¡STIBELLO!

El post sobre CHEPO me puso tan contento que voy a intentar recuperar conceptos de instituto. Hoy voy a por el stibello, a ver qué tal:
En mi adolescencia pegó muy fuerte: decir "¡stibello!" a desgana cuando veías algo estéticamente horrible. La expresión es una forma comprimida de decir "hosti, bello", como si alguien hubiese chafado las dos palabras en una. El núcleo de la idea es hacer una ironía barata y maligna. Al ver, por ejemplo, una chica bien fea hay que comentar entre dientes "¡stibella!", como si nos sorprendiera su belleza (en este caso, la falta de ella; de ahí la ironía, ¿entendéis?).
El colmo era hacerlo incluso mirando hacia otra dirección, como quien disimula silbando, dando a entender que el objeto en cuestión es tan feo que todo el mundo sabe a quién nos referimos. Ahí es cuando la daga iba va bien afilada.
Es importante también decirlo a desgana, como he señalado al principio. Decirlo como puliéndote las uñas, estando muy por encima de eso. De hecho, se llegó a convertir en algo tan repelente y vacilón, que la forma de pronunciarlo se deformó hasta el punto que parecía dicho con un acento extranjero. Con un acento abierto en la "e", no sé cómo explicarlo. Como dicho por un príncipe francés.

JUGADAS DE MI PADRE

Estos días estoy bastante sumergido en el estudio de Organización de Empresas Publicitarias, una asignatura de estas de señores con corbata que cuadran números en Excels, señores muy profesionales que no se están por hostias y van de cara a barraca, como Charlie Rose:


Es por eso que a menudo me viene a la cabeza mi padre, un hombre de números. Todos los conceptos que estoy memorizando son temas de los que él estaría encantado de hablar durante horas, no sé, es lo suyo, no?
Me he acordado concretamente de una vez, cuando yo debía de tener unos 13 años, que me llevó a un concierto de rock, y fuimos a comprar unos snacks para el espectáculo. Mi padre le preguntó al chico greñudo y pasota, le preguntó muy serio, con una mano señalando y la otra en la cintura: "¿a cuánto COTIZA una bolsa de Ruffles?". Jejeje, menudo puñal para ese pobre punki, no?! El tío lo miró con cara de "¿de qué planeta sale este tipo?", y le dijo el precio con asco, subrayando que "las patatas CUESTAN...".
Menudas tensiones, jeje, mi padre ya debía de estar rascándose la barbilla o mordiendo la patilla de las gafas de sol... Diciéndole con cada gesto al punki "SÍ, YO SOY EL SISTEMA".
Yo mismo en ese momento pensé "menudo payaso mi padre, es lo más alejado a algo guay con estos comentarios", y me moría de rabia porque sabía que en realidad él no era así. Pero con el tiempo me he dado cuenta de que en realidad lo guay estaba justo en eso; en inmolarse de esa manera delante del anti-sistema, meándole un poquito en la cara sin que se diese cuenta, y haciéndole creer que le estaba dando razones para odiarlo.

No sé chicos, hoy me he acordado de esto y me ha parecido una jugada maestra, diez años más tarde. Las jugadas de mi padre.

CHEPO

Al ver este anuncio



me he acordado del concepto de chepo. Era la forma que teníamos en el colegio de referirnos a los balonazos, y ahora me doy cuenta de que no sirve si no es un balón de fútbol. Es decir, nunca podrá existir el "chepo de golf", no se entiende.
El chepo, además, conlleva una intención sádica. Si se te escapa la pelota y le das a alguien sin querer, eso no es un chepo, es solo un error. El chepo consiste en utilizar el balón como arma, como bala de cañón, y os juro que se han llegado a hacer auténticas filigranas con esta idea. "Le pegaron un chepo" o, cuidado, "le cheparon en toda la cara".
Chepar. También valía como verbo.

Había un tío en mi clase, Manuel Parente, que era un especialista en este imaginario de tortura escolar. Lo llamábamos el Párent.
El anuncio de Gillette vendría a ser la versión fina de Párent, no?

EL AGUAFIESTAS

Ese efecto de sonido de cuando llega el aguafiestas, en el que la música deja de sonar porque salta la aguja del tocadiscos. Deja de sonar de golpe y porrazo. ¿No es una herramienta un poco oxidada ya en la comedia actual? ¡Si hasta hemos visto al principio de la escena cómo estaban seleccionando las canciones en el Itunes! ¿Qué aguja salta ahí?
Una buena jugada con este efecto "loco" (al igual que otros muchos) la podemos ver en esta parodia de trailer dentro de la peli Tropic Thunder. Se le da buena mecha ahí, no?
Esa flor que muere en el minuto 0:22.

ELSA ANKA II

Es una idea que salió de este mismo vuelo de vuelta:
Tienes asiento de pasillo, así que la azafata pasa muchas veces por tu lado. Es algo normal en los aviones; a veces va con un carrito, a veces revisa que tengas el cinturón bien abrochado, a veces sólo se desplaza de un lado para otro. Bueno, el terror es darte cuenta de que esta misma azafata lleva pasando por tu lado todo el vuelo, pero siempre en la misma dirección. Por ejemplo, de la cola a la cabina. Siempre de atrás para delante, y nunca al revés.
¿Cómo cojones lo consigue, no? ¿Vuelve a la cola arrastrándose por debajo, peleándose con las maletas, jugándose el físico? ¿o es que hay una colección de personas exactamente iguales en el fondo del avión, que alguien las va lanzando con distintos objetivos cada una?

