martes, 28 de abril de 2009

CENA DE ANTIGUOS ALUMNOS

- Oye joder, ¿y qué se sabe de Caillou? ¿En qué está metido ahora el tío?
- Pues se ve que le va de puta madre, que la está petando.
- Sí, no? Oí algo de la tele, algo de...
- Sí sí, no veas. Ahora hasta hace giras en vivo y yo qué sé...


domingo, 26 de abril de 2009

MATARON AL GORDO


Lost nos ha acostumbrado a las pastillas de hierro, al golpe de viga fuerte en la cara.
¿Qué pasará cuando maten a Hurley? Porque tarde o temprano tiene que pasar, no?
Hemos vivido las muertes de personajes buenos, malos, inocentes, culpables, mayores, menores, protagonistas, secundarios... Pero este personaje (cada vez menos necesario, por otra parte), parece que el hecho de ser el representante del lobby bloggero en la serie lo hace inmune a todo. Por alguna razón nadie concibe su muerte, y precisamente eso es lo que debería empujar a los guionistas a matarlo, no?
Cobarde, torpe, fofo, pesado, infantil... Hurley es lo más parecido a la idea del seguidor de Lost, del coleccionista fanático y sedentario. Unos atributos que sin duda matarían a cualquiera en una situación de supervivencia, en el caso de Lost lo hacen literalmente indestructible. Por un miedo extraño, por compasión, le dan la vuelta al darwinismo.
Se han atrevido a apostar muy fuerte... ¿para cuándo reunirán los cojones de matar al fan?



Por cierto, aprovecho que hoy hemos tomado este desvío Kevin Smith para comentar algo que desde hace un par de días me da incluso miedo: ¿qué pasa con las reformas LOST que han hecho en la estación de ferrocarriles de Provença? ¿qué me decís de esas luces ultravioletas desvelando unas fórmulas matemático-filosóficas gigantes? Se justifican auténticas barbaridades en favor de la decoración moderna, pero esto... ¿qué tipo de apocalipsis están describiendo? Y la gente pisándolas...

jueves, 23 de abril de 2009

JODER CON CATALUNYA

Me cago en la mar salada, el otro día lo de ATO y ahora me entero de esto.
El 23 de Abril, la diada de Sant Jordi, el 4 de Julio de los catalanes. Bien, pues resulta que este día va cargado de delito. La Generalitat invierte billones de dólares en este día para que en Catalunya haga muy buen día. Pero no un día agradable sin más, no. Uno de esos días que petan, un tiempo magnífico sin ni una sola nube, de besar en la boca a desconocidos, un día mariscada. Uno de estos días en los que no te puedes negar a nada.
Lo hacen desde los años noventa, lo empezó todo Jordi Pujol.
En fin, se ve que si pagas una cantidad determinada (depende de las horas que pidas, de la extensión que necesites, etc) de billones de dólares a unos laboratorios en California, ellos pueden manipular la meteorología según tu encargo con un juego de lentes gigantes y vientos forzados (no sé, me lo han contado muy por encima). Te aseguran el tiro.
La pega, claro, es que eso supone una buena abolladura al ecosistema. Una patada bien fuerte a la entrepierna del planeta, peor que cualquier contaminación que os podáis imaginar, cualquier gas. Los laboratorios tienen un número limitado de horas al año para utilizar el aparato, y siguen una ética bastante hipócrita de advertir a sus clientes de lo mucho que perjudicará a largo plazo a la Tierra.
Se ve que no hay casi ningún degenerado con la solvencia y los pocos escrúpulos para requerir estos servicios. Y nadie tan loco como para apretarlo cada año. Sólo los bestias de la Generalitat pueden tirar adelante una animalada de este tamaño.

- Señora... tenemos la obligación moral de avisarle del daño que está provocando sobre curso de nuestro planeta. Para que me entienda, lo está violando, literalmente.
- ¿Pero es que todavía no lo entiende? ESTAMOS HABLANDO DE SANT JORDI JODER. ¡EL DÍA DE LA ROSA, INFELIZ!


