Cualquiera diría que son un atajo de malas personas, pero mientras el chico se aleja dándoles la espalda, humillado, derrotado, una de ellas le grita divertida TRANQUILO HOMBRE, SI AL FINAL NO HAY NADA!
Uf, menuda colleja final, eh! El chico ganaría contra ellas en un juicio, pero no puede negar que le han dado un consejo que cambia por completo la perspectiva del asunto. No se refieren a al final del día, o al final de la línea de metro, o a cualquier chorrada palpable, no. Ellas hablan desde el final de la vida, ellas ya han pasado por todo ese ajetreo absurdo, la educación, la puntualidad, los currículums, y pueden decir que al final no hay nada... y contentas!
Las muy cerdas, menudas meriendas nihilistas se pegan. La gente mayor, menudo cáncer para los engranajes de Occidente!

domingo, 19 de abril de 2009

FUERTE A POR CATALUNYA

Me refiero a lo que está haciendo la empresa de leche ATO.
¿No lo sabíais? Hace quince meses que trabajan en ello: en el sur del Océano Índico, cerca de la Antártica, están llenando de leche una parcela del mismo tamaño y forma que Catalunya. Compraron un trozo de océano y lo drenaron por completo, para luego pasarse meses enviando aviones con bombas de leche para llenarlo. Toneladas de leche podrida.
Se les fue de las manos, pensaron que sería mucho más rápido. Un plan de estos que se deciden antes de la crisis y del que luego pasan años arrepintiéndose, menuda cagada, y todavía les queda más de la mitad. Ahora no lo pueden dejar a la mitad. Una idea tan absurda que por huevos tiene que venir de muy arriba.
Menudo embolao... no imaginaban que matarían a tantas orcas. Querían ganarse al público nacionalista catalán inaugurando este monstruo con un gran evento, y ahora se van a caer con todo el equipo. Algo tan inútil, uf...


La gente pasará décadas diciéndose "ui no, no compres ATO... vete a saber si la han traído de eso que hicieron, de esa mierda verde". Cuántas explicaciones tendrán que dar, vaya idiotez.

jueves, 9 de abril de 2009

LO MÁS PARECIDO A

Lo más parecido a Lost, lo que tenemos más a mano en esta zona, es la Torre de Collserola.
Para los que no la conozcan, se trata de una torre de telecomunicaciones colocada encima de la montaña, aquí en Barcelona, y se puede ver desde cualquier parte de la ciudad. Bien, verla desde la ciudad es una cosa, pero encontrártela paseando por el bosque… eso ya es otra historia, chico.
En medio de una selva, entre todo el verde frondoso, de repente ves algo que no cuadra, descubres algo de metal y hormigón. Creías que estabas pisando terreno virgen, pero aquí lo tienes, un trozo de algo que parece tecnológico. Apartas una rama para verlo mejor, y resulta que es una torre gigante. Gris, solitaria, algo descuidada… la Torre de Collserola, una Estación Dharma elevada al cubo, la última pantalla de Lost.