Yo qué sé, nos hizo mucha gracia pensar en ello. Igual Elsa Anka también se rió de refilón, no sé, todavía no sabíamos que la teníamos delante.

ELSA ANKA

En el avión de vuelta de Ibiza, Esteban descubrió que dos filas delante nuestro teníamos sentada a Elsa Anka.
Eso me hizo buscar youtubes suyos al volver a casa. Y me topé con este vídeo petado:



El vídeo me ha hecho pensar en esa época, que debía de ser la mitad de los años noventa. La década más derrochadora del siglo más derrochador de la historia de la humanidad, no creéis? Pensar que Elsa estuvo ni que fuese por un momento en el ojo de ese huracán, y se pudo permitir perlas como esta.
Al terminar esa década el mundo se dio cuenta de que había reventado los plomos, y empezó la marcha atrás. Ser rico hoy en día debe de ser divertido, pero nada que ver con hace quince años, no? Entonces todo era más extremo, menos natural, más contaminante... No existía (o nadie se planteaba en serio) el reciclaje, el calentamiento global, las RSC...
No sé, me ha salido una especie de nostalgia por ese ritmo de vida tan malo pero a la vez tan divertido. Un ritmo de lancha a toda pastilla.

PD: por otra parte, cuando el avión aterrizó, en ese rato tan aburrido de estar de pie pero sin poder moverte, decidí mirarla muy fijamente sin parar. Vi que sería el único rato que compartiría algo con Elsa Anka, así que decidí mirarla todo lo posible, sin disimular. Hasta el punto en que llegó a bajar la cabeza para ocultar la cara con su sombrero, y ¡coger unas revistas para taparse las tetas!

ABULA

La otra noche me di cuenta que, para los carteles del Bus Nocturno, el punto de la i es una estrellita.



GRANDE, NO?

¿Y ESTE TÍO?

Tom Arnold.
Siempre hace papeles secundarios como de putero entrañable, no?
Ahí en Estados Unidos seguro que es alguien, pero aquí, entre los espectadores de Antena 3, siempre será ese juerguista, a un nivel muy inconsciente en nuestra cabeza.

¿QUÉ TE HAS CREÍDO?

La semana pasada en Plaza Universidad me topé con un grupo de esos de jóvenes con la misma camiseta y gorra, cargados de bolsas, de esos que van repartiendo algún chisme tonto de como promoción de alguna empresa. El mini-ventilador de Vodafone, yo qué sé.
En este caso era esto:



un apoya-cráneos para la playa (para llevar a la playa, entendedme, no para que la playa apoye su cráneo en él, joder qué complicado), una promoción de Les Glòries.
Esta mierda que luego no sabes qué hacer con ella todo el resto de día, porque es demasiado grande para tirarla así sin más. Conlleva una mayor responsabilidad que un panfleto. Podríamos decir que casi tiene alma, no?
Todo esto os lo cuento porque una de las chicas que repartía mandanga era una lejana conocida, pero fue emocionante verla "de esa guisa". Hubo incluso abrazos de la ilusión que nos hizo.
Me contó un poco qué era de su vida y yo igual. Se habló del Facebook, claro. Hasta que ella hizo como que ganaba confianza y, después de bajar la cabeza un poco y echar una ojeada a ambos lados, me dijo en voz baja, en plan confidencial, "espera, a ver si te puedo dar otro apoya-cabezas de estos..."
¡QUÉ COÑO! PUTA LOCA, NO? ¿QUÉ VAS, EN PLAN "ME JUEGO EL SITIO, PERO TE REGALO OTRA DE ESTAS PUTAS MIERDAS DE PLÁSTICO QUE NADIE QUIERE"? ¿QUÉ COÑO TE HAS CREÍDO, QUE TRABAJAS EN APPLE Y ME ESTÁS REGALANDO UN IPHONE? ¿DE ESA BOLSA DE BASURA?
Le dije que no se preocupara y me fui con un malestar...

PD: ei va, no, no te creas que soy así de cretino en realidad; era sólo para hacer la broma. Perdona. En realidad me alegra ver que por muy tonto que sea tu trabajo, te lo tomes tan en serio. Así me gusta, más gente como tú necesita este país de jetas, en serio.

UP

Sigamos por ahí, fijándonos en los trabajadores de la empresa Pixar.
Esta última que han hecho Up, joder, menuda pastilla de menta... "La más depre de Pixar", la están llamando. "Uf, como mola, lo pasé fatal en una peli para niños, la de Up". Parece ser que ese tipo de jugadas es lo que nos pone a tono, lo que buscamos en Pixar.
"Wall-e, bueno... qué locura, toda la primera parte de la peli es sin diálogo! ¡En una peli para niños!"
Parece que es eso, llevar a los niños a terrenos un poco raros... eso es lo que nos pone cachondos al público moderno, no?
¿Para cuando padres jóvenes saliendo del cine tan contentos porque "wow, qué cojonuda la última de Pixar, es porno! Sí sí, a pelo!"?
Ese es el auténtico Reto Pixar, no? Colarla hasta ahí de hondo.

TAN OBVIO QUE NO SE PUEDE

El hecho de que Pixar en catalán signifique Mear, y a día de hoy nadie haya sabido hacer ninguna broma al respecto. Es tan obvio que todavía no han sabido por dónde pillarlos.