martes, 21 de abril de 2009


Un chico joven que corre muy fuerte. Al tío lo han jodido bien previamente (una llamada que se alarga demasiado, un despiste al dejarse el currículum en casa, etc) y va con el tiempo justo para coger ese último metro que llega puntual a una entrevista laboral que pinta importante, puede que la definitiva.
El chico ya todo sudado ve cómo el tren entra en el andén, que está sólo a unos seis metros de él, pero todavía tiene que superar a un grupo muy feliz de ancianas bien vestidasque obturan la máquina de validación del pase. El pobre está tan nervioso que se plantea ser maleducado, apartarlas a gritos y golpes. No, no... ¡pero es que joder! ¡que ya están entrando los últimos pasajeros, ya están empezando a pitar las puertas!
Y nada, que lo pierde. En sus morros, después de correr tanto, por las putas viejas que cada vez ríen más convencidas.
Y dice eso, lo gime, "joder, putas viejas!". Con la camisa por dentro, sudado, el chico ve que acaba de perder los cinco minutos que marcarían la diferencia. Ahora sólo puede llegar tarde, hacer el ridículo y volver a la casilla de salida. Por eso se permite insultar un poco a ese grupo, a las viejas que vuelven de merendar y le han jodido la vida.
El drama es que ellas lo entienden todo y eso les divierte incluso más. Menudo recochineo que se llevan las muy desagradables. Cualquiera diría que son un atajo de malas personas, pero mientras el chico se aleja dándoles la espalda, humillado, derrotado, una de ellas le grita divertida TRANQUILO HOMBRE, SI AL FINAL NO HAY NADA!
Uf, menuda colleja final, eh! El chico ganaría contra ellas en un juicio, pero no puede negar que le han dado un consejo que cambia por completo la perspectiva del asunto. No se refieren a al final del día, o al final de la línea de metro, o a cualquier chorrada palpable, no. Ellas hablan desde el final de la vida, ellas ya han pasado por todo ese ajetreo absurdo, la educación, la puntualidad, los currículums, y pueden decir que al final no hay nada... y contentas!
Las muy cerdas, menudas meriendas nihilistas se pegan. La gente mayor, menudo cáncer para los engranajes de Occidente!

domingo, 19 de abril de 2009

FUERTE A POR CATALUNYA

Me refiero a lo que está haciendo la empresa de leche ATO.
¿No lo sabíais? Hace quince meses que trabajan en ello: en el sur del Océano Índico, cerca de la Antártica, están llenando de leche una parcela del mismo tamaño y forma que Catalunya. Compraron un trozo de océano y lo drenaron por completo, para luego pasarse meses enviando aviones con bombas de leche para llenarlo. Toneladas de leche podrida.
Se les fue de las manos, pensaron que sería mucho más rápido. Un plan de estos que se deciden antes de la crisis y del que luego pasan años arrepintiéndose, menuda cagada, y todavía les queda más de la mitad. Ahora no lo pueden dejar a la mitad. Una idea tan absurda que por huevos tiene que venir de muy arriba.
Menudo embolao... no imaginaban que matarían a tantas orcas. Querían ganarse al público nacionalista catalán inaugurando este monstruo con un gran evento, y ahora se van a caer con todo el equipo. Algo tan inútil, uf...


La gente pasará décadas diciéndose "ui no, no compres ATO... vete a saber si la han traído de eso que hicieron, de esa mierda verde". Cuántas explicaciones tendrán que dar, vaya idiotez.

jueves, 9 de abril de 2009

LO MÁS PARECIDO A

Lo más parecido a Lost, lo que tenemos más a mano en esta zona, es la Torre de Collserola.
Para los que no la conozcan, se trata de una torre de telecomunicaciones colocada encima de la montaña, aquí en Barcelona, y se puede ver desde cualquier parte de la ciudad. Bien, verla desde la ciudad es una cosa, pero encontrártela paseando por el bosque… eso ya es otra historia, chico.
En medio de una selva, entre todo el verde frondoso, de repente ves algo que no cuadra, descubres algo de metal y hormigón. Creías que estabas pisando terreno virgen, pero aquí lo tienes, un trozo de algo que parece tecnológico. Apartas una rama para verlo mejor, y resulta que es una torre gigante. Gris, solitaria, algo descuidada… la Torre de Collserola, una Estación Dharma elevada al cubo, la última pantalla de Lost.

lunes, 6 de abril de 2009

AQUÍ VA UN PEQUEÑO REGALO DEL FILAS

Un extra del DVD del que se encarga el Filas:

1944:


1953:


1990:


2008:


2065:

domingo, 5 de abril de 2009

POCAHONTAS A TODA PASTILLA

Bueno, el caso es que tenemos un vecino, un señor muy mayor, calvo como un codo. Uno de esos viejos viudos entrañables, de los que durante toda la vida no han dejado de fijarse y aprender y al final han llegado a tal punto de sabiduría y calma que se dedican enteramente a ser buena gente, a tener la puerta abierta para quien quiera pasarse a tomar unas pastas y charlar, y del que nadie se podría imaginar absolutamente nada sucio. Ni siquiera da un poco de asco verle comer, como suele pasar con los jubilados. De joven había trabajado en el circo, imaginad qué perla.
Más o menos al año de enviudarse decidió avollar ligeramente su buena reputación con algo que él llama Pocahontas a toda pastilla, que consiste en mirar la película de Disney Pocahontas a un volumen atronador. Como en una de esas películas de Jack Nicholson muy mayor dándose caprichos en la recta final de su vida, el viejo se compró un buen equipo de cine en casa que activa cada noche para mirar su película de dibujos a un volumen absurdo, de provocar vibraciones muy serias en las paredes del edificio. Cada noche a una hora distinta (desde franjas más bien de cena, hasta momentos en los que sin duda los demás estamos durmiendo) se sirve este bombón de postre. Esta hora y media sin pausa.
Además de molestar, el hecho de que siempre sea la misma película hace que los demás no podamos concentrarnos en nada más durante ese rato. Nos la sabemos de memoria y es imposible disimularlo. Sé que mi padre sabe que una parte de mi cerebro está anticipándose a los diálogos de la historia, y sabe que yo sé que a él también le pasa.
Pero nadie se atreve a regañarle en serio. Como mucho se le comenta, se le plantea la posibilidad de hacerlo con auriculares, dedicarle otra hora del día, etc. Pero ahí está lo perverso: no se esconde con excusas; él asume que de algún modo está jodiendo a alguien, pero el hecho de ser él lo justifica. Intentamos hacerle ver que no es como tener que bajarle las basuras porque él ya no puede, no se trata de esos pequeños sacrificios comprensibles. Pero él siempre consigue llevarlo al terreno de "entendedme, no soy como vosotros, realmente tengo que hacerlo, de verdad". Se refiere al tema como "Pocahontas a toda pastilla" como quien habla de su artrosis. Él mismo le puso este nombre desde el primer día; un enunciado que en sí mismo implica una auto-consciencia de lo raro que es en realidad, pero habla de ello como algo entrañable en el fondo. "Vamos... ya sé que puede ser un poco engorroso a ratos, pero ¿de verdad no creéis que, a la larga, Pocahontas a toda pastilla nos ayudará a la convivencia en general?", y el tono es tan sereno y amable, tan de mano en el hombro y mirada fija, que nadie consigue imponérsele jamás. Su actitud es la de tener en cuenta cualquier queja, de considerar cualquier solución alternativa, pero al final siempre terminamos el día con una dosis exactamente igual, al mismo volumen. Lo único que varia es la hora de emisión, esa es su forma de darnos a entender que tiene en cuenta nuestras sugerencias.
-Mire... esta noche tengo que estudiar, es muy importante, se lo juro.
-Vaya. ¿A qué hora te tomarás el descanso? Lo digo por poner Pocahontas a toda pastilla entonces.
-No, no... es que voy a estudiar toda la noche, de hecho me falta tiempo, en serio.

"Me sabe fatal, de verdad que no sé cómo arreglarlo"... "hombre, es que no es tan fácil, comprendedlo vosotros también"... "de acuerdo, esta noche lo probaré de esta forma"...
Es inútil.
La idea de que él también sufre con Pocahontas a toda pastilla, incluso más por sentirse tan responsable. Verlo pasar realmente mal por nosotros y tenerlo que consolar. Verlo tan triste, triste como un heroinómano, pero luego...

miércoles, 1 de abril de 2009

Esto me ha obsesionado durante años. Esos profesores de universidad que son incapaces de dar clase sin un palito en la mano. Un bolígrafo, un rotulador de pizarra moderna... quizás todavía existe algún loco que utiliza directamente una vara, yo no lo he visto jamás. Esto también me pasa a mí, que si hablo en público necesito agarrarme a algo alargado, algo así como un arma de protección, no sé.
Lo perverso, el falo, ocurre cuando el profesor toca al alumno con esa barrita. Uno de esos que disfruta paseándose mientras habla, y que durante el camino va pegando ligeros toquecitos a los que le rodean, como pequeños tesoros que se quiere llevar a casa, algo así como un jefecillo nazi. Si quiere que hables te da un par de toques en la espalda; si te pilla hablando te arrea en la cabeza, en actitud bromista. Poco a poco va marcándolo todo con su segunda pollita.
En mi facultad, donde la mayoría de estudiantes son chicas, la cosa se vuelve muy loca. Toques hasta en la nuca, imaginad.
Todo esto viene a que desde hace un tiempo asisto a las clases de un profesor exactamente igual (os lo juro, es casi ofensivo lo que se parece) que este tipo:


El malo de Jurassic Park.
Al degenerado el juego se le ha ido de las manos, y directamente se trae un lápiz láser para dar clase. El tío se va paseando, va tocando, y va apuntando a distancia allá donde quiere penetrar. Esta nueva técnica le permite violar explícitamente la cara de la alumna (de lo contrario no tiene ningún sentido apuntar a alguien con un láser) mientras ríe travieso. Dejarla ciega con su palo. El horror.